jueves, 16 de diciembre de 2010

Siempre hay un motivo más para brindar


Y si, es inevitable, es el tiempo que nos persigue, es el fin de un año y el comienzo de otro. Un año que se va y que trae con su retirada las inminentes e inevitables reuniones familiares de Navidad, el almuerzo siguiente a la Navidad y el 31 una nueva jodita con la familia, para finalmente culminar con un almuerzo el 1º de enero del año nuevo.

En casa somos pocos, poquitos, y encima este año somos uno menos (un golpe bajo en estas épocas siempre garpa, me trae "reiting" papá). ¿Cómo es la joda? A eso de las 21:03 hs cae mi abuela, que vive en el mismo edificio pero en el piso de abajo, 21:30 cae mi viejo con mi otra abuela, a esa la van a buscar porque vive más lejos, a dos cuadras de casa (una distancia mucho más prudente) y alrededor de 22 y pico caen mi primo y mi tío. Listo para de contar. Papá, Mamá, hermano, dos abuelas, tío/primo, se acabó ahí el gentío. No hay niños a quienes entusiasmar con la llegada de Papá Noel, en fin...un bajón!

Como si tuviéramos siete años esperamos religiosamente a las 0:00 hs para abrir los regalos, como si fuera el gordo él que los dejó. Se empiezan a repartir uno por uno y cuando te lo dan mi mamá grita: "Ese es de la abuelaaaaa! Probátelo", para para! ¿Sabés cómo llegó ese vestido genial a mi palmera de navidad? (en el dpto no hay arbolito de navidad, hay una mini palmera con luces de colores, como si todavía la imagen no era lo suficientemente triste), retomo...¿Cómo llegó mi regalo? Me lo fui a comprar yo! Cuando mi vieja me lo da pongo cara de "Nahhhh! Me muero, justo lo que quería!" Y al grito de "No lo puedo creer, me queda pintado, pero che...ni que me lo hubiera probado". Mi abuela cree que lo eligió mi vieja porque ella me conoce a su vez mi abuela cree que yo creo que fue ella la que fue a comprarlo a Once y se subió a un bondi, caminó y buscó precios, todo con su cadera de acero quirúrjico. Todo una gran mentira. Así siguen girando regalos, todos mentirosos, todos con cara de sorpresa y ya saben qué van a abrir.
Así sigue girando la Navidad en casa, al igual que el champagne y los manises con chocolate.

domingo, 21 de noviembre de 2010

No aguantó

"Te compré la cerveza negra que te gusta, pero como tardabas mucho en llegar me la tomé. Ah! Y para la picada que querías no encontré nada. Compré un bife para cenar, ¿Te va?"

viernes, 8 de octubre de 2010

Marcelita pasión!

Entendelo Marcelita por favor!

Buenisima la marcaste cual ganado, Marcelita es tuya, ni la miro te juro

("Marcelita la vida no es una agenda cerrada") Ah! Bueeee! ¿Y? ¿Con eso qué querés decir? Por favor explicame esa frase! Me desespera!

Ah...¿estás mal? No, ¿de verdad?, creo que quizás lo sospechaba

No no, nadie dijo eso...Quedate tranquilo

Marcelita pasión de multitudes! Marce, hembra de Emi, yo que vos me replanteo ir mudándome.

sábado, 18 de septiembre de 2010

¿A qué te dedicás?

Mirá que hay un montón de cosas a las que te podés dedicar y con eso trabajar y tener una vida digna, pero yo de verdad me sentería muy incómoda si me preguntaran: "Che y vos ¿a qué te dedicás?", cara de duda: "Yo soy experta en pelo lacio". Ahhhhh! Bueeeee! ¿Me estás jodiendo? No, dale!!! ¿Cómo va a existir alguien experto en pelo lacio?. A ver qué hiciste para ser experta en pelo planchado, ¿un carrera de grado en cómo mantener el pelito lacio lacio?, no ya se, ¿hiciste un post grado en cómo tener el pelo alisado después de un día full en el ofi de microcentro con todo el vértigo que eso implica?, pero dejate de joder! Me pone mal!

Sr Publicista, ¿me está usted cargando?. Una china que tiene tecnología de vanguardia se hace la capa y especialista porque hay 20 boludas meneando cabezas y mostrando cuan planchadita están sus porras. Noooooo, ya sé la china le da una charla al pelo y ahi nomás el mismo adquiere los memorizers, que son unas partículas que le brindan neuronas a tu pelo para que éste recuerde todo el fucking día que tiene que estar planchadito, lo lees ¿no?, ¿te das cuenta la pelotudez que es? Liiiiisto.
Bien Yuko, tu vieja estaría orgullosa de vos! La pegaste!



Adjunto la publicidad para aquel que no la vió, entonces no se indignó.

martes, 24 de agosto de 2010

Una típica relación con la teleoperadora

Si el servicio no anda entonces llamo a la empresa que lo brinda (que gracias a que vivo en el sur no es Fibertel) y trato que me lo solucionen.
Operadora: "Hola que tal?, mi nombre es Andrea ¿cuál es su nombre?"
Yo: "Hola, me llamo Paula...si...se me cortó Internet. Otra vez. Desde Junio se me corta día por medio y ahora de vuelta, un garrón"
Andrea: "Ah. Decime tu teléfono, dale"
Yo: "plim plim plim. La titular es..."
Andrea: "No, no, no hace falta"
Mató tu onda
Andrea: "Listo reiniciá te aguardo en línea"
Yo: "Ok ok, reinicio"
Musiquita de mierda que para mi es para irritar al pobre cordero de Dios que llamó con la vaga ilusión que una inoperante operadora, que hizo un curso de dos semanas, solucione un problema técnico y específico.
Andrea: "¿Y? ¿Anda?"
Yo: "¿Por qué me pusiste la música? Hace rato que estoy acá y no anda. ¿Vos realmente crees que con reiniciar mágicamente se va a conectar?" (me sacó...fue la música, más claro echale agua)
Andreita y la p...que te parió: "Señora reiniciar es el primer paso para actuar y solucionar su problema"
Yo (irritada): "¿Y vos sabés cuál es el problema? Porque yo trabajo con la computadora, soy Ingeniera en Sistemas (mentiiiiiira) y me cagás la vida con estos cortes de mierda. Encima no me descontás ni un poco en la facutura a fin de mes, y estos reclamos no sirven para nada! Entonces te hinchás las bolas vos, me caliento yo y después todos odiamos a los fucking teleoperadores"
Andrea: Tuuuu tuuuuu tuuuuu
ME CORTÓOOOOOOOOOO!
Hija e tu madre! Estuviste bien, yo también me hubiera cortado pero cuando te encuentre Andreita tendremos una charla amena sobre lo mierda que son los servicios que brinda tu empresa.
Saludo cordial a Andreita y toda su familia.




jueves, 5 de agosto de 2010

No me atiendas que así me gusta


Tengo un problemón. No me gusta le gente servicial. ¿Dónde está el problema?, ¿cómo?, está por donde lo mires!!! Me voy a comprar ropa, viene la chica y yo: "No dejá dejá, no te hagas drama yo busco el pantalón violeta en este mega local", voy al probador...claro, me queda para el ojete, ¿cuándo voy a asumir que los pantalones elastizados no son para mi que mido medio metro?, bueno salgo del probador con la prenda perfectamente colgada en la percha lista para exponer, la chica: "Ay! Que divina! Lo colgaste", y seeeeeeeeee si no me sé dejar atender, (que no es lo mismo que ser una mal atendida ehhhh).
Otra, ésta es un garrón, voy en auto, tengo que parar a cargar nafta, llego al surtidor y (ahí viene el problema) me bajo del auto, me acerco al chico/a de la playa y me hago la que lo voy a hacer yo, CUAL-QUIE-RA, creo que hasta le molesta mi actitud al pibe-nafta (Super obvio) y yo lo único que quiero hacer es "ayudar" y no me sale! La empeoro más jodido. Realmente envido a aquellos que tienen la habilidad y cintura de decirle al playero: "Flaco, $50 de Super", ahhhhhhh la tenés atada Dandy! Y yo...paloma como soy me bajo, me cago de frío y encima entorpezco el laburo del flaco. Tristisimo!

jueves, 22 de julio de 2010

Un sueño que soñé

No soy de recordar muy seguido mis sueños, cuando iba a terapia el psicólogo me decía que todos soñamos millones de cosas durante la noche y aquellas personas que no los recordamos es porque no tenemos un sueño profundo que nos permita descansar en paz. En fin, no se si el tipo está en lo cierto o no, la cosa es que últimamente ando recordando mis sueños y en todos hay un "famoso" involucrado, soñé con el Indio Solari, con Calamaro, con el Chanchi Estévez (un futbolista de Racing...Ok! No todos mis sueños son con famosos al 100%)

En fin, la cosa es que hace poco soñe con Steve Irwin, ¿no sabés quién es? el cazador de cocodrilos, el loco que estaba en Animal Planet y lo mató una raya (Q.P.D.). Soñé que eramos pareja y estábamos en Australia (el tipo es australiano), estábamos de vacaciones en una cabaña con chimenea y fuego a la vista, de esas que aparecen en las películas con la pareja en frente amándose. Bueno estábamos en esa cabaña que estaba en un camping muy muy inundado y Steve me dice: "Che por qué no vas a la proveduría y traes un paquete de Sonrisas para comer con el mate" (todo en un perfecto lenguaje argento). Yo, copada como soy, me calzo las botas de lluvia y voy a la proveduría. Se me complica la vuelta porque estaba todo muy inundado con grandes lagunas en medio del parque (era un camping medio pelo de Australia creo...). Justo en frente de mi cabaña del amor había un super lago (que antes no estaba) me subo a una mesa y trato de saltarlo cuando de pronto...se me aparece un cocodrilo!!! No podía pasar! Caminaba para un costado y el bicho me seguía, con ganas de comerme, iba para el otro y lo mismo. Al grito de: "Steeeeeeeve hay un cocodrilooooooo! Ayúdame!!!" tomé coraje, guardé las galletitas en un bolsillo (porque eran muy importantes), miré a los ojos al cocodrilo, le pisé el lomo (cual piedra) y logre atravezar el lago. Una grosa.
Llegué a la cabaña toda agitada y muy orgullosa de mi y de la valentía que había tenido. Se lo conté a Steve, él no lo podía creer, yo era más cazacocodrilos que él. Me abrazó y felicitó, me dijo que él siempre había querido hacer eso (usar el lomo de un cocodrilo como piedra) yo le dije que fue una pavadita..."Me salió así Steve".

Y así fue que soñé y recordé, como chiflé y sonó (de la propaganda de Corega) pero bueno...SOÑÉ Y RECORDÉ.



Gracias al fundamental aporte de Dos...esta fue la publicidad (o propaganda...creativos, abstenerse, ja!) más parecida que encontramos.


domingo, 11 de julio de 2010

Confesiones I

Me entusiasma mucho más fumar cuando tengo las uñas pintadas de rojo que cuando no. Existen días en que me pinta lo ¿fashion?...entonces me pinto de rojo y me compro cigarrillos Virginia Slims, no se me hace sentir como Susana Giménez en la plaza del barrio. Siento el glamour en mis venas!
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Por suerte son pocos los días que se me dan por hacerme la fashion y fumar los cigarritos finitos con las uñas pintadas y cara de que top que soy!

miércoles, 30 de junio de 2010

De cuando fuí botinera

Una imagen ilustrativa al comienzo...solo eso.

Uno a lo largo de su vida pasa por distintas profesiones, viste que cuando un tipo triunfa le preguntan: "Che y vos...¿de qué trabajaste antes de juntarla en pala como hacés ahora? o ¿la heredaste de papi?", y el tipo re humilde (ponele Pablo Echarri si querés, un tipo del rrioba) dice: "Yo trabajé de Baby Sister, hice de la Hormiga Atómica en el tren de la alegría de Las Toninas y ahora bueno...pegué protagónico en la novela central del trece...acá me ves...un tipo de suerte", bueno si a mi me hacen esa pregunta yo digo: Si! Fui botinera! ¿No te queda claro? BO-TI-NE-RA
Yo fui botinera cuando las Evangelina Anderson no conocían los Demichelis, cuando las Electro Star no sabían lo que era un orsaí, yo, señoras y señoras, fui botinera!
Estuve con un muchacho que jugaba en Boca Juniors (ok ok...jugaba en las inferiores) solo por su condición, obvio! Era futbolista!
Y así fue nomás el amor surgió en uno de esos entrenamientos, porque yo jugaba en el equipo de voley y él en el de fútbol, nos vinieron a ver una vez y risitas de las chicas, baba de los futbolistas por ver tanta calza corta...en fin, una cosa llevó a la otra...bue...en realidad lo vi y fui a la salida de cada uno de sus entrenamientos. Después de fumarme un par de partidos en la tribuna (bajiiiiiiisimo) me invitó a salir. Salimos un jueves, porque después él concentraba y no podía salir en los fines de semana porque jugaba en el interio, muchas cosas hacen los futbolistas. Bueno una vez lo fui a ver jugar de local en la cancha de Boca (de las inferiores, una cancha más chiquita, más íntimo de me decía él, para después acostumbrarse a la grande) bueno, lo fui a ver y...HIZO UN GOL! Y me lo dedicó! Ahhhh! Me señaló!!! Era una novia de esas de la cancha! Y lo fui...durante tres largas semanas...eso duró mi "laburo" de botinera. Este pibe no podía salir nunca, no fumaba ni tomaba y comía sano sano: "¿un alfajor? ¿Vos estás loca? Tiene muchas calorías, después me pesan y estoy al horno. Y alcohol no puedo tomar porque después me controlan, puedo una copita de lunes a miércoles capaz", ahhhhhh! Listo! Me encantó!!! Dejá mi vida yo me tomo el litro de vino entero así me olvido de lo aburrida que son las salidas con vos!
Porque recordemos que el futbolista no paraba de hablar de fútbol, de lo mucho que envidiaba la vida de los futbolistas famosos y que su sueño era jugar en primera.

En esta época mundialista...me vino a la mente esta historia futbolera. ¿Qué? ¿Qué pasó con el pibe? Mmmmmm por lo menos a la primera A no llegó...no es de los "famosos" y ahora debe tener como treinta años.

miércoles, 16 de junio de 2010

Cosas que me ponen feliz

Hay algunas cositas de la vida que me ponen muy feliz, pero FELIZ FELIZ ehhh...así a lo loco. Me produce andar por la vida con una sonrisa de oreja a oreja mostrando la dentadura completa y si, hay situaciones cotidianas que me alegran en demasía...¿Cuáles son? ¡Ahí va vieja!, paso a enviñetarlas (dícese de armar una lista con el recurso de las viñetas):
  • Me pone muy feliz estar llegando a la parada del colectivo y ver que justo está llegando, esperar 0 segundos, ¡me encanta!
  • Más feliz me pone todavía estar llegando a la parada darme cuenta que no voy a alcanzar a subirme al colectivo ni siendo maratonista pero justo ver que hay un alma caritativa en la misma parada que frena el colectivo por mi y encima ¡me deja subir primera!. Fui todo el viaje parada y con calor por los tres buzos y la campera que llevaba...pero que feliz que fui.
  • Que se corte la luz en la facultad minutos antes de rendir un parcial al cual iba jugadíiiiisima. (¡Posta! De verdad, tenía que rendir a las 18 hs y a las 17:50 hs se cortó la luz en tooooooodo el establecimiento. Creo que se me escapó un lagrimón de la emoción)
  • Ska-P. No se por qué, pero me pone feliz. Es una banda ska (ja!) no son tipos tranquilos...pero no se che, me pone feliz Ska-P y sus canciones anti todo.
Bueno estas son, acá las ves...algunas de las cositas con que me pongo feliz feliz que rebozo de alegría. Y si viejo...eramos taaaan pobres que mirá con que poquito me cago de risa.
Te canto el feliz cumpleaños, pero lo canto feliz de verdad, feliz de felicidad.

martes, 1 de junio de 2010

Tengo una maldición

No pará! Posta! De verdad! Tengo una especie de maldición! Nunca lo había notado hasta hoy...que, en realidad, me lo hicieron notar. Me da un poco de miedo seguir pero me la juego y continúo, porque tengo aguante. Viajé ida y vuelta a Sudáfrica en el avión de la selección de fútbol con los barrabravas de Boca, mirá si seré grosa, ¿no? Porque tenemo´aguante...aguante de verda.
Bueno, en fin, tengo una maldición. Siempre me jacté de tener excelente ortografía, decían que es hereditario, igualita a mi abuelo. El Nono ni por casualidad tenía una fucking falta y la nena...tampoco. Terminé la primaria sin un error ortográfico, coloco todos los acentos correspondientes y también lo hago en los mensajes de texto. ¿Soy una freakie pensás?, no viejo! Hay gente que le da placer ir a dormir una siesta en el pasto de una plaza, perfecto, a mi me da placer haber escrito por SMS la palabra evaluación (con acento y sin abreviar).
Peeeeeero desde que escribí en este mismo blog el post cuyo título es "Ortografía a marzo"...no paro de tener errores de ortografía! Escribí cocecha! (en vez de cosecha), es graviiiisimo! Realmente me pone mal viejo! Y ese fue el último error que recuerdo pero hubo miles antes! Y lo sé.
Lo peor es que finalizada la escritura hago la revisión ortográfica correspondiente y hoy en día, por como están las cosas, ni en eso puede confiar uno.

Y esta es la primera imagen que aparece si ponés en Google la palabra maldición...eso nada más.

sábado, 8 de mayo de 2010

Esos raros locales nuevos

Noté que hay una conducta común, una tendencia que crece día a día, una moda quizás, un patrón que se repite en diversos lugares y realmente me inquieta un poco. Ok! Me irrita, me molesta. No lo soporto, me parece una boludez. Han copiado lo peor de cada lugar y yo soy bastante intolerante.
Me enferma que Palermo se haya expandido tanto y en esa expansión haya colonizado al resto de los barrios. Una cosa es Palermo en donde se comen papas rústicas sobre fino colchón verde (que será eso, ¿no?) y está todo bien, va de acuerdo al target (dicen los que saben de mercado), al tipo de gente que visita esos lugares, ahí está la creme dela creme, adopta y consume con gusto estas tendencias. Peeeero hay algo que me molesta y es la nueva moda palermitana de ponerle nombres nada que ver a los locales.
Ejemplos, acá van...tengo miles porque la colonización de Palermo ha llegado hasta a Floresta, Florestaaaaaaaaaaaaa! Noooooooo! Eso es un barrio! Con lo´pibe´fumando en la plaza, la cancha de All Boys y la murga de los domingos! ¿Me estás cargando? Por ejemplo en Floresta hay un bar, barsucho de barrio que se llama: "Ay Jalisco no te rajes!" (WTF! Que tiene que ver!!!). "Sentate, agarrate y comé", ahhhhh bueniiiiismo me dan todas las ganas de ir a comer ahí ehhh...quedate tranquilo por las dudas esperame sentado. Y en Barracas...ese es un barrio de los del sur viejo...¿estamos todos locos?. Ahí hay un local de ropa que se llama "Que se enamore de ti y te regale una rosa" ahhhh te excedés eh
(te juro que es verdad!). O sea que me compro una remerita en este local y se enamora de mi, ¿Pero que te pensás? ¿Que soy tarada?. Además, es larguiiiiiiisimo! Y sobre todo no tiene nada que ver con lo que vendés! Me indigna! Me pone mal! No, en serio! Me molesta! No pega!
Ponele que un local con ese nombre es cool...no así en Barracas. Si esta moda loca sigue ¿hacia donde vamos?...a que en La Boca haya un almacén cuyo nombre sea "Misceláneas de la casa" ahhhhh...si porque es re claro que es lo que ofrece tu negocio ehhhh...si te va mal te pasa por hacerte el Palermo.
He dicho...catarais que le dicen. Y todo empezaba con que copian lo peor de cada lugar y que Palermo es el Cristobal Colón de la Capital Federal.

Una linda imagen, bastante ilustrativa que propone renombrar los distintos barrios según Palermo...ponele.

viernes, 30 de abril de 2010

Nadal te odio!

Me chocaron. Si así nomás, pum! ME CHOCARON!. Pará pará es la primera vez que me chocan y ni siquiera estaba en el auto! Por lo único que me intrigaba vivir la experiencia del choque es porque imaginaba que me chocaba un bombonazo e intercambiabamos datos (tenía mi celular!) y de ahí nomás nos íbamos a tomar algo...ay! Como en las películas, ¿viste?. Bueno pero no! El salame que me choco estaba estacionando y me la puso de lleno a la puerta del acompañanate (un hombre que no sabe estacionar...claramente) y yo...yo estaba durmiendo!!! Y si! El borracho se la puso de madrugada tratando de estacionar en el mismo lugar que guarda su auto desde hace cinco años. Un capo!
El trámite con LAS companías aseguradoras es un garrón y sacó mi peor costado.

Contestador: Hola qué tal? Bienvenido a su companía aseguradora. Si es por siniestro granizo presione 1 sino aguarde y será atendido.
(ah bueeeee...los granizo son especiales?)
...musiquita...lalalalalalala

Telemarketer: ¿Hola qué tal? ¿En qué te puedo ayudar?

Yo: Hola, bueno...me chocaron. Qué hago? Me podrías asesorar.
T elemarketer: Bueno debe dirigirse a una sede de la companía, lleve el auto, que le saquen fotos y eso. Fíjese en internet ahí están las sedes. Hasta luego...
Tuuuuuuuuuu
Yo: ¿Me cortó? Hdp! Me estás cargando!? Ok ya fue! Voy a una que me queda cerca si igual lo tengo que llevar y mostrar el choque.

Llego a la sede de la guachi super empresa...y después de ver como desayunaban con medialunas y hablaban de lo feliz que eran porque es viernes, un Señor me dice: "Pasá, sentate en aquel escritorio y esperame". Joya! Se me dió!

Señor: Hola. Buen día! Mirá necesitas un papel que acá te lo damos y lo tenés que llevar a la sede de Devoto de la empresa del que te chocó (nótese que estaba en Avellaneda) y ahí con ellos continúas el trámite. Porque fue un tercero y te paga la otra companía.
Yo: Ok. Bueno, gracias. Ahí sigo todo entonces... (yo siempre muy amable)
Señor: Mientras te lo imprimo y lo termino hablá con él (y señala a un goma de camisa a cuadros), que te va a asesorar un poco más.
Yo: Bárbaro me siento allá y espero a que me llamen y después me llevo ese papel.

Lalalalala...35 minutos después llega el camisa a cuadros con uncafé y cámara en mano le sacó fotos al auto.

Señor con camisa fea: Listo! Esperá acá a que te den ese papel.


(qué onda? Ese papel es un quilombo...pensé. Hace como una hora que estoy acá)

Primer Señor: Señorita se puede acercar.
Yo: Si claro. (Se me dió! Lo terminó y me voy a Devoto! Que buena vida!)
Primer Señor: Mirá estuve tratando y no te lo puedo hacer al papel. ¿Podés ir a otra sede? Porque acá no me anda el sistema y no te lo puedo dar.
Yo: (WTF!?) Cómo que no anda? Y qué hago me tengo que ir hasta la fucking sede de Microcentro con el auto (embotellamiento!!!) para que me den el bendito papel!?
Primer Señor: Y si, disculpá, pero no me anda el sistema. Desde que abrimos que no anda la pc
Yo: Ahhhh listo! Capo si no te anda el sistema, si no podés usar la computadora...entonces cerrá el local! Para que me tuviste acá una hora! Cerralo y listo. Arrancás antes el fin de semana y somos todos felices. Mandame de una al quilombo del centro en auto y no me tengas acá esperando y sacando fotos al pedo! (me puse mal!)
Primer Señor: A ver voy a tratar de arreglarlo.
Lalalala...15 minutos más.
Primer Señor: No che, no anda. Disculpá.
Yo: Ok! Son la peor empresa y encima es carísima. Estuve acá al pedo y nunca me avisaste. De última me hubieran invitado con medialunas, no? Ok sabés qué Nadal es la cara famosa de este companía. Por qué no gastan en una figura más barata y compran mejores computadoras.

El primer Señor...se rió!!! Ahhhh bueeee! Ponele que me tomó para la chacota y se estaban todos riendo de mi, capaz fui la jodita del viernes, ok...¿no tuvo nada que ver el comentario de Nadal?, si tenés razón...pero fue lo primero que me se ocurrió después de haber pensado 400 insultos y tenér el impulso emocional de romperle el monitor.
¿Desubiqué? Puede ser...pero ahora...¿qué onda? ¿Viene Nadal conmigo a Devoto? ¿Nadal me devuelve la hora y media ahí sentada? Nadal! Te odio! Porque sos la cara de esta empresa de mierda! Y porque es más fácil putearte a vos que al salame con cara de no se ni como se usa el mouse.
Nadal ojalá te choquen y esta empresa te diga: Sorry pero se me cayó el sistema!

Para para...y ¿por qué me la agarré con el Rafa Nadal? Porque Si! ¿Y que querés que haga?, si no se quién es el dueño, me descargo con el famoso de turno que puso su cara para la empresa. Nadal ahora te odio! Nunca miré tus partidos de tenis pero ahora los voy a mirar y voy a desear que pierdas. Eso...me reconforta un poco...y bue, con poco me conformo.






martes, 20 de abril de 2010

Probando voy

Bueno está bien a todos nos interesan distintas cosas y eso está buenísmo sino no habría proctólogos, no? Ponele...es el primer ejemplo que me viene así a tontas y a locas a la cabeza. Entonces decía cada uno tiene sus gustos y son propios, eso hace a la diversidad entre todos. Me encanta la diversidad! Diversifiquemos! Todos juntos y cantando!

Estaba por empezar a contar que yo voy por ahí probando cuánto producto nuevo sale al kiosco, en ese ámbito me manejo, productos nuevos de almacencito. Así de pasada mientras camino a la parada del bondi paso y me acuerdo de una propaganda que vi y pum! Me lo compro. Soy una engaña pichanga para el estudio de mercado...porque lo compro una sola vez y después...olvidate! Soy super conservadora, pero el mercado me lleva a innovar unos instantes, aflojar el billete y comprarme, por ejemplo, una barrita de cereal con sabor a yogur y chocolate blanco que además te hace adelgazar y te plancha el pelo. ¿Pero me estás cargando?, ¿Me viste la cara?, ¿Qué, por que estoy indispuesta y mi autoestima está más abajo que la línea B me vas a engañar con que esa barrita me va a hacer ver más linda?. Bueno...me están tomando de tonta pero me lo dicen cuando ponen a esas chicas descerebradas bailando felices porque pueden comer un postrecito sabor lemmon pie. Flaca te comés un cuarto de helado y la quedas en un infarto, no?!!!

Pero que me tomen de tonta no es inconveniente, existe un acuerdo tácito entre el postrecito y la culpa que aprendí a manejar. El real problema es que me vendan como sabor nuevo y delicioso...la sabiduría ancestral. Te juro! No, no estoy jodiendo!
No dale! No puede ser que como gusto figure en la etiqueta manzana verde, pomelo, hierbas naturales y sabiduría ancestral. ¿Queeeeeeeeeeeé? Jodé que la sabiduría ancestral (y no me canso de decirlo) tiene gusto y viene en botellita de vidrio. Bueniiiisima! Ahora Usted Señor Productor de esta bebida, cuya ilustración figura abajo del presente texto, realmente nos toma por giles, ¿no? ¿Cuál es la idea? ¿Salgo del gym y me tomo una sabiduría ancestral?. Para porque si es así tiene toda la onda, imaginate una cita con tu chongo: "Para mi una sabiduría ancestral", ahhhh! Sos la más capa! Ahí nomás el pibe cae a tus pies, ´cuchame te estás tomando la posta!
Ay por favor! Estas cosas me las compro una vez, las critico y le hago la campaña en contra!. Esto es exactamente lo mismo que vender humo, solo que en este caso viene en botella.

Mejor no revelemos que una famosa bebida cola está atrás de este loco emprendimiento porque puede quedar pegada, como le pasó con la bebida sabor a yerba mate Nativa (¿ves que inventan cualquiera?!!!)

sábado, 10 de abril de 2010

Mala Leche!

Mi amor quiero decirte algo y espero que lo aceptes y lo tomes a bien. Mi vida nuestra relación va a tener un breve impasse, un tiempito, unos días sin vernos...no se como quieras llamarlo. No! Gordo nada que ver! No es una crisis de relación...es algo mucho peor, pero se que entre los dos lo vamos a poder superar.
Bueno mi amor te lo voy a decir basta de preámbulos...es...ÉPOCA DE PARCIALES! Sorry gordo! Te juro que hice lo que pude. Estoy cursando dos materias, si ya sé dos no es mucho, pero viste la cantidad de horas de cursada que tengo!? Además son re difíciles. En la facu solo unos pocos iluminados hacen más de dos y de esos pocos un pequeño porcentaje aprueba tres (obvio...más de dos, es solo tres!). Bueno de esas dos materias justo justo me toca rendir una el martes y la otra el miércoles. Te lo juro! Que? Soy la mina con más mala leche del mundo? Qué decís? Que me cabe por estudiar esta carrera de mierda! Si ya sé. Igual me inclino por la primera eh...jodida mala suerte tengo! Capaz los muy ortivas de los profesores se pusieron de acuerdo y me quiseron cagar la semana, no?. Bueno si, esa es otra posibilidad.

Yo sé que me entendés. Qué? Qué me querés venir a ver y me cebas unos mates ricos? Mmmm...mi amor en éstas fechas estoy sin bañarme casi, el aseo personal deja de ser prioridad y la depilación es algo del pasado, sin contar las ojeras a causa de las pocas horas de sueño. Ahora mi vida gira en torno al metabolismo que hacen las infinitas especies de microorganismos que hay en el extenso universo. Si ya sé. Pero está bueno no sabés la cantidad de rutas metabólicas que existen!!! Es loquísimo! Si ya sé que más loco es una montaña rusa y más divertido es tomar cerveza y agitarla en una fiesta pero ahora...ahora me debo a los microorganismos y a la termodinámica de las también infinitas reacciones que existen.

Bueno gordo, en fin, esto también me está quitando tiempo. Ya mismo me pongo a resumir con los cinco resaltadores que tengo.
Hasta nuevo aviso!
Recordame! En tu mesita de luz te dejé una foto mía!

Una botellita de leche mala...mala leche! Jodida la guacha!

martes, 30 de marzo de 2010

Pensamientos de la tercera edad

...Si realmente por cada cana que te arrancás te crecen siete más, entonces no existirían pelados canosos!

Como hay pelados con abundantes canas entonces me sigo arrancando las mías que es más barato que ir a la peluquería. Tengo porras de sobra, he dicho, la calvicie por ahora no es un problema para mi (como sí lo es las canas!!!!!!!!!)
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miércoles, 24 de marzo de 2010

Homenaje

Hay situaciones en la vida de un ser humano que son inolvidables. Hay cosas que te pasan y decís: "Pucha! Esta se la cuento a mis nietos eh...". Hay veces que de pronto te encontrás pensando en algo que te pasó hace un tiempo ya, pero claro te lo acordás porque fue memorable. Hay gente que te cruzás en la vida y no la olvidás porque es gente con principios e ideales. Pensás: "Este tipo de gente tiene más huevos que cualquiera. Seguro que va por La Boca con la camiseta de River un día de partido". Hoy, en este momento y en este espacio loco que nos ha dado la Internet (o Juan Google amigo blogger) voy a homenajear a esa gente, a la gente que tiene huevos y así anda por la vida.

¿A quién me estoy refiriendo? A esos que te dan ganas de convidarle un mate y darle un abrazo te dicen: "Che, ¿podés apagar el cigarrillo que me hace mal?". Me saco el sombrero!!! Esos seguro son los mismos que dicen "Flaco! Podés apagar tu musiquita que son las ocho de la mañana y la cumbia no me pinta", todos lo estábamos pensando en el colectivo pero el héroe es uno y yo...yo me pondría de pie y lo aplaudiría pero no tengo los huevos que tiene ese ser iluminado. También probablemente sean los mismos que con un tono dulce te dicen: Dale! No me patees el asiento que mata la espalda", sos un capo! Disculpá loco! No me había dado cuenta!. Te juro que ahora no lo hago nunca más ni a vos ni a nadie! Lo juro!!!

Hay frases que por más que le pongas el esmero del mundo siempre sonarán para la mierda pero ellos, los homenajeados del día de la fecha, tienen el don de hacerla armónica. Hermano amigo a vos te lo dedico que en el día a día luchás por un mundo justo, tu mundo y tu entorno. Eso...nada más no se cómo cerrarlo. Ya está! No! No bajes con la ruedita, terminó acá. Bueno viejo a esto yo...lo llamo remate.

¿Ves? Así se visten éstos héroes. Tienen una ramita en la mano si te tocan la cabeza con ella...cagaste.


martes, 16 de marzo de 2010

Mi tipo de hombre

El otro día estaba hablando con una amiga. Bla bla bla...hablamos como una hora de boludeces nada muy relevante, ningún pensamiento que sea digno de publicar en un libro de pensamientos modernos ni mucho menos algo que vaya a aportar a este post. Hablamos un montón hasta que me dijo: "Che hace un montón que te conozco y no sé cuál es tu tipo de hombre". WTF! ¿Mi tipo de hombre? Pero que se yo! ¿Por qué me tienen que gustar todos los tipos iguales?, ¿Qué?, Tiene barba, es alto, flaco y morocho entonces le das?. Daleeeee! Hay algo más estereotipado que eso? No jodas!
Mirá si se acerca a hablarte el pibe que describí anteriormente, vos le metés tooooda la onda porque, claro, es tu tipo y vos le das charla porque estás obligada si no te gusta éste cagaste toda la teoría de tu vida! Siempre le diste a chabones iguales y de pronto uno es un salame pero vos le das porque: "Chicas! Es mi tipo de hombre. Me encanta!" Ay! No jodas!!! No hay tipo de hombre.

Ok ok, la analicé un poco más y estuve pensando...sí realmente hay un grupo en particular de hombres que me gusta más que otros. Mmmmm...si! Los hay! Esos son mi tipo de hombre. Me gustan sin importar si son salames o no, si su chamuyo da pena o no...lo he descubierto! Me gustan todos los hombres que se sientan en los asientos que están más altos de los bondis. Ahí donde está la rueda. Ya está! Lo dije! Ese es mi tipo de hombre.
Claramente en el colectivo me enamoro a primera vista, si me invita a salir le digo que si y si es un salame no importa! Seguro está bueno así que le doy!

Ahora vos pensás y...¿Ésta freakie cómo los identifica en un bar por ejemplo?. Bueno muy sencillo mi amigo estos hombres se sientan en bancos altos en la barra del bar o se sientan medio raro e incómodo en una silla. Y si me chamuya cualquiera y me lo llevo pa´l rancho lo hago viajar en bondi y me fijo para donde encara a sentarse...eso es determinante en una relación para mi.

Acá lo ves...así es...mi nidito de amor!


jueves, 11 de marzo de 2010

Mi viaje de Señorita

Me fui a Villa Gesell con mi novio, éste fin de semana que pasó. Si así con la lengua muerta y un par de familiares quebrados agarré el auto y me fui al mar...mmm bue...me fui a la Costa Atlántica en marzo que es bastante parecido con decir me fui al mar.
Fuimos tomando mate en la ruta, él manejaba y yo cebaba, fui la típica minita. "Mi amor, me hago pis...¿paramos?", "Mi amor, tengo hambre. ¿Y si paramos en Atalaya?", "Ay mi amor! Mirá que lindos los animalitos!", "Yo pongo la música! Dale! No te jode, ¿no?". Llegamos bien. Cuando me bajé del auto pensé para mis adentros no me puso una patada en el medio de la yugular por lo insoportable que fui porque también se iba a morir él, como estaba manejando creo que lo pensó fríamente. "Voy a dejar de estar tan emoción por el viajecito y vuelvo a ser la misma barra brava de antes!", me dije.

Todo iba de maravilla. Fuimos a comer unas rabas con cerveza mientras mirábamos Boca-Racing. Después fuimos a jugar al Daytona, gané, las tres carreras que jugamos. Creo que hasta me excedí en insultos y cargadas, me faltó escupir a distancia (como señala La Criatura en una de sus entradas) y no lo hice a lo Riquelme solamente porque no tengo esa habilidad sino mi objetivo de ser menos minita estaba más que cumplido!
Hasta que llegó la última noche y toda emocionada porque era, claramente, la última noche dije: "Mi vida! Yo me baño primero y voy armando la picada, ¿Querés?", dale dale! escuhé vigorosamente.

Una vez él ya adentro del baño y con la ducha encendida:
Yo (estupidizada): Mi amor! Voy a comprar cigarrillos y vuelvo
Él: Dale dale!
Yo: Te amooooooooo!
Él: Que? Nos vamos?
Yo: Nooo! Te amoooooo!

Él: No te entiendo! ¿Me estás jodiendo? Vos te vas!

Yo: Nada! Te quiero mucho!

Él: Ahhh...bueno! Me comprás un Marlboro de diez a mi.


Ahhhh! Que mierda! Para que me hago la minita si no me sale ni en pedo y cuando grito un te amo a los cuatro vientos no entiende o peor aún la respuesta a un te quiero mucho es andá a comprar los cigarros! Pero que mierda! En cualquier momento dejo de usar pollera y vuelvo a los tablones.
Una imagen del viento. Se inventó en la Costa Atlántica, no en la cancha de CASLA como muchos creían.

martes, 9 de marzo de 2010

Con esta lengua hago Karate!


La semana anterior a la pasada, ¿la antesemana?, ¿se dice así?...porque ayer equivale a la semana pasada (ponele...) y ante ayer a la semana anterior a la semana pasada! Ay! Que quilombo!!!
Bueno ya! La semana anterior a la semana pasada me empezó a doler de un modo jodidísimo una muela. Abría la boca un poquito y empezaba un dolor tan fuerte que no me dejaba pensar. Aguanté lo que pude hasta que finalmente, y muy a mi pesar, tomé la decisión y fui al dentista.

Llego al recinto, con un julepe bárbaro. Me hace pasar a la sala en donde está esa camilla de miedo y así nomas como quién no quiere la cosa me dice: "Y si...tenés una caries bastante profunda. Tengo que sacarla ahora!" Ahhhhhhhhhhhhhh! No me expliques! Hacelo y ya. Por favor meteme anestesia hasta que quede alucinando, si me pega bien mejor. Y así fue la mina me pinchó cuatro veces a fin de anestesiarme casi totalmente.
Listo me fui con la mitad de la cara dormida y le lengua anestesiada. "Lalalala" iba cantando por Florida y Corrientes porque ya no me dolía y la anestesia...es algo pasajero, no?

Bueno...la cuestión es que, queridos amigos y amigas, la anestesia NO ES ALGO PASAJERO! Parece que la Señora Fucking Dentista me tocó un nervio y qué pasó? Y sí efectivamente me quedó la lengua totalmente dormida por más de una semana!
San Google me dijo que lo que tuve es parestesia. Ahhhhhhh bue!!! La última! Fuí de vuelta casi a cagarme a trompadas, porque en Internet uno encuentra lo que busca...yo puse: "¿es irreversible?" y obvio que obtuve la respuesta textual a mi pregunta formulada entre comillas. Cuando llegué un profesional de la materia con su mejor cara de jodete! me dijo: "No podés hacer nada más que tener paciencia. A lo sumo tomar un complejo de vitamina B", Leeeesto! Quedamos así, muchas gracias por los servicios prestados.

Tuve la lengua totalmente dormida más de una semana y lo peor de todo es que no sentía los gustos de las comidas, por una semana comí sin sal, los fideos sin queso y la leche sin Nesquik. Tampoco me daba cuenta si algo estaba caliente o no. Imaginate lo que era pedirme un mate, nunca supe si estaba bien el agua o no. Y encima escucho por la radio una propaganda que dice: "Comés rico...te sentís bien!". Ahhhh! Que se yo lo que es rico, no ves que tengo la lengua muerta! ¿Me lo estás haciendo a propósito?. Para mi era exactamente lo mismo un vaso de leche, que uno de Ades u otro de agua con harina, mientras todo lo vea blanco...si la lengua estaba muerta! Voy a unas clases de estiramiento y elongación, ponele..., la profesora diciendo: "Chicos relajen la cabeza, la cara, la lengua" Ahhhh...pero más relajada de lo que la tengo no hay eh...te juro! Casi que me la muerdo y ni me afecta!

Hasta que un día me levanté me hice unos mates, como todas las mañanas y sucedió el milagro: Me quemé con el agua caliente! Ah! Que lindo volver a sentir! Un momento único. Algunos me dirán insensible, otros lengua muerta yo...digo que la anestesia me pegó mal y listo.

viernes, 19 de febrero de 2010

Doctor, Doctor...¿Dónde dejo la ropa?


Por H o por B, pienso y digo..."Que frase que me encanta! Escuchá como suena! Por H o por B! Qué lindo! No tiene ni puto sentido pero me encanta!" (asumo que es con be larga -B- porque me pinta que sea esta B, así me gusta más la frase). Ok ok, derrapé y retomando así a tontas y a locas la idea...como decía, por H o por B estos últimos días estuve en varios hospitales, aclaro que no soy médico ni aspirante de...solo tuve la desgracia de visitar en menos de una semana a dos hospitales muy conocidos, una clínica y un sanatorio privado, "Ahhhh! Yo la paso bomba en febrero! Si me quedo en Capital agito como loca en diversos nosocomios" (te maté! Si no sabés qué pinga significa esa palabrita ahi te la linkié papá!).

Entonces mientras estaba (y aún continúo) en este tipo de lugares he podido ver cómo es el comportamiento de diversos especialistas del rubro de la salud y así trasladar sus actitudes al ámbito sexual, "Dime que especialidad médica elegiste y te diré cómo eres en la cama" clama el ya popular dicho.

He aquí mi análisis:
Médico anestesista: Mmmm...estos tipos son de lo peor. Creen que sin ellos no se puede hacer nada. Su juego preferido es la muertita. No te atan pero les encanta que estés calladita y sin moverte. Una vez finalizado el acto sexual quedás de cama, automáticamente te dormís. ¿Y ellos? No! Ellos se regodean con que todo salió perfecto y claramente gracias a su performance! Vos, lógicamente, no sentiste nada...tiempo muerto en tu vida!!! Mejor tenerlos lejos.

Médico Traumatólogo: Ahhh!!! Pero estos muchachos están al borde de competir en las Olimpíadas, unos acróbatas! Si en tu infancia no practicaste gimnasia artística entonces olvidate! Es imposible seguirlos. Ellos...SON HERMOSOS! Con un físico privilegiado y una cabellera digna de Swaneck se mandan unas posiciones locas jamás dibujadas en ningún kamasutra. Se recomienda elongar antes y después del acto sexual, en caso contrario te recomiendan un kinesiólogo amigo.

Médico Cardiólogo: Ay!!! Son unos divinos! Te hacen cada pregunta que demuestra su claro interés, por ejemplo, "¿Te gusta comer con sal? ¿Fumás? ¿Mucho? Uy! Anda dejando si podés, te hace mal!
Estás bárabara con tu peso! ¿Y tu familia? ¿Algo que quieras contarme?" Siiiiii! Mi amor! Papá es pelado pero dicen que afecta a la rama masuclina! Y mamá está gordita pero yo voy al Gym seis días a la semana! Ese ambo te queda hermoso y con ese estetoscopio que llevás de collar podés hacer lo que quieras. Nena! Si enganchás un cardiólogo no lo sueltes! Tomate una copita de vino por noche y mucho mejor si la tomás con él, es un consejo de la OMSS (Organización Mundial de la Salud Sexual, si vamos a garchar que sea organizado y con médicos que valgan la pena!)

Nota al pie: Es verdad que estuve en todos esos lugares de la salud, pero como no es agradable el encabezado alcaro que ando bien al igual que los míos...solo con situaciones que ameritaron mi estudio en ésta área.
Salud!

jueves, 4 de febrero de 2010

El lenguaje universal

Si en Google ponés lenguaje universal (entre comillas y solamente páginas en español) te sale como primera opción...EL ESPERANTO! Pero me estás cargando? El esperanto!
Cuenta Wikipedia que el esperanto es una lengua auxiliar artificial creada con el fin de servir como idioma auxiliar internacional...Ok ok, hasta acá todo muy lindo...perooooo...¿alguien sabe algo del esperanto? O mejor aún, ¿cómo se habla el esperanto?

Entonces...la lengua universal es...EL SEXO! Ah si si! Claramente el sexo se entiende en todo el mundo. Pará pará, hasta acá es una boludez lo que estoy diciendo, ¿no?.
Yo lo que digo es...vos estás caminando por la playa, de pronto un francés te pide fuego (claramente con señas, porque él es francés y vos una sudamericana, sinónimo de solo hablo castellano pero le pongo mucho esmero). Vos entendiste la seña y con cara de tomá el fuego, me quemo por dentro, le pasás el encendedor. Se quedan mirando, fumando y contemplando el mar.
Te comunicás,
que no es lo mismo que entablar una charla, te comunicás un poquito. El pibe ni en pedo sabe que sos estudiante de sociología, que amás el jazz y que crees que tenés un montón de cosas interesantes para decir (obvio!!! el pibe NO TE ENTIENDE!, que no es lo mismo que no te comprende, el pibe habla otro idioma muy distinto! Pero que lindo suena!).
Pasan unas horas, ay! no nos engañemos...pasa un ratito...el pibe es francés! Está buenísimo! y no entendés cómo estás caminando hacia su hostel (pobre! vos estás en carpa). Llegás a la puerta del lugar, pasás, porque él te dijo (crees que dijo eso). Vos fuiste porque te quería hacer escuchar un grupo de música francés que te va a gustar (todos sabemos que te quiere garchar y vos te hacés la "Ay! Me encanta la música, dale vayamos a escuchar de un auricular una banda que no entiendo ni mierda lo que dicen"), estamos todos de acuerdo que si dice: "Te invito a ver una peli", "Subí y tomamos un te", "¿Querés escuchar música francesa? es lo mismo que decir: "Garchamos? Te va?".
Llegaste y estás en su cama (que buen cuarto pensás, hdp y yo en una carpa cagándome de calor!). Tienen sexo y al loco le pinta hablar (flaco no te entiendo!). Hasta que de pronto te empieza a dar indicaciones (WTF?¿?¿?¿), crees seguirlas al pie de la letra, hasta que dice algo raro (vos..oui, oui!) y el europeo todo acelerado dice: "Quatrooo!". Ahhhhhhhhh! Querías en cuatro! Avisá! Y vos gauchita como sos obedecés! Gracias vieja! Por gente como vos los porteños quedamos mejor en el mundo!
Nunca le entendiste una mierda...pero cuando llegaron a eso...se entendieron lo más bien! Y si gente hay que garchar más pero con gente de otros países, fomentemos la comunicación en el mundo, este es un mensaje que al pacifista de Bono no se le hubiera ocurrido!

Si es francés, está bueno...entonces...le entrás! ¿Y la torre Eiffel?, y...Francia papá!

martes, 12 de enero de 2010

Ser Nerd...en este mundo cruel

Hay cositas que me hacen ser un poquito más nerd que el resto de las personas. Tengo muchas y para que vamos a empezar a enumerarlas...no saldría bien parada del asunto, claramente.

Con el botón del medio redondo podés hacer muchas cosas!

Pero hace menos de un mes descubrí que tengo un particular y extraño amor por mi calculadora CASIO. Tengo dos, una más nueva y con funciones más pro (no es macrista...es CASIO RELOADED). Y entonces se puede intuir que tengo otra más vieja, también CASIO, pero más vieja: "Tipo, nah! No podés borrar si te equivocás en un número y tampoco te guarda en su super memoria el último resultado, que es re últil"

Bueno, trabajo dando clases a niñitos que a duras penas tienen cartuchera, porque son un bardo! y prefieren ver Casi Ángeles y comprase merchandaising de éstos "adolescentes" pajeros!. Entonces el nene me dice: "Profe, ¿me prestás tu calculadora?", a lo que respondo: "Si obvio tomá! Usala!!!". Y por dentro pienso, "Comela nene!!! Es re trucha!!! Ni en pedo te doy la copada! Está es una pinga!!!! Mirá si te la presto y me la rompés!"

Ay! por favor! Pero que actitud infantil! Se seeee, lo sé. Pero esta nueva juventud no sabría apreciar el valor de mi nueva calculadora y otra cosa nene, ni se te ocurra pedirme mi lápiz Pilot Shaker, me lo trajo Papá Noel hace unas cuantas navidades y mirá cómo lo cuido!

Mi super guachi wow lápiz que lo agitás un poco...y sale la mina. No sabés como dibuja éste!

martes, 5 de enero de 2010

De fiesta...analicé

El vino casi me hace decir feliz año nuevo!

¿Qué me dejaron las fiestas?

-Acné! Porque comí en exceso chocolates navideños

-Dolor de cabeza, porque bebí en exceso

-Dientes violetas porque bebí en exceso, vino claramente

-Incipiente panza cervercera que debe afrontar la crueldad de la bikini

-Regalos que me trajo mi familia bajo el lema: "Me lo dejó Papa Noel para vos!" (unos tiernos!)

-Y también me dejó una duda, una preguntita que me vengo haciendo desde que el 25 de diciembre de 2009 a las 0:00 hs cuando alcé mi copa al grito de: "Feliz Navidad"
.

Navidad, viene de natividad, ¿no? (nacimiento). Ahora bien en este mundo loco y en lo libros de historia ponele, se cuentan los hechos sucedidos utilizando como línea cronológica a.c./d.c. (antes y después de Cristo, Cristo=el barbudo de la cruz, hijo de Dios, sin pecado concebido. No! No es la banda de ¿metal?). Si a partir de Cristo se "empieza a contar" entonces me pregunto...¿Por qué Navidad no es año nuevo
?. ¿De dónde viene lo de los doce meses?. ¿Es un truco para empedar a la población con dos fiestas seguidas?

No se nada, pero nada, de religión pero cuando mi abuela me dijo un día como hoy hace 2009 años nació Jesús, el hijo de Dios, pensé listo el año cero y ahora...FELIZ AÑO NUEVO!.
Y al toque me dije para mis adentros: "Ahhhhh! ac/dc, que buena banda! Pará pará! Entonces hoy arranca el año".
Ahí nomás se me hizo un quilombo bárbaro le pregunté a mi primo que opinaba...me miró de reojo y me dijo: "Nena! Dejate de joder! Y tomá vino!". Asentí así nomás y seguí abriendo regalos.