Adentro!

Hace rato que vengo pensando: "Hace mucho que no pongo nada en el blog, se me muere ehhh...cual planta sin luz ni agua, cual celular agonizante sin batería, cual auto sin nafta" y así puedo seguir robando renglones.
Así que volví nomas. 
Click en acceder, nueva entrada. Y...booooena el nuevo diseño de Blogger! 
Y si querés cambiar el tamaño de la letra...esta plantilla tiene LA MÁS GRANDE.
La tiene toda y yo LTA!

Más soez, burda, doble sentido, ordinaria y así puedo seguir de vuelta.
¿hola qué tal?

Otro año de terapia che

Viste que hay mambitos dando vueltas. Bueno entonces en el año 2009 abrí este mismo espacio que ahorita andás leyendo y cuyo título/dominio/loquesea es novoyaterapia. Porque claro la joda era que no iba a terapia entonces te escribo cosas que me re pasan y son una masa...o no me pasan a mi pero igual la escribo o me pasan a mi y son un bajón.

Un día los mambitos comenzaron a crecer y se multiplicaron y no hubo letras que los pudieran contener. Entonces si...empecé a ir al psicólogo. Por cuarta vez en mi corta edad (tengo menos de 30! Vale decir corta!) bueno por cuarta vez arranqué de nuevo terapia.

Tuvimos (mi psicólogo y yo...¿está mal hablar en plural? Somos dos en esto!) un año genial! El 2011 me dejó mucho análisis y reflexiones, está bien el dineral que me cobraba porque solucioné algunas cuestiones (creo).

La última semana de diciembre el ñato me dice: "Hasta el año que viene, bah! Yo me voy en enero así que el primer miércoles de febrero te espero acá en tu horario de siempre".

Joya!!! Buen año! Y vamos por más!

Me fui chocha a brindar y hacer el correspondiente balance berreta que la abuela exige antes de las doce.

Pero enero terminó y llegó febrero (lógica pura) y así entonces llegó ese primer miércoles en donde nos reencontrábamos. Fui con un mes a cuestas y bastantes cuestiones por contar. Había pasado las fiestas y un mes de vacaciones, tenía cosas que decir. Llegué 5 minutos antes, como siempre, soy muy puntual.

Timbre.

-Si. Hola.

-Paula.

-Adelante.

Me siento en la silla de siempre en la sala de espera. Leo una hoja de Gioconda Belli. Sale paciente anterior.

-Pasá Paula

-Hola!

-Me vas a matar.

-...

-Me olvidé de vos.

-... ¿Cómo? (cara de abandonada)

-Si como no nos vemos hace un mes y el año pasado no tenía la agenda de este nuevo año, no te anoté.

-...

-Me olvidé de vos

-¿De verdad?

-Si, te pido mil disculpas. Perdoname.

-...

-La semana que viene vení en tu horario, ya cambio todo de vuelta. Este es tu horario.

-...

-Perdón, pero no te anoté, me olvidé

Por favor! Dejá de repetir me olvidé! Flaco!!! Que me deje plantada una amiga por un chongo, ponele. Que mi primo me diga: "Si si! Dale tomemos una birra" Y a los cinco minutos: "Che pará! Confirmó Pera, no puedo ahora. Me voy a jugar al fútbol". Que me deje plantada un flaco (mirá lo que te digo!) son cosas que pasan. Hollywood me enseñó a vivir con esos desplantes.

Pero ¿que me deje plantada el psicólogo? Dale! Estamos todos locos!

O...esto es una ruin estrategia para generarme un problemita más y así continúe otro año llena de conflictos.

Bienvenido 2012!

Ser minita

Siempre me cuestioné el hecho de ser minita, pero no porque me quiera cambiar de sexo, no

che! Me guuuuusta seeeeeer muuuuujer (así cantando como loca) sino por algunas actitudes estereotipadas que solemos tener las mujeres (minitas!).

¿Será por que me crié entre hombres y casi por obligación tuve que saber a la edad de 14 años la formación entera de Racing? ¿Será por que Papá me llevó de vacaciones a Santa Teresita a ver a Maradona técnico de Racing? Veranear en Santa Teresita suele afectar algunas mentes humanas. Estamos notando un TOC de Papá con Racing...un temita para la terapia a la que acudo semanalmente.

A raíz de estas cuestiones me esfuerzo, a veces demasiado, por no ser minita. Histeriquita (el diminutivo de histérica, ¿viste) porque en chiquito suena más peyorativo de lo que en realidad es y esa es la connotación que le quiero dar a la palabra.

¿Qué mambitos tengo? Miles, pero siguiendo con la temática: Si me invitan una cerveza en un bar siento que tengo la obligación de por lo menos hacer una breve reseña de mi vida y mostrar interés en la vida del otro. Si me dicen de bailar y acepto siento que tengo el deber cívico y moral de bailar el tema entero. Si me halagan en la calle (siempre de manera educada, ¿no?) siento que debo poner cara de pudorosa y con una sonrisa tímida agradecer. WTF!!!!

Entonces para no tener que someterme a estos sentimientos forzados yo invito cervezas a los muchachos (chupate esa mandarina!). Este verano tuve la suerte de irme de vacaciones a México (la pegué). Hay lugares de este hermoso país en donde las sociedades son bastante machistas, del estilo: el hombre paga, la mujer mira y obedece lo que el hombre elije que ella coma (así eh), hay vagones de subte diferenciados para mujeres y hombres y en un bolcihe ni se te acercan si hay a un hombre en el grupo porque entienden que estás con él, aunque sea un grupo de chicas y un solo pibe. "¿Sos de él?" Señalando a mi amigo, me dijo un mexicano. Imaginate mi cara!

Yo con toda mi ideología de NO MINITA quise invitar una cerveza helada a un mexicanote con el que estaba hablando...¿para qué? Caos! El mozo no me quiso vender, el pibe no me la quiso aceptar y hasta se indignó, jodido! Momento de tensión.

En mi afán de no minita me quedé sin cerveza y sin pibito! ¿A vos te parece Mirta?

Por eso voy a tratar de dejar las ideologías igualitarias que promulgo y con voz de minita voy a aceptar un trago de un desconocido y si este además tiene auto y un alto puesto ejecutivo me pongo tacos y dejo que me invite a comer. De eso a mantenida hay un pasito, pero en el medio miles de cervezas.

¿Cómo identificarlas? Las minitas fuman Virginia Slims. Es así viejo!

Leyendo voy

Siempre que viajo en tren o subte tengo que estar leyendo, no se por qué. En esos dos transportes nada más. Siempre tengo un librito a mano preparado para la ocasión. Pero cuando el viaje es en colectivo no se che...no me da para el libro, capaz trato de leer pero al segundo me empieza a doler la cabeza, no se en el colectivo no leo libros.

Pero entonces me aburro y ¿qué hago? Si hay una persona al lado...le miro el celular tratando de leer algo, leo los mensajes que manda o recibe, si está jugando a algo, miro...se me van los ojos. Si. Si si, lo hago. Así me entero que la Señora escribe "Estoy llegando", y después...me bajo antes yo, entonces pienso "Que mentirosa! Si le faltaba un montón ¿llegando a dónde?" "Que tarada que soy! Es la vida de la Sra qué te importa!" Me digo. Fin. Y me olvidé. Pero el ilícito lo cometí, me inmiscuí en su mensaje y por un segundo chiquito me sentí estafada, porque pensé que se iba a bajar y nada.

Ahora con los celulares que tienen pantallita, es re fácil leerle el mensaje a tu compañero de viaje. Se sube un Señor con ambo, al toque empiezo a sacar conjeturas, es traumatólogo, prestigioso seguro, tiene una cara de serio tremenda. Seguro es una persona muy culta, debe leer mucho y no solo de medicina. Apuesto a que cuando llega a su casa pone un buen CD de Jazz y lo escucha mientras toma un caro y rico vino. Uh! sacó el celular. ¿Qué hace? Está sintonizando una radio. No! Sintonizó RADIO DISNEY 94.3! Noooo! Señor Usted es traumatólogo y escucha Jazz! Cómo puede ser que vayas escuchando Radio Disney! Sos una mentira! Me engañaste con ese ambo y la cara de seriedad. Por qué usás Perramus y escuchás Radio Disney, no funciona así esto.

Y es así como en mi haber tengo montones de desengaños de mis compañeros de viaje. ¿Cuando voy a aprender lo superflua de las relaciones con mis compañeros de transporte?

Un Fitito en La Plata

El sueño de mi vida, asi cuando sueño como loca, lo que quiero para cuando sea grande...bueno quiero un novio platense (nativo a la Ciudad de La Plata) y que además maneje un Fitito.

¿Que? Quiero eso que viva en La Plata y tenga un Fitito blanco. Algunos quieren una Ferrari roja, yo con un fitito que adentro tenga un platense estoy eh. Mamá dice que soy barata (porque ademàs soy alèrgica al oro).

¿Y a mi?

Es que yo escribo lo que me va pasando, te juro. Bueno...ponele que un poco la exagero pero me pasan cosas, ¿ok?. Tengo una vida re copada. Tipo nah, voy a lavar el auto y el tipo me habla con doble sentido (ver post). ¿Qué? Ah, ¿que capaz lo imaginé?. Vos decís que el tipo realmente me decía que tenía que inflar las gomas del auto y no hacia alusión a mis pechos de un tamaño acorde a mi altura, pequeña por cierto. Ah...la historia no era tan copada, igual, si...ya sé, es lo que hay. Tengo un blog porque un día me dieron ganas y ahi empecé a poner cosas, pero te juro que la mayoría son cosas que ME pasaron!
Pero ahora...nada! Nada che. No me pasa una digna de ser contada. Pero no es que no escribo porque no puedo transmitir, no me va a dar raintg (nadie me va firmar), no escribo porque no se qué poner. No, fuera de joda, nada!

Y mis amigas toooodo!
Amiga 1: "Me paso una genial. Mi novio me invitó al casamiento de un amigo de él!"
Que bueno!!! ¿Igual genial? ¿Tanto?
Amiga 1: "Boluda! En España!!! Me voy a un casamiento en España! Voy a conocer Europa y ni me lo esperaba"
Geniaaaaaaaaaal! Que bueno! Te felicito por viajar! Si andate! Dejá las materias.

Hola!!! Nunca fui a un casamiento. No! Ni en Avellaneda. Eso de tirar el ramo, no che, no la viví, te la debo, se ponen todos ebrios y se emocionan con un video cursi, no che. Lo más parecido a eso es el quince de la hermana de un amigo. En mi grupo somos re modernas, no hicimos fiesta de quince ahorramos plata que guardó cuidadosamente mamá hasta que vino el 2001 y se llevó los ahorros que mamá me estaba guardando para cuando termine el colegio. Mamá siempre me dijo: "Paulita con lo que sale una fiesta de 15, yo te lo guardo y te vas de vacaciones a Europa cuando seas grande, te vas sola" Mamá no me mientas! Se fumaron los ahorros, los bancos, el corralito, Cavallo, Sultano y Mengano. Lo que quieras...mientras yo sigo acá sin fiesta de 15, sin casamiento cerca y esperando irme a Europa con lo que me "ahorré".

Otra...esta es tremenda.
Amiga 2: "Si te cuento la que me está pasando, estallás"
Qué? Qué? CONTAME!
Amiga 2: "Me estoy comiendo al profesor de las teóricas! Onda...me lo garché. El tipo que me habla de la teoría de la evolución bueno a mi me dice me encantás en su depto. Es genial!"

Nah! ¿Me estás jodiendo? Es el sueño del pibe. El tipo es Doctor en química, se para frente a miles con una tiza, esgrime razonamientos que mi cerebrito loco a duras penas puede seguir y ¿con vos toma vino?. Con la espada, con la pluma y palabra. Enseñame y llamame Marta! Me muero. O sea...siempre le quise a dar un profesor, el tipo sabe mucho un tema que yo desconozco pero me gusta porque estoy en esta fucking carrera y encima de estar bueno la tiene clarísima. O sea...todas lo buscamos en Facebook y es perfecto! Entre sus Me Gusta está el cine francés, está a favor del matrimonio igualitario, dice NO votar al PRO y es de Racing...es el padre de mis hijos! ¿Y vos te lo garchás?
Qué ¿soy un cliché? ¿Y? El tipo es el profesor! Tiene menos de 40 y más de 35, el rango etario que planeo comerme de acá hasta el último de mis días y encima es mi profesor! Cierra por todos lados.

¿Por qué a algunas tanto y otras tan poco?
Ya voy a tener un historión sin tener que pagar derechos de autor.

¿Por qué no actualizo?

¿Por qué no escribo más seguido?
Porque siempre que tomo la inciativa de hacerlo, abro el blog y antes de hacer clik en Nueva entrada me pongo a leer todos los blog´s que están acá al costadito, a la izquierda, mirá nomás. Así entonces entre una cosa y la otra paso una hora leyendo lo que escribe la gente y me olvido lo que había pensando escribir.

Ya me va a venir a la cabeza una entrada digna de ser publicada, mientras tanto la paso de maravillas leyéndolos.

Cuestiones al volante

Yo manejo. Manejo un montón. Conduzco, no manejo. Fui a una academia a aprender a conducir. Hago kilómetros diarios. A los 13 tomé mis primeras clases de manejo. Desde que me di cuenta que llegaba a los pedales le dije a Papá: "Quiero manejar". Por estas cosas es que detesto a los "domingueros" Los tipos que salen con su Marta a pasear por la Costanera Sur a comerse un choripán y como van mirando todo...van a 20 Km. "Flacoooooo! Acelerá! No todos estamos boludeando como vos" Y Marta mira por la ventana y hace gestos, para mi le dice al marido: "Esta loca, ¿no se da cuenta que es domingo? Gordo, vamos al Rey de la Bondiola, mañana empiezo la dieta, hoy puedo comer de todo."
Nooooooo! Marta No! No estoy boludeando. Y a tu marido decile que como maneja solo los domingos...maneja para el orto y con vos hablando al lado, maneja todavía peor.

(Hecha la catarsis dominguera...sigue la cuestión)

Además me ocupo del auto, le reviso el agua y el aceite, el aire de las gomas y lo lavo...ok le pago a unos señores que lo lavan. Hay cuestiones que me ponen incómoda en cuanto al auto, por ejemplo, llegar a la estación de servicio y decirle: "Che ¿me inflás las gomas?" No! Suprimir comentario. Delete, delete a lo que acabo de decir. Ok, mala mía. Me di cuenta nunca más. Voy y me las inflo yo sola.
Pero que el Señor lo diga entre risas, no viejo! Llego a buscar el auto que dejé hace 40 minutos para que lo laven.
Dialoguito:
-Che, estaba re sucio. Tenés que lavarlo más seguido.
-Si, pero es caro. Ya fue.
-Para! Falta que te pongamos cera a las gomas.
-Aha.
-Tito! Venía a encerarle las gomas a la piba.
Ok, Tito. Incómodo I.
-Jejeje. Te limpiamos todo. También las partes traseras.
Incómodo II. Dale viejo!!! Me fastidia ya.
-Vení más seguido flaca. Te enceramos las partes delanteras de regalo.
Listo. Incómodo III
-Dale. Me das las llaves. Chau che.

¿Fue un piropo? ¿Quería garchar ahi nomás en el auto limpio? ¿Se dió cuenta del doble sentido todo el tiempo? o ¿Soy una mal pensada?
En fin, otro motivo para lavar el auto solo una vez al año.

El inflador. Clásico festejo del Piojo López...mmmm...
¿le estaba sugiriendo a la mujer que se haga las tetas?

Nota mental

Tengo que comprar aceite, tengo que comprar aceite, tengo que comprar aceite, tengo que comprar aceite...aceite, aceite, aceite, A-CEI-TE.
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-Hola! ¿Me das media docena de huevos por favor?
-Si, como no.
-...
-¿Algo más?
-Aceite, aceite, aceite, aceite, aceite, aceite (gritaba mi cerebro)
No, muchas gracias. Hasta luego.
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-Listo chicas ya compré los huevos para hacer la mayonesa casera!
-Paulaaaaaa! Vos tenías que traer el aceite!!! Te pasás!!! Andá al super de en frente a comprar uno, querés! Que piba!!!

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Mi cerebro lo gritó y la boca no escuchó. Lo jodido fue que recordé estar camino al super pensando: aceite, aceite, aceite.

Notaste que mi cerebro piensa en cursiva y azul, ¿no?

Carteles que ameritan foto

Amerita me suena a Amelita (diminutivo de Amelia)


Cada vez que pienso en prenderme un cigarro me imagino dos pulmoncitos gritando con miedo: "ay ay ay! Dolor, dolor...no lo hagas!"

O sino también...

Cuando me prendo uno me los imagino cantando "Ay ay ay, que risa que me da" Yo imagino lo que quiero y de la forma que quiero...pulmones tristes/pulmones felices...vos fijate...ponele.

voyaterapia.blogspot.com

Sabés lo que pasa...es que hace dos semanas empecé terapia. Claaaaaro! Por eso ahora mis mambitos se los cuento a un señor que me cobra la hora (mentira! qué digo hora, los cuarenta minutos) una suma abultada que me avergüenza un toque. Y claaaaaro el blog se llama novoyaterapia y ante la necesidad, y sugerencia de amigos, familiares y también desconocidos, empecé terapia. Señora, señor, estoy yendo al psicólogo.

¿Y ahora? ¿La vida me sonríe? ¿Mis problemas ya no están? ¿Mi cerebro anda tranquilo por la calle pensando qué jodida es Mirtha Legrand? No! Mi cerebro está más mambeado que antes. ¿Y qué onda esto? ¿Cómo funciona? ¿Cuándo me hace efecto el dinero que estoy depositando en este tipo? ¿Mes, mes y medio? Ahhhh...esto no funciona así, no se puede calcular, es terapia no es Ibuprofeno. Se trata de un tratamiento prolongado en el que poco a poco vamos a ir desagotando el marote de traumitas, ¿ta?

Joya! Me sumo! Dale que va! Semana a semana voy a lo del ñato este (ñato este, me encanta decir eso) a vaciar la cabeza, bueno destapaciones psicológicas, ponele. Seguramente van a haber post al estilo cosas que te pasan si vas al psicólogo, lo qué te molesta del psicólogo, la reacción de la gente al decir: "Si si tengo 25 años y este el quinto profesional con el que me trato" (lalo, la loquita!), ¿Cómo gastar 2 paquetes de pañuelitos en 40 minutos clavados? y asi...y si viejo trataré de escribir cosas nuevas pero lo clásico tiene raiting y lo sabés.
En fin si por leerme me hacés de psicólogo en el comentario y no me cobrás salgo ganando por donde lo mires, asi que bienvenida tu frase sanadora para mi cabeza.
Salud!
Ah porque si googleas voy a terpia te aperece esto. ¿Qué tiene qué ver?!!!! Me saca! La ira es el próximo temita a tratar.

Me violaron los pies

Estuve felizmente de vacaciones. Ahorré mi sueldo docente todo el año y mochila al hombro, más tres amigas de compañeras, me fui de viaje. Estuvimos en Perú y Ecuador. Bueno nuestro equipaje era una mochila de mochilero hippón pero la realidad es que tenía la Visa Gold de papá al ladito nomás de la bolsa de dormir.
No ahorramos en excursiones ñoñas ni en cerveza extranjera, pero si escatimamos dinero en lugares para dormir, por eso ni bien pisamos tierra ecuatoriana y vimos que la moneda local era el dólar preguntamos cuál era el lugar más barato, ahí fuimos. En consecuencia conocimos amarretes como nosotras, artesanos, ecuatorianos laburantes, hippies y a Leo.

Leo es un chileno raro, el loco andaba solo parando en el hotel. Nos vio el mate argentino y se nos puso hablar al toque. A Leo hacía dos días que lo había abandonado la mujer (DOS DÍAS!!!), estaba alquilando una habitación con una sola cama matrimonial y eso lo ponía jodidamente mal. De afuera se veía la sillita para el auto que usan los bebés, la tenía ahí vacía, apoyada sobre la mesa. Nunca entendí por qué no la dejó dónde estaba el bebé. Leo estaba recientemente solo y no sabía con quién estar, entonces se nos pegó! Salía con nosotras siempre, venía a la playa, venía a las excursiones, almorzaba, cenaba y tomaba cerveza con nosotras, siempre hablando de su mujer, de cuánto la extrañaba y de lo mucho que lloraba por las noches recordando al hijo, mientras miraba la sillita, daleeee Leo, dejá de dar pena! Terminaba el momento dramático y como era un chileno adinerado empezaba a comprar cerveza y tragos a lo loco, se olvidaba de su mujer, del hijo y no paraba de decir que buen acento tienen las argentinas (dale Leo comportate querés?)

En fin, una tarde tipo 19 hs llegó y me invitó a comer, me dijo que estaba con el auto y si quería ir a una playa que estaba a una hora, yo había vuelto al hotel solamente a llenar el termo con agua caliente para pasar el rato y el Leo chileno me ofrecía mariscos en una playita cerca...venga! Ni lo dudé, vamos Leo! Ni me baño! Arranquemos ahora que vengo con hambre atrasado! Efectivamente fuimos a cenar.
Leo me llevó a una marisquería, estuvo toda la noche sacando billetes chilenos y con cada nuevo billete que sacaba contaba la respectiva historia del prócer y por qué estaba la cara del tipo ese en el billete, ah...entre billete y billete me decía: "Que lindos pies que tenés, no lo puedo creer". Leo! Son pies, no jodas! Ni me bañé! Tengo arena y la marca de la ojota! En fin el Leo no paraba de admirar mis mugrientos pies y a mi eso me parecía bastante raro pero bue...

A las dos horas de haber aprendido un montón sobre próceres y billetes chilenos emprendimos la vuelta y cuándo estábamos por llegar a la entrada del pueblito y sobre la ruta, Leo paró el auto...mamá!!! "¿Leo qué hacés?", le dije. "Pau, pasate al asiento de atrás, dale" dijo el chileno. Ok, ¿que mierda hago pensé? ¿Corro? Me mata! Él tiene auto y yo...solamente pies! La puta! Bueno me voy al asiento de atrás y por lo menos estiro las piernas, al carajo. Leo se bajó, me abrió la puerta, la cerró, abrió la otra puerta trasera y se sentó junto conmigo. No dijo nunca nada. Me agarró un pie, lo acarició, me agarró el otro pie, lo lamió (siiii! Por favor! Me chupó los pies), se frotó mis dos pies por su cara, me miró y dijo: "Ya está". Se bajó, me abrió la puerta me hizo pasar adelante y fuimos al hotel. Nunca más se habló del tema y al día siguiente a las 7 am nos fuimos las cuatro solas a otro lado. Si...Leo el chileno...me violó los pies!

Gracias al fundamental e indispensable aporte de Dai, con esto el blog deja de tomarse vacaciones.

Siempre hay un motivo más para brindar

Y si, es inevitable, es el tiempo que nos persigue, es el fin de un año y el comienzo de otro. Un año que se va y que trae con su retirada las inminentes e inevitables reuniones familiares de Navidad, el almuerzo siguiente a la Navidad y el 31 una nueva jodita con la familia, para finalmente culminar con un almuerzo el 1º de enero del año nuevo.

En casa somos pocos, poquitos, y encima este año somos uno menos (un golpe bajo en estas épocas siempre garpa, me trae "reiting" papá). ¿Cómo es la joda? A eso de las 21:03 hs cae mi abuela, que vive en el mismo edificio pero en el piso de abajo, 21:30 cae mi viejo con mi otra abuela, a esa la van a buscar porque vive más lejos, a dos cuadras de casa (una distancia mucho más prudente) y alrededor de 22 y pico caen mi primo y mi tío. Listo para de contar. Papá, Mamá, hermano, dos abuelas, tío/primo, se acabó ahí el gentío. No hay niños a quienes entusiasmar con la llegada de Papá Noel, en fin...un bajón!

Como si tuviéramos siete años esperamos religiosamente a las 0:00 hs para abrir los regalos, como si fuera el gordo él que los dejó. Se empiezan a repartir uno por uno y cuando te lo dan mi mamá grita: "Ese es de la abuelaaaaa! Probátelo", para para! ¿Sabés cómo llegó ese vestido genial a mi palmera de navidad? (en el dpto no hay arbolito de navidad, hay una mini palmera con luces de colores, como si todavía la imagen no era lo suficientemente triste), retomo...¿Cómo llegó mi regalo? Me lo fui a comprar yo! Cuando mi vieja me lo da pongo cara de "Nahhhh! Me muero, justo lo que quería!" Y al grito de "No lo puedo creer, me queda pintado, pero che...ni que me lo hubiera probado". Mi abuela cree que lo eligió mi vieja porque ella me conoce a su vez mi abuela cree que yo creo que fue ella la que fue a comprarlo a Once y se subió a un bondi, caminó y buscó precios, todo con su cadera de acero quirúrjico. Todo una gran mentira. Así siguen girando regalos, todos mentirosos, todos con cara de sorpresa y ya saben qué van a abrir.
Así sigue girando la Navidad en casa, al igual que el champagne y los manises con chocolate.

No aguantó

"Te compré la cerveza negra que te gusta, pero como tardabas mucho en llegar me la tomé. Ah! Y para la picada que querías no encontré nada. Compré un bife para cenar, ¿Te va?"

Marcelita pasión!

Entendelo Marcelita por favor!

Buenisima la marcaste cual ganado, Marcelita es tuya, ni la miro te juro

("Marcelita la vida no es una agenda cerrada") Ah! Bueeee! ¿Y? ¿Con eso qué querés decir? Por favor explicame esa frase! Me desespera!

Ah...¿estás mal? No, ¿de verdad?, creo que quizás lo sospechaba

No no, nadie dijo eso...Quedate tranquilo

Marcelita pasión de multitudes! Marce, hembra de Emi, yo que vos me replanteo ir mudándome.

¿A qué te dedicás?

Mirá que hay un montón de cosas a las que te podés dedicar y con eso trabajar y tener una vida digna, pero yo de verdad me sentería muy incómoda si me preguntaran: "Che y vos ¿a qué te dedicás?", cara de duda: "Yo soy experta en pelo lacio". Ahhhhh! Bueeeee! ¿Me estás jodiendo? No, dale!!! ¿Cómo va a existir alguien experto en pelo lacio?. A ver qué hiciste para ser experta en pelo planchado, ¿un carrera de grado en cómo mantener el pelito lacio lacio?, no ya se, ¿hiciste un post grado en cómo tener el pelo alisado después de un día full en el ofi de microcentro con todo el vértigo que eso implica?, pero dejate de joder! Me pone mal!

Sr Publicista, ¿me está usted cargando?. Una china que tiene tecnología de vanguardia se hace la capa y especialista porque hay 20 boludas meneando cabezas y mostrando cuan planchadita están sus porras. Noooooo, ya sé la china le da una charla al pelo y ahi nomás el mismo adquiere los memorizers, que son unas partículas que le brindan neuronas a tu pelo para que éste recuerde todo el fucking día que tiene que estar planchadito, lo lees ¿no?, ¿te das cuenta la pelotudez que es? Liiiiisto.
Bien Yuko, tu vieja estaría orgullosa de vos! La pegaste!



Adjunto la publicidad para aquel que no la vió, entonces no se indignó.

Una típica relación con la teleoperadora

Si el servicio no anda entonces llamo a la empresa que lo brinda (que gracias a que vivo en el sur no es Fibertel) y trato que me lo solucionen.
Operadora: "Hola que tal?, mi nombre es Andrea ¿cuál es su nombre?"
Yo: "Hola, me llamo Paula...si...se me cortó Internet. Otra vez. Desde Junio se me corta día por medio y ahora de vuelta, un garrón"
Andrea: "Ah. Decime tu teléfono, dale"
Yo: "plim plim plim. La titular es..."
Andrea: "No, no, no hace falta"
Mató tu onda
Andrea: "Listo reiniciá te aguardo en línea"
Yo: "Ok ok, reinicio"
Musiquita de mierda que para mi es para irritar al pobre cordero de Dios que llamó con la vaga ilusión que una inoperante operadora, que hizo un curso de dos semanas, solucione un problema técnico y específico.
Andrea: "¿Y? ¿Anda?"
Yo: "¿Por qué me pusiste la música? Hace rato que estoy acá y no anda. ¿Vos realmente crees que con reiniciar mágicamente se va a conectar?" (me sacó...fue la música, más claro echale agua)
Andreita y la p...que te parió: "Señora reiniciar es el primer paso para actuar y solucionar su problema"
Yo (irritada): "¿Y vos sabés cuál es el problema? Porque yo trabajo con la computadora, soy Ingeniera en Sistemas (mentiiiiiira) y me cagás la vida con estos cortes de mierda. Encima no me descontás ni un poco en la facutura a fin de mes, y estos reclamos no sirven para nada! Entonces te hinchás las bolas vos, me caliento yo y después todos odiamos a los fucking teleoperadores"
Andrea: Tuuuu tuuuuu tuuuuu
ME CORTÓOOOOOOOOOO!
Hija e tu madre! Estuviste bien, yo también me hubiera cortado pero cuando te encuentre Andreita tendremos una charla amena sobre lo mierda que son los servicios que brinda tu empresa.
Saludo cordial a Andreita y toda su familia.

No me atiendas que así me gusta

Tengo un problemón. No me gusta le gente servicial. ¿Dónde está el problema?, ¿cómo?, está por donde lo mires!!! Me voy a comprar ropa, viene la chica y yo: "No dejá dejá, no te hagas drama yo busco el pantalón violeta en este mega local", voy al probador...claro, me queda para el ojete, ¿cuándo voy a asumir que los pantalones elastizados no son para mi que mido medio metro?, bueno salgo del probador con la prenda perfectamente colgada en la percha lista para exponer, la chica: "Ay! Que divina! Lo colgaste", y seeeeeeeeee si no me sé dejar atender, (que no es lo mismo que ser una mal atendida ehhhh).
Otra, ésta es un garrón, voy en auto, tengo que parar a cargar nafta, llego al surtidor y (ahí viene el problema) me bajo del auto, me acerco al chico/a de la playa y me hago la que lo voy a hacer yo, CUAL-QUIE-RA, creo que hasta le molesta mi actitud al pibe-nafta (Super obvio) y yo lo único que quiero hacer es "ayudar" y no me sale! La empeoro más jodido. Realmente envido a aquellos que tienen la habilidad y cintura de decirle al playero: "Flaco, $50 de Super", ahhhhhhh la tenés atada Dandy! Y yo...paloma como soy me bajo, me cago de frío y encima entorpezco el laburo del flaco. Tristisimo!

Un sueño que soñé

No soy de recordar muy seguido mis sueños, cuando iba a terapia el psicólogo me decía que todos soñamos millones de cosas durante la noche y aquellas personas que no los recordamos es porque no tenemos un sueño profundo que nos permita descansar en paz. En fin, no se si el tipo está en lo cierto o no, la cosa es que últimamente ando recordando mis sueños y en todos hay un "famoso" involucrado, soñé con el Indio Solari, con Calamaro, con el Chanchi Estévez (un futbolista de Racing...Ok! No todos mis sueños son con famosos al 100%)

En fin, la cosa es que hace poco soñe con Steve Irwin, ¿no sabés quién es? el cazador de cocodrilos, el loco que estaba en Animal Planet y lo mató una raya (Q.P.D.). Soñé que eramos pareja y estábamos en Australia (el tipo es australiano), estábamos de vacaciones en una cabaña con chimenea y fuego a la vista, de esas que aparecen en las películas con la pareja en frente amándose. Bueno estábamos en esa cabaña que estaba en un camping muy muy inundado y Steve me dice: "Che por qué no vas a la proveduría y traes un paquete de Sonrisas para comer con el mate" (todo en un perfecto lenguaje argento). Yo, copada como soy, me calzo las botas de lluvia y voy a la proveduría. Se me complica la vuelta porque estaba todo muy inundado con grandes lagunas en medio del parque (era un camping medio pelo de Australia creo...). Justo en frente de mi cabaña del amor había un super lago (que antes no estaba) me subo a una mesa y trato de saltarlo cuando de pronto...se me aparece un cocodrilo!!! No podía pasar! Caminaba para un costado y el bicho me seguía, con ganas de comerme, iba para el otro y lo mismo. Al grito de: "Steeeeeeeve hay un cocodrilooooooo! Ayúdame!!!" tomé coraje, guardé las galletitas en un bolsillo (porque eran muy importantes), miré a los ojos al cocodrilo, le pisé el lomo (cual piedra) y logre atravezar el lago. Una grosa.
Llegué a la cabaña toda agitada y muy orgullosa de mi y de la valentía que había tenido. Se lo conté a Steve, él no lo podía creer, yo era más cazacocodrilos que él. Me abrazó y felicitó, me dijo que él siempre había querido hacer eso (usar el lomo de un cocodrilo como piedra) yo le dije que fue una pavadita..."Me salió así Steve".

Y así fue que soñé y recordé, como chiflé y sonó (de la propaganda de Corega) pero bueno...SOÑÉ Y RECORDÉ.



Gracias al fundamental aporte de Dos...esta fue la publicidad (o propaganda...creativos, abstenerse, ja!) más parecida que encontramos.

Confesiones I

Me entusiasma mucho más fumar cuando tengo las uñas pintadas de rojo que cuando no. Existen días en que me pinta lo ¿fashion?...entonces me pinto de rojo y me compro cigarrillos Virginia Slims, no se me hace sentir como Susana Giménez en la plaza del barrio. Siento el glamour en mis venas!
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Por suerte son pocos los días que se me dan por hacerme la fashion y fumar los cigarritos finitos con las uñas pintadas y cara de que top que soy!