viernes, 19 de febrero de 2010

Doctor, Doctor...¿Dónde dejo la ropa?


Por H o por B, pienso y digo..."Que frase que me encanta! Escuchá como suena! Por H o por B! Qué lindo! No tiene ni puto sentido pero me encanta!" (asumo que es con be larga -B- porque me pinta que sea esta B, así me gusta más la frase). Ok ok, derrapé y retomando así a tontas y a locas la idea...como decía, por H o por B estos últimos días estuve en varios hospitales, aclaro que no soy médico ni aspirante de...solo tuve la desgracia de visitar en menos de una semana a dos hospitales muy conocidos, una clínica y un sanatorio privado, "Ahhhh! Yo la paso bomba en febrero! Si me quedo en Capital agito como loca en diversos nosocomios" (te maté! Si no sabés qué pinga significa esa palabrita ahi te la linkié papá!).

Entonces mientras estaba (y aún continúo) en este tipo de lugares he podido ver cómo es el comportamiento de diversos especialistas del rubro de la salud y así trasladar sus actitudes al ámbito sexual, "Dime que especialidad médica elegiste y te diré cómo eres en la cama" clama el ya popular dicho.

He aquí mi análisis:
Médico anestesista: Mmmm...estos tipos son de lo peor. Creen que sin ellos no se puede hacer nada. Su juego preferido es la muertita. No te atan pero les encanta que estés calladita y sin moverte. Una vez finalizado el acto sexual quedás de cama, automáticamente te dormís. ¿Y ellos? No! Ellos se regodean con que todo salió perfecto y claramente gracias a su performance! Vos, lógicamente, no sentiste nada...tiempo muerto en tu vida!!! Mejor tenerlos lejos.

Médico Traumatólogo: Ahhh!!! Pero estos muchachos están al borde de competir en las Olimpíadas, unos acróbatas! Si en tu infancia no practicaste gimnasia artística entonces olvidate! Es imposible seguirlos. Ellos...SON HERMOSOS! Con un físico privilegiado y una cabellera digna de Swaneck se mandan unas posiciones locas jamás dibujadas en ningún kamasutra. Se recomienda elongar antes y después del acto sexual, en caso contrario te recomiendan un kinesiólogo amigo.

Médico Cardiólogo: Ay!!! Son unos divinos! Te hacen cada pregunta que demuestra su claro interés, por ejemplo, "¿Te gusta comer con sal? ¿Fumás? ¿Mucho? Uy! Anda dejando si podés, te hace mal!
Estás bárabara con tu peso! ¿Y tu familia? ¿Algo que quieras contarme?" Siiiiii! Mi amor! Papá es pelado pero dicen que afecta a la rama masuclina! Y mamá está gordita pero yo voy al Gym seis días a la semana! Ese ambo te queda hermoso y con ese estetoscopio que llevás de collar podés hacer lo que quieras. Nena! Si enganchás un cardiólogo no lo sueltes! Tomate una copita de vino por noche y mucho mejor si la tomás con él, es un consejo de la OMSS (Organización Mundial de la Salud Sexual, si vamos a garchar que sea organizado y con médicos que valgan la pena!)

Nota al pie: Es verdad que estuve en todos esos lugares de la salud, pero como no es agradable el encabezado alcaro que ando bien al igual que los míos...solo con situaciones que ameritaron mi estudio en ésta área.
Salud!

jueves, 4 de febrero de 2010

El lenguaje universal

Si en Google ponés lenguaje universal (entre comillas y solamente páginas en español) te sale como primera opción...EL ESPERANTO! Pero me estás cargando? El esperanto!
Cuenta Wikipedia que el esperanto es una lengua auxiliar artificial creada con el fin de servir como idioma auxiliar internacional...Ok ok, hasta acá todo muy lindo...perooooo...¿alguien sabe algo del esperanto? O mejor aún, ¿cómo se habla el esperanto?

Entonces...la lengua universal es...EL SEXO! Ah si si! Claramente el sexo se entiende en todo el mundo. Pará pará, hasta acá es una boludez lo que estoy diciendo, ¿no?.
Yo lo que digo es...vos estás caminando por la playa, de pronto un francés te pide fuego (claramente con señas, porque él es francés y vos una sudamericana, sinónimo de solo hablo castellano pero le pongo mucho esmero). Vos entendiste la seña y con cara de tomá el fuego, me quemo por dentro, le pasás el encendedor. Se quedan mirando, fumando y contemplando el mar.
Te comunicás,
que no es lo mismo que entablar una charla, te comunicás un poquito. El pibe ni en pedo sabe que sos estudiante de sociología, que amás el jazz y que crees que tenés un montón de cosas interesantes para decir (obvio!!! el pibe NO TE ENTIENDE!, que no es lo mismo que no te comprende, el pibe habla otro idioma muy distinto! Pero que lindo suena!).
Pasan unas horas, ay! no nos engañemos...pasa un ratito...el pibe es francés! Está buenísimo! y no entendés cómo estás caminando hacia su hostel (pobre! vos estás en carpa). Llegás a la puerta del lugar, pasás, porque él te dijo (crees que dijo eso). Vos fuiste porque te quería hacer escuchar un grupo de música francés que te va a gustar (todos sabemos que te quiere garchar y vos te hacés la "Ay! Me encanta la música, dale vayamos a escuchar de un auricular una banda que no entiendo ni mierda lo que dicen"), estamos todos de acuerdo que si dice: "Te invito a ver una peli", "Subí y tomamos un te", "¿Querés escuchar música francesa? es lo mismo que decir: "Garchamos? Te va?".
Llegaste y estás en su cama (que buen cuarto pensás, hdp y yo en una carpa cagándome de calor!). Tienen sexo y al loco le pinta hablar (flaco no te entiendo!). Hasta que de pronto te empieza a dar indicaciones (WTF?¿?¿?¿), crees seguirlas al pie de la letra, hasta que dice algo raro (vos..oui, oui!) y el europeo todo acelerado dice: "Quatrooo!". Ahhhhhhhhh! Querías en cuatro! Avisá! Y vos gauchita como sos obedecés! Gracias vieja! Por gente como vos los porteños quedamos mejor en el mundo!
Nunca le entendiste una mierda...pero cuando llegaron a eso...se entendieron lo más bien! Y si gente hay que garchar más pero con gente de otros países, fomentemos la comunicación en el mundo, este es un mensaje que al pacifista de Bono no se le hubiera ocurrido!

Si es francés, está bueno...entonces...le entrás! ¿Y la torre Eiffel?, y...Francia papá!