jueves, 31 de diciembre de 2009

No saboteen la pizza


Para la época de fin de año se organizan diversas reunioncitas de amigos, reuniones y mega fiestas empresariales. Yo he asistido a bastante reuniones de fin de año con amigos. Y he llegado a la conclusión que...si nos juntamos un grupo humano relativamente grande y no hay comida ni ningún voluntario que cocine, entonces invitablemente se llega al delivery.
Y he aquí el problema:


Situación:

-"Che, ¿pedimos pizza?"

-"Dale, dale!" se escucha a coro

-"Y...¿de qué quieren?" (la pregunta del quilombo!)

Uuuuuuuuh...silencio...nadie dice nada...todos pensando sagazmente hasta que...un desubicado y, sobre todo poco considerado, dice: "Che pidamos una que viene con palmito, salsa golf, rúcula y hongos de Irak, recién cocidos"


Quuuuuuuuue? Pero me estás cargando gil! Eso no es un gusto de pizza! Eso es un invento de una pizzería careta de Palermo y el salame pizzero del barrio improvisó con los ingredientes que tenía por ahí, creó un gusto, al cual llamó "Pizza de tutti li fioqui, alguno va a picar y seguro compra".
Una cagada! Además si te vas a hacer el cool pidiendo un gusto "exótico" ok capo! Hacelo! Pero con tu minita de turno...no nos cagues a todos la pizza de modo tan impune.
Y lo qué más bronca me da es que el que se la da de pruebo gustos nuevos y me la banco te dice: "No, bueno sino pedimos la mitad del gusto que quiero y la otra mitad de otra. Dale chicos! Elijan!" como metiendo presión, qué cínico que sos!!!

Yo, particularmente yo, lo cagaría a trompadas! Somos 12 personas normales que queremos comer pizza con cerveza y no gastar una fortura para comer con la mano y usar como plato un pedazo de cartón...o sea...PEDÍ UNA PIZZA NORMAL! Somos un grupo grande y no todos tenemos ganas de fumarnos esos gustos de mierda en una pizza que históricamente fue de mozzarella y en su defecto mozzarella con jamón.

jueves, 24 de diciembre de 2009

Me saca...

...me saca de las casillas (que frasesita eh...). Bue, realmente me molesta sobremanera subirme a un colectivo y que el tipo vaya lento!!! ¿Estamos todos locos? En serio, ¿nunca les pasó?. Que gente afortunada entonces, a mi me pasa y hace poco noté que me viene pasando más seguido que de costumbre.

El martes (si martes dije) bueno...el martes fui a una fiesta, salí del lugar alrededor de las cinco de la mañana y me tomé el fucking 168. Religiosamente (porque de verdad creo) me prendí un cigarrillo para hacer que bondi llegara antes y efectivamente mi colectivo llegó. Me subí confiada y contenta porque estaba yendo a casa a dormir unas horas. De pronto, el Señor colectivero empezó a bajar la velocidad (pensé que le daba miedo manejar con lluvia...ponele), pero NO! El muy mala leche fue a menos de 50 Km/h desde Belgrano hasta Constitución (nótese que todavía yo no me bajaba en Constitución). Estuve a punto de pararme y decirle: "Escuchame flaco! ¿Por qué carajo vas taaaaaan lento?, ¿Te da miedito?, ¿Querés que maneje?, entonces acelerá por favor te lo pido!!! Me estás matando!". O sino también pensé en pararme y así como quien no quiere la cosa preguntarle: "¿Cuál es el bendito sistema que usan?, es por horario, ¿no?. Si vas a ir a esta velocidad de mierda por que mejor no bajamos y nos fumamos un cigarro, me estás matando capo!".

Bueno he aquí mi experiencia en el 168 al cual detesto y, como desconozco el sistema de los bondis, exclamo...Señores colectiveros si van a ir lento avisen antes! Pongan un cartelito arriba que diga "Voy lento porque la empresa me lo exige", o sino también "Voy lento, vas a tardar, relajate y fumemos uno". O nos ponemos de acuerdo todo el colectivo paramos un toque, nos bajamos, y después seguimos. Viajar tan despacio creo que me hace mal!!!

Te odio! De verdad...por amor a a la vida ACELERÁ!!

viernes, 18 de diciembre de 2009

Mamá, BASTA, soy grande!

¿Qué te da madurez?, ¿Qué te hace sentir una persona grande?, ¿Cuándo es el momento que descubrís que sos una tipa/o que ya está crecidito?

Yo trabajo con adolescentes y niños pequeños, esas edades sobre todo. Veo como son los adolescentes, cómo actúan, cuáles son sus problemas, que son del estilo: "Ay! Pau! No puedo más! Tengo mil cosas en la cabeza! Tipo (y empezó a enumerarme sus cosas) la fiesta de fin de año, el acto de fin de año, me tengo que comprar dos vestidos, tengo que armar la coreo del acto y encima mi novio se recibe! Tipo no da...no llego, no puedo estudiar!"


Ok. Fucking flogger, pensé, no te hagas drama yo te hago el trabajo que tenés que entregar y así recibís el título que te habilita para después anotarte en la facultad y veas qué es estudiar y si tenemos suerte nunca llegues a recibirte de médico mientras tengas esa cabeza!

Igualmente...retomando la idea...me di cuenta que estoy grande, no porque razono diferente al flogger, sino porque camino con mi vieja por la calle (igual claramente razono distinto al flogger, básicamente...razono! Sea gente, no discrimine!) y no importa que la gente me vea. Mi barrio es más bien barrio-comunidad, a todos aunque sea de vista los tenés...Creo que estoy grande porque camino por el barrio con mamá y no me jode que me vean.
También noté que estoy grande porque voy al super del barrio y yo sola me compro toallitas femeninas! Antes la mandaba a mi mamá, me daba vergüenza que la gente sepa que tenía "eso".

Esto NO es uno de esos gomas balances de fin de año. Esto NO es la crisis de los 30. Esto NO es que anhelo la adolescencia y deseo ser flogger. Esto SI es nada! Es simplemente eso...que lo´pibe del barrio me vieron caminando con la vieja y yo con una sonrisa los saludé! "Hola chicos! Estoy con mamá y me indispongo mes a mes! Porque soy grande!!!" (pensé para mis adentros...¿mirá si les voy a decir eso? me da un poco de vergüenza!)

El barrio tiene calles peatonales, ¿ves?, por eso nos tenemos de vista (ponele...)

lunes, 14 de diciembre de 2009

Cortita y al pie...

...si a él no se le para...¿yo cómo me tengo que sentir?
¿Cómo un potus de plástico? (esos de decorado)

-"No está bien te entiendo!"
-"No te hagas drama es más común de lo que pensás, conozco un montón de amigas que me contaron que a sus chongos les pasó"

-"De verdad te digo! No te hagas drama"

-"Cambiá esa cara de circunstancia por favor! YA FUE!"

Ahora...si por obra divina de vaya uno a saber que Dios de que fucking religión de pronto se te para...ok! Te felicito mi amor! Pero no te hagas el más poronga! Porque si por esto laburé tanto! Ese Dios que vos crees a vos te cagó!

Y mientras vos te hacías el más capo yo pensaba en qué me van a regalar para Navidad.

Un saludito eh...suerte capo! Y qué tengas un buen balance en tu agitado fin de año!



Un potus (de plástico)

lunes, 7 de diciembre de 2009

El efecto Olé


Desde hace un tiempo que en todos lados y en boca de todos está el tema de los medios. "Nos están bloqueando con información" cantaban Los Piojos cuando eran una banda del rock de acá. Pero esto que andamos leyendo ahora mismo no es para criticar a los medios desde ese lugar, ¿qué lugar?, ese que todos sabemos. TN (Todo Negativo), Clarín odia al Gobierno, La Nación odia a todos y América es de De Narváez.

No no...yo no voy a hablar de eso...voy a tipear sobre el
efecto Olé.
Paso a explicar en cosiste el mismo.
Como muchos sabrán Olé es un diario deportivo que nació hace algunos años. ¿Que lo hace famoso?, creo que es uno de los pocos
diarios deportivos que existe (remarco el diario...porque sale todos los días) y además...¿tiene buenos periodistas? ¿están buenas las notas? ¿tienen buena sintaxis y ortografía? NOOOO! Los periodistas de Olé son unos fuma porros terribles! La joda es...a ver a ver como tituló Olé! ¿Pero estamos todos locos?. Primero pensemos una cosita señores de Olé, pensemos juntos, si yo me compro algo para leer es porque desconozco su contenido como van a poner, por ejemplo, "Dormí sin Frasarella", a que mierda se se esta refiriendo! Yo sé que hay elecciones en River. ¿Y?!!! ¿Me estás obligando a leer la noticia, no? Blanqueala! Si me pinta solo leo el título de pasada en un puesto de diarios. Blanqueá que es una vil estrategia para que lo compre!

Y...¿Por qué El Efecto Olé? En mi casa se lee el diario, el diario de papel que te mancha los dedos. Me levanto 7:30 am, me hago unos mates y en unos 15 minutos me siento,desayuno y leo el diario. ¿Cómo hago ahora que a los de La Nacion se les dió por las drogas?. Un título, para ejemplificar, EVOlución, ¿What a fuck!? Qué!? Hubo elecciones en Bolivia! Ya sé! Pero si no sabía¿? PARA ESO COMPRO EL DIAIRO, PORQUE NO SE! Porque no ponen: "Elecciones en Bolivia, Ganó Evo Morales, el actual presidente". A ver si no dejamos de pelotudeces...
TITULEN BIEN! En la parada de bondi hay un puesto de diarios...ya no le relojeo más los títulos si no se entiende una mierda!

Esta gente me obligó...si tengo que leer titulares drogones...para eso me compro La Revista Barcelona.


(Linkeo porque aprendí y porque no quiero problemas legales...esto llega a millones de personas en todo el mundo, es posta! la internet es así Mirta...si después esas millones de personas no lo quieren leer no es mi culpa...pero si quieren pueden)

miércoles, 2 de diciembre de 2009

Cuando pega...pega

Una amiga fiel con su mayor sinceridad me dijo ayer: "Che, no tengo Facebook asi que ahora me meto a tu blog para leer cosas entretenidas. Y ese post del gato es una mierda! No se puede opinar nada! El gato maulla...es gato Paula! ¿Qué pretendés? ¿Qué ladre?"

Yo se que mis post´s no son geniales ni revelan grandes verdades o enseñanzas de vida al mejor estilo Bucay pero la verdad...cuando pega, pega! Y no estoy haciendo referencia a la gotita o a una droga en donde se hace referencia al efecto que produce con el término pegar ("Me re pegó! Estoy re loco!"), vaya uno a saber que significa me pegó! Si tiene punch lo tiene ahi y a veces te salió de pedo.

Y si pega...es un éxito pero sino es un fracaso rotundo y hasta humillante en cierto modo.
En publicidad (Jenny) para mi un ejemplo de NO PEGÓ Y TE QUERÉS MATAR! Es la bebida con extractos de guaraná sabor a yerba mate (horrible!!!). Yo pruebo todo, me acuerdo que me la compré y el olor a huevo era vomitivo...todo por un mal estudio de mercado, no pegó!
Otro ejemplo, entre tantos que existen, vas a la peluquería, como yo (quizás) no tenés idea que hacer de tu pelo y el Sr peluquero, que acabás de conocer, te dice: "Para vos con tu pelo y estos rulos hermosos tengo un corte espectacular, que está re a la moda", dale! Metele tijera nomás si está a la moda...miles de personas no pueden estar equivocados? Claramente si! Volvés toda emoción...y una amiga (de igual sinceridad que la anterior) dice: "Ah! Te mataron! ¿No te cobraron, no? ¿Fuiste a esos lugares en donde los peluqueros aprenden y regalan su poca experiencia? Boluda no da!"
Si no pega, no pega! Como el post del gato...no pegó! Listo lo saqué de circulación al toque y puse esto...pegará? Igual podré seguir viviendo como la hace Coca-Cola después de haber sacado al mercado la horrible Nativa!


lunes, 30 de noviembre de 2009

El Gato Maullador

Nombre científico: Maullaris siempris sp.
Nombre vulgar: Gato mala leche que no para de maullar
Hábitat: Floresta, Villa Devoto y recientemente se han detectado nuevos espécimenes en la zona de Monte de Castro*
Dimensiones: Entre los de su especie es de los más grandes y rompe bolas. De tamaño considerable por su alto grado de sedentarismo.
Núcleo familiar:
Viven en casas que toman como propias y ante la eventual venta de su territorio atacan constantemente a los nuevos inquilinos con su maullido in-so-por-ta-ble!
Longevidad:
Encima los hijos de puta viven mucho! ¿A vos te parece?
Alimentación:
Comen de todo, todo el tiempo, comés pollo...quiere pollo, comés carne...quiere carne, comés comida balanceada...también la quiere. Y el muy guacho para todo maulla taaaaanto que preferís vivir sin alimentarte un mes entero antes que escucharlo maullar una sola vez más.
Sonidos:
Emiten un sonido constante muy agudo. Científicos del mundo entero intentan saber cuál es la razón se este maullido. Se desconocen resultados, "Estos gatos de mierda maullan porque se les canta", dice el Dr. Jhon Cat, experto en la materia.
Oído y visión:
Son practicamente sordos, se cree que si se escucharan a si mismos a la hora de maullar dejarían de hacerlo. Y de la visión...no importa! La onda es que maullan!
Olfato: Aparentemente poco desarrollado. Lo único que es extremadamente potente y fuera de lo común (no se sabe bien la línea evolutiva de esta especie) es su IN-SO-POR-TA-BLE maullido!

De todos los seres vivientes que conocemos, la especie
Maullaris siempris, o como normalmente le llamamos: el gato mala leche que le gusta maullar cuando volvés de una fiesta medio ebria y lo único que querés es tirarte en la cama en posición horizontal y solamente limitarte a mirar el techo blanco y rezar por que deje de moverse, así no vomitás las sábanas. Llamado a solidaridad: He dado una breve descripción de este felino realmente hincha pelotas que le gusta maullar a toda hora y en todo momento. Gato! Por amor al hogar...CALLATE!

*Monte Castro: Barrio porteño que realmente existe. De pequeños metros cuadrados opacado por la proximidad de barrios más populares como Floresta o Villa Devoto. "Se llama así, porque estamos en un monte", dicen sus pobladores.


(Dedicado al gato Nico que vive en la casa de mi novio. Casa que él alquila en el fantasmal barrio de Monte Castro y dicha casa vino con gato incluido...y el muy puto no para de maullar! He hecho catarsis...se agradece)

miércoles, 25 de noviembre de 2009

No inflemos de más I


No estudio marketing, no hice ningún estudio de mercado...nada de nada! Solo tengo la impunidad que me da el teclado y un cerebro loco indignado! He aquí una lista de las cosas (que a mi criterio...claramente) están muy infladas y por eso debemos pagar más, cuando el costo de producción (LES JURO) no lo vale ni ahí.
  • La cerveza Stella Artois, es maliiiiisima! Y no me jodan con que el gusto es de cada uno y bla bla bla. Vas a un bar, "Hola señor Mozo, quiero una cerveza", el señor Mozo: "Bueno ¿cuál querés? Stella o alguna otra?, Por qué!!! No es taaaaaanto más buena! No jodan! En algunos lugares sale más cara que le cerveza Heineken! La Stella es casi tan mala como la Quilmes y encima tiene feo olor! (olor a pis de gato)
  • La onda diet. Baaaasta! No todo lo verde adelgaza la puta madre! Existe dulce de leche light! Ahhhhh! Qué tiene de light! Por Dios! La palabras diet y light son dos y muy distintas, los guachos te ponen la onda verde para que adelgazes y si te comés un yogur entero te sentís la peor mierda por no comer descremado en diciembre y adelgazar para el puto verano! Me dejan en paz...
  • Por último, aunque existen mil ejemplos más, las minas constipadas! ¿Pero estamos todos locos? De pronto ¿ninguna mina en el país caga? Todas se visten de violeta (porque ese el color de la constipación, claro está) y hablan entre ellas de la mierda que tienen dentro (literalmente). "Ni tiempo de ir al baño tengo", dice una de ellas en esas fucking propagandas. Bueno nena...vas a explotar! Y nos hacen quedar para el culo! Desayuná mate con un juguito de naranja y no jodas, querés?
Si comprás Schneider sos un ratón, si te vestís de verde estás a dieta cosa totalmente incompatible con comerte un jorgito y para bajarlo tomarte un helado y si te vestís de violeta estás constipada! Mercado y publicidad! Andá a cagar! Tomá mucho Activia y relajá!

miércoles, 18 de noviembre de 2009

Día del niño



Hace poco fue mi cumpleaños y mamá, que es una tipa generosa pero...nunca a tiempo, casi un mes después me hizo el regalo de cumpleaños (mejor tarde que nunca, no?).
A mamá no le gusta recibir regalos (es una tipa rara mi vieja!) y cree que como a ella no le gustan las sorpresas todos debemos especificar que queremos en fechas que ella considera meritan regalos, léase cumpleaños, navidad y día del niño, aunque ya tenga más de 21 años y pueda ir presa entre otras cosas que la mayoría de edad otorga, mamá siempre en agosto (aunque no cumpla años ese mes) me compra algo. Y encima te pregunta: "¿Qué querés para el día del niño?" y para mis adentros pienso: "Mamaaaaaaaá!!! Tengo 24 años!!! A vos te parece que me tengas que hacer un regalo! Dejate de joder!" pero no lo digo! ¿Por qué? Porque la mina te está ofreciendo un regalo!!! Y ahí nomas pongo cara de..."Ay no se...lo que quieras" y mamá: "Elegí algo! Andá a comprarte algo VOS!" (sin sorpresas, lo notan?)

Definitivamente ir a comprarme el regalo del día del niño este año me dio mucha vergüenza! Ok...me hago la que juuuuusto estoy de compras en el mes en donde hay miles de críos con sus papis comprando y ahí voy a la aventura de la compra.
Pero lo que fue jodidamente humillante fue que entré a una casa de deportes que vende zapatillas (CASA DE DEPORTES! NO JUGUETERÍA), entré decidida y dije: "Hola! Quisiera un par de zapatillas para mi" a lo que el vendedor dice: "Dale! Qué talle tenés?", obligada a dar ese dato respondo: "35 o 34, depende la horma, no?" y el vendedor: "Ahhh no! Con esto del día del niño no me quedan esos talles, ¿seguro es para vos?"
Me fui.
A ver tarado! ¿Estás dudando de mi? ¿Para qué te voy a mentir en el talle?! O lo que es peor el tipo me hizo sentir que tengo un gusto infantil, no? Loco eran unas zapatillas de lona! Todo el mundo las usa!

El año que viene me voy a comprar el regalo del día del niño un mes después, haciendo honor a la impuntualidad regaleril de mamá...qué? Obvio que si me quiere seguir regalando no la voy a despreciar!

domingo, 8 de noviembre de 2009

Ortografía a marzo


-¿Hasta cuánto toleramos las faltas de ortografía?
-Si me pongo muy puntillosa con las faltas, ¿soy una rompe pelotas?
-Yo pongo acentos hasta en los mensajes de texto...vos, no podés aunque sea escribir bien la palabra ahora! (AHORA! hay una H en el medio!!!)
-Si ves que no te sale escribir sin faltas o no confiás en tu ortografía usá el modo predefinido del celular...no jodas! La tecnología está para que vos no quedes para el orto!
-Si leés catorce libros por mes, hablás del hambre en Sudáfrica y la crisis socio económica del país...¿cómo mierda puede ser que no sepas escribir bien la palabra opciones? (es con C la puta madre!)
-Si un muchacho me está contando (por MSN por ejemplo) que estudia filosofía en sociales, que milita en el partido de su facu y que lee sobre todo a Nietzsche y en cada oración hubo un error ortográfico...bueno capo...no importa que seas el pibe más lindo del planeta y "tengas intereses sociales", te miro y no puedo dejar de pensar que no sabés escribir la palabra PUBLICACIONES (es con B...be larga!!!). Entonces si tenés faltas...no chamuyes por escrito!

Hay cuestiones en donde me vuelvo intolerante! Ok, perdón...fue un segundo de catarsis.

PD: Si hay faltas ortográficas en el texto me las hacen saber, no así los errores de redacción para eso me falta escritura...claro está...

lunes, 2 de noviembre de 2009

La vida...es Marketing puro!


Soy una aficionada de la matemática. Para mi estudiar no implica emitir opinión. Si tengo una ecuación...la resuelvo y a otra cosa mariposa. Si el enlace entre dos átomos es covalente, bueno listo! No hay matices en la materia (en algunos aspectos...claro! tampoco todo es tan lineal). No hay más que decir, agarro la calculadora y resuelvo.

Pero hace poco asumí que debo saber conceptos básicos de marketing, el cual involucra estrategias de mercado, de ventas, estudio de mercado, etc. y además hay que aclarar que la publicidad es una herramienta directa del marketing (mercadotecnia en criollo).


A qué voy? Yo no se nada de marketing, ni leo revistas con esos tópicos, pero me la paso haciendo marketing (si es que está bien usado el término hacer márketing). Lo que digo es que me estoy vendiendo constantemente. En un laburo, la típica: Excelente presencia, organizada, flexible y proactiva (¿qué esa palabra?). El goma de RRHH te pregunta: "Y...cómo te ves haciendo ventas?" y para mis adentros pienso: "Para el culo! Es un laburo de mierda el que me estás ofreciendo pero nadie me llama para hacer algo en donde deba ejercitar neuronas y como el sistema me obliga a independizarme y dejar el nido materno te voy a inventar una frase que suene bien...pelotudo!" y ahí nomas digo: "Muy bien, me gusta ofrecer estos productos y he trabajado tratando directamente a los clientes así que no creo que vaya a haber complicaciones" CUAL-QUIE-RA!!!

O cuando vas a una fiesta. Se te acerca un muchacho bello y te dice: "Y vos...qué haces?". Que le voy a decir: que no me depilo hace dos semanas, qué a la mañana tengo mal aliento, que si no me pongo la crema los rulos no me quedan así ni en pedo...qué querés que le diga! Entonces respondo: "Ay, yo? Hago circo (eso siempre garpa en el ambiente hippie que a veces ando), trabajo con chicos dando clases y además estudio una ingeniería (no importa si es cómo pelar caramelos) y me va re bien...me falta re poco para recibirme (capaz mi noción de re poco es distinta a la de él pero para que aprusarme en revelar data de más, no?).

En fin me he dado cuenta que la vida misma es un marketing constante, que nos vendemos todo el tiempo y a veces armamos un discurso pero no equivocamos de target entonces nos quedan productos sin vender. Por eso ahora antes de publicitarme analizo las condiciones del mercado, veo cuáles son los riesgos y después invierto es una estrategia que logre captar su atención. No voy a andar derrochando mi capital por ahi, no?



miércoles, 28 de octubre de 2009

Gente perfecta


Situación: Almuerzo familiar en la casa de mi novio. Repito, almuerzo. Noche anterior: Habíamos salido o sea que estábamos con bastante sueño y alcohol encima. No importa...almuerzo familiar!

Llegamos. "Hola, hola!". Chuik Chuik (=besos). Empezamos a comer. Y acá es cuando comencé a analizarla. Ella es la chica perfecta! Se viste de rosa y super femenina, lee desde Platón hasta la Revista Cosmopolitan, pasando en el medio por todo lo que existe. Sabe cocinar, obvio, y encima muy rico, habla con la suegra con total confianza, sabe los precios de la verdura, el tomate y el pan, aunque todos sabemos que en la vida real no hace las compras. Se levante de la mesa primero que todos y cuando te diste cuenta ya lavó los platos y las copas, gesto que sabemos cae bien a las madres. El postre lo hizo ella. Hace trabajos caritativos en una villa miseria cerca de su casa. Estudia medicina, para curar las enfermedades del mundo e inventar una vacuna. Hace colectas y junta ropa para diferentes iglesias.

Y lo peor de todo...es que re copada! Ni criticarla puedo! Ella no genera eso!
Es muy desleal esta competencia!

viernes, 23 de octubre de 2009

Gente que espía


Estábamos cenando en su casa, lógicamente estaba su gente. Amigos de él. Todos hombres y yo la única representante de sexo femenino. Está todo bien...como sé de fútbol me puedo insertar ampliamente en la conversaciones de nenes, de verdad!

Un amigo de él empezó a contar cuan celosa era su novia, contó cosas que jamás pensé que alguien podía llegar a hacer.
El pibe decía: "No posta! Está loca! Creo que me da un poco de miedo! Se va al carajo! No la dejo porque me da miedo que se mate. Es muy jodida zarpada en celosa!.
Todos le dijimos (casi a coro): "Pará! Sos un exagerado! ¿Cuan celosa puede ser?!".

Y ahí nomas el negro se desahogó y empezó a contar: "No saben! Se va al carajo en serio! Me revisa el celular! Bueno, ponele que no es tan grave. No me deja salir con ustedes. No vieron que no voy más a jugar a la pelota los miércoles? Me va a buscar siempre a la facultad. Y esta es la máxima!" (continuaba hablando el pibe) "Esta es mortal. Estaba tan celosa que...contrató un investigador privado! Podés creer?. Ayer cayó en mi casa con fotos mías a la salida de la facultad en donde estaba en las tres fotos, sacadas en días distintos, hablando con la misma mina, una compañera de grupo con la que tuve que dar una charla. A vos te parece?"

Se produjo un silencio jodido...todos lo miramos al negro...El chabón contaba que lo estuvo siguiendo un tipo controlándolo porque su pareja se lo pidió...se entiende, no? Nadie supo bien que decirle...silencio jodido...

Y entre tanto silencio mi novio me abrazó y muy bajito y al oído me dijo: "Gracias por ser normal, te banco así"
Creo que es uno de los piropos más lindos que me han dicho...je!

miércoles, 21 de octubre de 2009

TODO PASA


Creo que no tengo muchos referentes en mi vida, así famosos...me explico? A ver...pará...lo que quiero decir es que no empiezo mis frases parafraseando a algún filósofo europeo o en su defecto a algún famosos hollywodense (si es que se escribe así) o en su defecto local...Como dijo Wanda Nara...bla bla bla...por ejemplo, se entiende no? A eso voy! Está clarísimo!
Bueno claro que mis padres son referentes de mucho, mi tío, amigos...pero FAMOSOS DIGO!

Pero hoy voy a romper los moldes! Voy a revelarme contra mi! Y voy a citar una frase de un Señor del mundo altamente conocido y de honestidad dudosa..."Todo Pasa" dice Julio Grondona (presidente de la A.F.A. y vicepresidente de la F.I.F.A., aquellos que no sepan que significa esta sigla les dejo la sorpresa de saber cuál es el cargo de este hombre)

No me enorgullece ni ahí citarlo! Ojo! Preferiría decir: "Como decía Nietzsche en uno de sus ensayos...bla bla bla...", pero NO acá me tenés en piyama y citando a Don Julio...

Porque todo pasa inclusive los años...y si todo pasa espero dejar algo en el camino que aunque me cueste más de lo pensando...está re copado!
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PD: A propósito puse una palabra medio pelo como...copado! Porque Grondona y Cita textual me da miedo para mi intelecto...se entiende, no? Así "parece" una broma esto...ja!

lunes, 19 de octubre de 2009

Lo peor de todo


Lo peor no es estar triste...porque no estoy triste. Y pero entonces...cómo estoy? Tengo bronca? Tengo llanto? No es tristeza, estás segura? Y qué es? Es pena? Es lástima?
Tengo algún sentimiento dando vueltas...¿?

Si supiera que coño es...estaría mejor.

Igual lo peor de todo es que justo cumplo años. Está buenísmo cumplir años! Me encanta! (de verdad, sin ironías). Pero un día como hoy habiendo recibido malas noticias y encima por mail...al carajo!

Ya pasé por ésta miles de veces...es que me había acostumbrado a una buena racha viejo!

miércoles, 14 de octubre de 2009



Estábamos sentados en el patio, yo estaba vestida con una remerita con los hombros descubiertos, los rulos estaban ordenados y al viento. Tenía los labios pintados de rojo y un vaso de vino en la mano...me sentía de lo más sexy.
Entonces dije:


-Amor, viste alguna vez Sex and the city?

-Si, por?
-¿Viste que la protagonista tiene rulos y es bonita...?, sabés cuál digo, no?

-Si! La más fea de todas, tiene una nariz horrible
!!!
-...
-Qué?
-...
-Te dijeron que te parecés a esa?

-...
-Ayy! Igual lo vi dos veces y siempre pensé que era una porno! Pero nunca pasa nada!
-...

Definitivamente me quedé sin palabras. De ahora en más solo hablo de fútbol, esto de ser minita me cuesta mucho!

sábado, 10 de octubre de 2009

Piloto...dijo la partera!


No soy una persona de alta estatura, más bien soy de baja (bajita) estatura. Soy nena, ok! Ya lo acepté y en consecuencia me pinto la uñas de rojo pasión; pero casi toda mi infancia la viví entre nenes. Y en el fantástico mundo de los hombres hay algo que siempre me gustó...LOS AUTOS. No se nada...pero nada de autos. Pero cuando de chiquita me preguntaban: "¿Qué querés ser cuándo seas grande?" yo respondía sin dudar: "Camionera mamá! Quiero manejar!!!".
Y así fue, a los 14 tomé mis primeras lecciones con papá. Solo me sentaba y acomodaba los espejitos (porque no llegaba a los pedales!). A los 15 mamá me dijo si quería una fiesta pomposa conmigo vestida de blanco virgen rodeada de flores, a lo que respondí: "No mamá! Quiero un auto!". Como a los 18 no me había llegado el regalo para ese nuevo cumple pedí un registro y así fue...mamá y papá me pagaron un curso en una autoescuela. Entonces a los 18 años y unos meses empecé a manejar.
Fueron años difíciles. Me costaba arrancar y en cada esquina se me paraba (el auto! soy nena...ok?!). Pero después de seis meses con la P de principiante (es un papel que tenés que tener en el auto el cual tiene una P botona que delata la poca experiencia que tenés al volante, es ley en Capital), que se me haya apagado el auto en avenidas transitadas, de amigas que se han vuelto católicas al ser copilotos (Lulilta nunca te vi rezar salvo cuando te subías en mi auto), de mamá abrazándome cada vez que volvía de manejar por la costanera sur (si! hasta ahí me dejaban ir) y de dos mil puteadas...puedo decir que ahora me siento segura manejando, no estaciono bien...ya lo sé! Siempre se puede mejorar!
Me llevó nada más que 5 años...bueno loco! Cada uno tiene sus tiempos! La cosa es que ahora me siento un piloto de verdad...un piloto precavido no paso los 100 km y dejo más de una cuadra entre auto y auto...pero manejo vieja! Y no sabés como...

domingo, 4 de octubre de 2009

"Vueltera!" (me gritó nomás)


Qué?...¿qué doy muchas vueltas, y siempre llego tarde? ¿Cuándo? ¿Por qué decís eso?...nada que ver!
  • Por las diez cremas que traje del baño? No, no son todas iguales. Ok, no me las pongo todas hoy...de verdad!
  • Porque no se con qué combinar este pantalón? Y si después hace frío...qué me llevo? Tu campera me queda grande...obvio!
  • Porque cuando manejo yo hago caminos innovadores y recorridos modernos que hacen que llegue un poco después del horario pactado...no es mi culpa si me pierdo fácil; no es de vueltera es de despistada! Te lo juro!
Bueno está bien mentime que me gusta, decime media hora antes y te juro que llego a tiempo. Pero que nunca me vuelva puntual...porque una llegada tarde tuya y ya vas a ver...

viernes, 25 de septiembre de 2009

UN ORAL


Un oral, que momento jodido en la vida de un ser humano. He vivido situaciones feas en mi vida, si me creías banal y una niña bien...no! a mi me pasan cosas...Ok?, he salido airosa y con la frente en alto en momentos difíciles, pero un oral! Loco un oral es algo que no se si podré olvidar en lo que resta del año.

De solo recordar ese momento se me pone la piel de gallina, se me aflojan las piernas y me vienen recuerdos que...ay! que recuerdos! (escribo esto y mientras me muerdo el labio inferior y pongo cara de circunstancia).

El día anterior, ¿que digo día?!, la semana anterior, solo pensaba en eso y cómo iba a ser ese momento. La noche previa no pude dormir. Me levantaba de a ratos sudada y analizando cómo iba a ser el oral. Cuando llegué éramos varios en la misma situación. Fui la segunda. Para que el tiempo pasara más rápido me fumé un cigarrillo antes de mi turno. Volví a entrar. Llegó él...mi miró y con un gesto entendí que me tocaba...me estaba llamando para dar el oral!

Me llevó a un cuarto contiguo y ahí tuve que hacerlo. Tuve que exponer oralmente todas mis habilidades. Todo lo que había aprendido hasta ese entonces, la experiencia que había adquirido en seis meses de duro entrenamiento. Fue todo ora!!!.

Después de una hora y media (una hora y treinta minutos!!!) me dijo con su voz calma: "Ya está! Se ve que sabés. Listo! Te felicito". Con una sonrisa en mi cara y una sensación de extrema felicidad salí del recinto. Me dió un abrazo y me dijo: "Ojalá nos volvamos a cruzar, sos una gran persona y das para mucho más".

Estaba extasiada y también extenuada. Realmente no lo podía creer! Creo que hasta grité un poquito, no tengo muy en claro cómo pasó...solamente estoy segura que aprobé el final oral de Química Orgánica. En quince minutos me fumé dos cigarrillos. La gente me abrazaba y felicitaba. De verdad creo que me va a costar olvidarlo...es que es tan lindo aprobar!

martes, 15 de septiembre de 2009

¿Secado de manos?


Tengo un problemón! Ando bastante rato fuera de mi casa. Hay días que estoy más de 10 horas en la facultad, desayuno, almuerzo y meriendo ahí...porque está cerrado no ceno en el comedor también. En fin me paso horas y horas ahí adentro. Ando con el mate a cuestas siempre y puedo tomarme más de tres termos (todavía no me ha traído problemas de acidez...no se che! A mucha gente le pasa viste...). Mate viene acompañado de ganas de hacer pis, en mi caso, en varias oportunidades han relacionado mi estatura con la capacidad que tengo de almacenar líquidos. Y El problemón (y ahora con la paranoia que hubo) es que salgo del baño y aunque no haya jabón me tengo que humedecer y tratar de lavar las manos. Todo se complica muchísmo cuando intento secarlas! En la facultad hay uno de esos aparatos ruidosos al extremo que tiran "aire caliente". Son realmente tan inservibles! Ok! Mi facultad es estatal no da para comprar uno que expenda aire caliente que en tan solo unos micro segundos tus manos estén secas. Pero, yo he ido a lugares de lo más top en las zonas más cool del Palermo más a la moda...Y TAMPOCO FUNCIONA! Es una pérdida de tiempo! Y ni que hablar del gasto energético del edificio y el gasto mental que me provoca! La solución no la tengo, me seco en el pantalón o hidrato los rulos de mi frondosa cabellera. Pero si entonces hay que hacer eso...QUE LOS SAQUEN VIEJO!

Buscando...encontré esto...es de posta! (paranoicos abstenerse)


Estudios realizados desde 1993 en la universidad de Westminster han demostrado constantemente que los secadores de aire calientes no funcionan tan bien como las toallas de papel desechables o las toallas continuas de algodón en términos de velocidad, eficacia de secado, higiene y contaminación microbiana del medio ambiente. Se ha demostrado que el método de secado de manos es tan importante como el método de lavado de manos en la reducción del número de bacterias. Estudios microbiológicos han demostrado que usando las toallas de papel desechables, después del lavado, ayuda a remover las bacterias de las manos y reduce el conteo de bacterias generales en un promedio de 58% (papel) y 45% (algodón). Sin embargo, en estudios controlados en los secadores de aire calientes se encontró que aumentaban perceptiblemente cuentas bacterianas generales en las manos en un promedio de 255%, con algunos tipos de bacterias que demostraban mayores aumentos (e.g. subida del 438% con algunas bacterias de la piel y del estomago).

SECADO DE MANOS: ESTUDIOS DE LA HIGIENE Y EFICACIA DE LOS DIVERSOS MÉTODOS DE SECADO DE MANOS
Keith Redway y Brian Knight
EL GRUPO DE INVESTIGACIÓN APLICADO DE LA ECOLOGÍA, ESCUELA DE BIOCIENCIAS,
UNIVERSIDAD DE WESTMINSTER,
CALLE NUEVA DE 115 CAVENDISH,
LONDRES W1W 6UW


A las pruebas me remito...

jueves, 10 de septiembre de 2009



"....sorprendentemente y contra todos los pronósticos , siguen los exitos! que cosa, che! como son , eh? hasta que nos toque el momento de ir al arco, o hasta que nos echen, o llame pekerman, o llame la vieja a tomar la leche, o llame el barba y chau!" (Alorsa. La Guardia Hereje)

Acá va una cancioncita nomás

Pajarito de Colores


Vos te creés que yo soy un papafrita alimentado a gofio y pororó
Que soy nacido ayer de la pavota o que me chupo el dedo como vos
Che, tilinga, sentime una cosita: para vos la vidurria se acabó
Me cansé de yugar pa´l peluquero, las reuniones de taper y de avon
Volá, volá, pajarito de colores
Andá a libar de otras flores porque este árbol se secó

Ahora entiendo la sonrisa de tu viejo el día que me casorié con vos
Por lo menos podrías lavar los platos o darle una barrida al comedor
dejá de ver recetas de cocina y haceme un huevo frito, hacé el favor
Mejor largá las clases de full contact que los viandazos te los v ´iá dar yo
Volá, volá picaflor de billetera
Buscate otra madriguera que este gil ya se avivó
Por tus vicios me quedé yo sin cigarros, la birra de los viernes y el pernó
Los domingos me extrañan en la popu y al futbol 5 sigo de garrón
Che, tilinga, sentime una cosita: para vos la vidurria no va más
Salí, rajá, largá la billetera que a mí no me sacás un mango más.

La Guardia Hereje...La Aplanadora del Tango. Banda de tangos y otras yerbas. Oriundos de La Ciudad de La Plata y Alorsa...de Tolosa.

La Gurdia Hereje la primer minoría del tango

No se me ocurren más palabra che...Alorsa era bastante elocuente.
Ahi al costadito está el blog de la banda (La Guardia Hereje) si te interesa date una vuelta...no vienen mal saludos de nuevos amigos. Acá mi reconocimiento y de paso divulgo tu música...Mis más sinceros suldos!

viernes, 4 de septiembre de 2009

Solicitada


LAS MUJERES EXIGIMOS TRANSPARENCIA Y JUSTICIA

Las mujeres necesitamos ya que se apruebe la ley que hace más justa la competencia entre todas. No podemos dilatar más dicha resolución de la cual depende nuestro futuro como trabajadoras excelsas del levante. Exigimos las garantías, normas y leyes básicas que defienden el presente y el futuro de nuestro trabajo.

De la aprobación de dicha ley depende la posibilidad de blanquear a la trabajadoras en negro (léase amantes), de recuperar la dignidad (léase Cenicientas), de mantener la estabilidad laboral (léase las casadas) y de llegar a un acuerdo mutuo de coparticipación en eventos colectivos (léase las novieras).

Nosotras las trabajadoras del género masculino, que desde hace décadas trabajamos con los mismos (los hombres chicas!). Exigimos que se haga de público conocimiento que desde un año la competencia no es leal.

  • Necesitamos un ley clara y justa
  • Necesitamos que se delimiten los límites de edad de las trabajadoras. Menores de edad con pechos prominentes y cutis perfecto, abstenerse!
  • Exigimos pases libres a peluquerías (Roberto! Me sale una fortuna el depilado!)
  • Necesitamos transparencia en los actos de nuestro amantes
  • Queremos un convenio de trabajo único
Adhieren las siguientes agrupaciones:
"Amas de casa desesperadas", "Lita de Lázari y las menos reaccionarias", "Tengo el culo caído pero igual me la aguanto", "No quiero ser más amante", "Me la paso laburando y estudiando, ni da que esté depilada"

domingo, 30 de agosto de 2009

San Google bendíceme



Hace menos de una semana empecé de vuelta las clases en la facultad. Con todo lo de la gripe A, y cuando digo todo me refiero a que la paranoia loca llegó a suspender clases y demás, bueno...retomando...con todos esto de la gripe A estuve como un mes sin clases, en consecuencia me desconecté totalmente de textos académicos y profesores calvos con currículums extensos (puede ser que la palabra currículum en plural se escriba así, ¿no?).
La buena gente que organiza el cronograma académico se le ocurrió empezar la cursada del segundo cuatrimestre un jueves (que tiene que ver!? la semana empieza el lunes!!!) bueno el jueves es el día que curso de pe a pa, de la A a la Z...en fin...de 9:00 a 22:00 hs. En serio, en serio...

Última clase de este largo jueves...llega un profesor lógicamente calvo diciendo que era Doctor en algo tipo plegamiento de beta macroproteínas que excreta un elefante del sur de Nueva Zelanda, faaa! qué título pensamos todos! mirá el pelado ehhh...
Soy una tipa medio desconfiada a veces así qué cuando llegué a casa y puse su nombre en Google, ¿vos pensás que es de nerd hacer eso?...yo digo que si cuarenta tipos vamos a admirar a un extraño porque dice que es Doctor la primer clase...bue...lo quiero comprobar por lo menos, tiene un poco de sentido. La c
osa es que el tipo aparece en Google! Y ahí nomas pensé...si estás en Google ya está! Llegaste!

Yo ahora no espero a recibirme, hago alguna c
opada que amerite mi apareción en Google y digo: "Mirá vieja! Estoy en Google!" Y mamá chocha como si tuviera un doctorado en zaraza me va a abrazar seguro...y todo porque estoy en Google!
Entonces es más capo Google que mi profesor Doctor en eso raro? Y si...si en Google escribís Google aparece algo re copado, escriben lo que quieren! Son ellos!!! Ay! Creo que les voy a prender una vela...nunca se sabe...capaz hasta pueden hacer que aperezca mi nombre con un Doctorado Honoris Causa. O simplemente aparezca porque Don Google se copó!

Igual entre nos me dan un poco de miedo...asi que aguante Google y poneme que quiero figurar! Porque ahora el dicho no es más salió en los titulares...ahora es soy googleable! Hasta se hizo verbo! (del verbo googlear). Definitivamente me voy a inventar una estampita San Google...aunque capaz pongo eso y aperece una ya hecha! Estos tipos...tienen todo viejo!












Una bonita imagen...que habla por si sola, no?

martes, 25 de agosto de 2009

Igual Abril me inspiró esto...es lo que hay


Los últimos dos fines de semana que pasaron los pasé en la ruta brasileña y local citando cronológicamente, entonces puedo afirmar sin dubitaciones que anduve viajando mucho y para más detalles en auto. Estuve de copiloto y, haciéndole honor a tal puesto, no paré de hablar (encima que me cuesta poco, vio?), viajé de piloto, manejé mis buenos kilómetros en la R. P. 2 (Ruta Provincial Nº2) la que va a la ventosa Costa Atlántica y bueno, también estuve sola en el asiento trasero durmiendo mis largos ratos, en esos tramos me consideré imprescindible en el trayecto rutero.
No solo me quedé profundamente dormida sino que además me perdí los sucesos notorios del viaje en auto a Brasil: Se cruzaron unas vacas...no las vi!!! Uh! Tormenta de niebla!...yo dormía, charla con policías alcoholizados...ni la registré! Indignada con mi comportamiento (y enojada con mi cansancio) para el tramo que restaba hasta llegar a destino me propuse para mis adentros manterme erguida en el asiento posterior...lógicamente después de haber dormido más de cinco horas, lo pude lograr exitosamente.
Para poder mantenerme despierta tuve que encontrar algo que realmente llamara mi atención...mmmm...busqué, pensé, analice posibilidades, hablé hasta cansar a mis interlocutores y hasta cansarme yo (mirá todo lo que tuve que charlar) y entonces como estaba viajando en auto prestado y encima no era la que manejaba no pude elegir la música así que me decidí a escuchar lo que el piloto y copiloto querían. Presté mucha atención a los discos que ellos iban poniendo (no tenía mucho más para hacer...de verdad busqué alternativas divertidas!).
Pasamos por un amplio repertorio de variados artistas musicales, la mayoría en inglés así que debía concentrarme mucho más de lo que había pensado. También escuchamos a Los Redondos (estuvo divertido tratar de comprender sus canciones...remarco la palabra tratar) hasta que el piloto decidió poner un disco de Sabina. Lo escuché, canté algunos temas (todos se rieron de mi, no conmigo...lo supe!) y de pronto suena un tema de Sabina en donde éste se pregunta: "¿Quién me ha robado el mes de
abril?". Esa pregunta me quedó un largo rato dando vuelta en la cabeza...los temas seguían pasando y yo...pensando...
Y ahora me pregunto...¿Qué coño tiene el mes de abril? ¿Por qué existen muchas canciones con el mes de abril? ¿Qué inspira el mes de abril? Es un mes más viejo! Ahí nomas me vino a la mente la canción de Baglietto, Era en Abril o sino cuando es tu cumpleaños y dicen: "Ah...21 abriles!"
.Esa una frase que me exaspera! Que tiene que ver!!! De verdad! No entiendo! Además a mi abril no me inspira nada. ¿Será porque además se puede usar de nombre? Y entonces ¿por qué no le dan bola al mes de Julio? Ese es más nombre que abril! No me jodan che! Para mi hay algo que no estoy entendiendo y abril tiene ese no se que viste...que se yo! Pero a mi no me llega ni medio! Qué querés que te diga?

Igual para buscar material (y también simpáticas fotos) puse mes de abril en el Google y somos muchos los preocupados por este protagonismo de dicho mes. Hasta leí algún que otro blog haciendo referencia al bendito e inspirador mes de abril. Se que no es de lo más creativo esto que ando diciendo...pero es algo que pensé en estos viajes...y bue...no voy a terapia...hago catarsis en banalidades como éstas.

miércoles, 19 de agosto de 2009

Mientras parece que duermo...



Dicen que es normal, qué a muchos nos pasa, pero cuando duermo tengo los pensamientos más claros, si pienso que no soy la única me siento más tranquila y acompañada. Suele pasarme que me levanto, después de haber dormido en cantidad o no, de haberme acostado sola o no, de haberme acostado ebria o no...el punto es que es indistinta la situación en que me haya ido a dormir, a la mañana (o tarde quizás) siguiente tengo ideas clarísimas! Estando lúcida, lo que en este caso sería poco adormilada, no suele pasarme esto de ordenar mis pensamientos.

Para ejemplificar un poco...yo estudio materias con numeritos y teoremas complicados, me ha pasado de levantarme (no necesariamente la noche previa a un parcial) y entender el por qué de un intrincado teorema que hasta ese momento de claridad me parecía sencillamente incomprensible.

Una de esas mañanas esclarecedoras en mi vida me levanté...me estaba atando el pelo, sentada en la cama todavía, y para mis adentros dije: "Me voy a abrir un blog". ¿Y qué querés? A veces resuelvo un teorema y otras sencillamente decido cosas de este estilo. La cosa es que del dicho al hecho hay un trecho...bueno del pensamiento semidormido al hecho de abrir un blog solo hay un living comedor que me separa de mi cama al monitor!

Espero levantarme muchas mañanas más y que se me ocurran nuevas cosas. Creo que algún esfuerzo debe haber, por lo menos mental, pero mientras tanto me levanto descansada y con pensamientos nuevos. Igual...entre nos, también me gusta levantarme y acordarme que soñé que estaba en el Caribe con un muchacho musculoso que resolvía los teoremas de Análisis Matemático por mi.