Mi tipo de hombre

El otro día estaba hablando con una amiga. Bla bla bla...hablamos como una hora de boludeces nada muy relevante, ningún pensamiento que sea digno de publicar en un libro de pensamientos modernos ni mucho menos algo que vaya a aportar a este post. Hablamos un montón hasta que me dijo: "Che hace un montón que te conozco y no sé cuál es tu tipo de hombre". WTF! ¿Mi tipo de hombre? Pero que se yo! ¿Por qué me tienen que gustar todos los tipos iguales?, ¿Qué?, Tiene barba, es alto, flaco y morocho entonces le das?. Daleeeee! Hay algo más estereotipado que eso? No jodas!
Mirá si se acerca a hablarte el pibe que describí anteriormente, vos le metés tooooda la onda porque, claro, es tu tipo y vos le das charla porque estás obligada si no te gusta éste cagaste toda la teoría de tu vida! Siempre le diste a chabones iguales y de pronto uno es un salame pero vos le das porque: "Chicas! Es mi tipo de hombre. Me encanta!" Ay! No jodas!!! No hay tipo de hombre.

Ok ok, la analicé un poco más y estuve pensando...sí realmente hay un grupo en particular de hombres que me gusta más que otros. Mmmmm...si! Los hay! Esos son mi tipo de hombre. Me gustan sin importar si son salames o no, si su chamuyo da pena o no...lo he descubierto! Me gustan todos los hombres que se sientan en los asientos que están más altos de los bondis. Ahí donde está la rueda. Ya está! Lo dije! Ese es mi tipo de hombre.
Claramente en el colectivo me enamoro a primera vista, si me invita a salir le digo que si y si es un salame no importa! Seguro está bueno así que le doy!

Ahora vos pensás y...¿Ésta freakie cómo los identifica en un bar por ejemplo?. Bueno muy sencillo mi amigo estos hombres se sientan en bancos altos en la barra del bar o se sientan medio raro e incómodo en una silla. Y si me chamuya cualquiera y me lo llevo pa´l rancho lo hago viajar en bondi y me fijo para donde encara a sentarse...eso es determinante en una relación para mi.

Acá lo ves...así es...mi nidito de amor!

Mi viaje de Señorita

Me fui a Villa Gesell con mi novio, éste fin de semana que pasó. Si así con la lengua muerta y un par de familiares quebrados agarré el auto y me fui al mar...mmm bue...me fui a la Costa Atlántica en marzo que es bastante parecido con decir me fui al mar.
Fuimos tomando mate en la ruta, él manejaba y yo cebaba, fui la típica minita. "Mi amor, me hago pis...¿paramos?", "Mi amor, tengo hambre. ¿Y si paramos en Atalaya?", "Ay mi amor! Mirá que lindos los animalitos!", "Yo pongo la música! Dale! No te jode, ¿no?". Llegamos bien. Cuando me bajé del auto pensé para mis adentros no me puso una patada en el medio de la yugular por lo insoportable que fui porque también se iba a morir él, como estaba manejando creo que lo pensó fríamente. "Voy a dejar de estar tan emoción por el viajecito y vuelvo a ser la misma barra brava de antes!", me dije.

Todo iba de maravilla. Fuimos a comer unas rabas con cerveza mientras mirábamos Boca-Racing. Después fuimos a jugar al Daytona, gané, las tres carreras que jugamos. Creo que hasta me excedí en insultos y cargadas, me faltó escupir a distancia (como señala La Criatura en una de sus entradas) y no lo hice a lo Riquelme solamente porque no tengo esa habilidad sino mi objetivo de ser menos minita estaba más que cumplido!
Hasta que llegó la última noche y toda emocionada porque era, claramente, la última noche dije: "Mi vida! Yo me baño primero y voy armando la picada, ¿Querés?", dale dale! escuhé vigorosamente.

Una vez él ya adentro del baño y con la ducha encendida:
Yo (estupidizada): Mi amor! Voy a comprar cigarrillos y vuelvo
Él: Dale dale!
Yo: Te amooooooooo!
Él: Que? Nos vamos?
Yo: Nooo! Te amoooooo!
Él: No te entiendo! ¿Me estás jodiendo? Vos te vas!
Yo: Nada! Te quiero mucho!
Él: Ahhh...bueno! Me comprás un Marlboro de diez a mi.

Ahhhh! Que mierda! Para que me hago la minita si no me sale ni en pedo y cuando grito un te amo a los cuatro vientos no entiende o peor aún la respuesta a un te quiero mucho es andá a comprar los cigarros! Pero que mierda! En cualquier momento dejo de usar pollera y vuelvo a los tablones.
Una imagen del viento. Se inventó en la Costa Atlántica, no en la cancha de CASLA como muchos creían.

Con esta lengua hago Karate!

La semana anterior a la pasada, ¿la antesemana?, ¿se dice así?...porque ayer equivale a la semana pasada (ponele...) y ante ayer a la semana anterior a la semana pasada! Ay! Que quilombo!!!
Bueno ya! La semana anterior a la semana pasada me empezó a doler de un modo jodidísimo una muela. Abría la boca un poquito y empezaba un dolor tan fuerte que no me dejaba pensar. Aguanté lo que pude hasta que finalmente, y muy a mi pesar, tomé la decisión y fui al dentista.

Llego al recinto, con un julepe bárbaro. Me hace pasar a la sala en donde está esa camilla de miedo y así nomas como quién no quiere la cosa me dice: "Y si...tenés una caries bastante profunda. Tengo que sacarla ahora!" Ahhhhhhhhhhhhhh! No me expliques! Hacelo y ya. Por favor meteme anestesia hasta que quede alucinando, si me pega bien mejor. Y así fue la mina me pinchó cuatro veces a fin de anestesiarme casi totalmente.
Listo me fui con la mitad de la cara dormida y le lengua anestesiada. "Lalalala" iba cantando por Florida y Corrientes porque ya no me dolía y la anestesia...es algo pasajero, no?

Bueno...la cuestión es que, queridos amigos y amigas, la anestesia NO ES ALGO PASAJERO! Parece que la Señora Fucking Dentista me tocó un nervio y qué pasó? Y sí efectivamente me quedó la lengua totalmente dormida por más de una semana!
San Google me dijo que lo que tuve es parestesia. Ahhhhhhh bue!!! La última! Fuí de vuelta casi a cagarme a trompadas, porque en Internet uno encuentra lo que busca...yo puse: "¿es irreversible?" y obvio que obtuve la respuesta textual a mi pregunta formulada entre comillas. Cuando llegué un profesional de la materia con su mejor cara de jodete! me dijo: "No podés hacer nada más que tener paciencia. A lo sumo tomar un complejo de vitamina B", Leeeesto! Quedamos así, muchas gracias por los servicios prestados.

Tuve la lengua totalmente dormida más de una semana y lo peor de todo es que no sentía los gustos de las comidas, por una semana comí sin sal, los fideos sin queso y la leche sin Nesquik. Tampoco me daba cuenta si algo estaba caliente o no. Imaginate lo que era pedirme un mate, nunca supe si estaba bien el agua o no. Y encima escucho por la radio una propaganda que dice: "Comés rico...te sentís bien!". Ahhhh! Que se yo lo que es rico, no ves que tengo la lengua muerta! ¿Me lo estás haciendo a propósito?. Para mi era exactamente lo mismo un vaso de leche, que uno de Ades u otro de agua con harina, mientras todo lo vea blanco...si la lengua estaba muerta! Voy a unas clases de estiramiento y elongación, ponele..., la profesora diciendo: "Chicos relajen la cabeza, la cara, la lengua" Ahhhh...pero más relajada de lo que la tengo no hay eh...te juro! Casi que me la muerdo y ni me afecta!

Hasta que un día me levanté me hice unos mates, como todas las mañanas y sucedió el milagro: Me quemé con el agua caliente! Ah! Que lindo volver a sentir! Un momento único. Algunos me dirán insensible, otros lengua muerta yo...digo que la anestesia me pegó mal y listo.

Doctor, Doctor...¿Dónde dejo la ropa?

Por H o por B, pienso y digo..."Que frase que me encanta! Escuchá como suena! Por H o por B! Qué lindo! No tiene ni puto sentido pero me encanta!" (asumo que es con be larga -B- porque me pinta que sea esta B, así me gusta más la frase). Ok ok, derrapé y retomando así a tontas y a locas la idea...como decía, por H o por B estos últimos días estuve en varios hospitales, aclaro que no soy médico ni aspirante de...solo tuve la desgracia de visitar en menos de una semana a dos hospitales muy conocidos, una clínica y un sanatorio privado, "Ahhhh! Yo la paso bomba en febrero! Si me quedo en Capital agito como loca en diversos nosocomios" (te maté! Si no sabés qué pinga significa esa palabrita ahi te la linkié papá!).

Entonces mientras estaba (y aún continúo) en este tipo de lugares he podido ver cómo es el comportamiento de diversos especialistas del rubro de la salud y así trasladar sus actitudes al ámbito sexual, "Dime que especialidad médica elegiste y te diré cómo eres en la cama" clama el ya popular dicho.

He aquí mi análisis:
Médico anestesista: Mmmm...estos tipos son de lo peor. Creen que sin ellos no se puede hacer nada. Su juego preferido es la muertita. No te atan pero les encanta que estés calladita y sin moverte. Una vez finalizado el acto sexual quedás de cama, automáticamente te dormís. ¿Y ellos? No! Ellos se regodean con que todo salió perfecto y claramente gracias a su performance! Vos, lógicamente, no sentiste nada...tiempo muerto en tu vida!!! Mejor tenerlos lejos.

Médico Traumatólogo: Ahhh!!! Pero estos muchachos están al borde de competir en las Olimpíadas, unos acróbatas! Si en tu infancia no practicaste gimnasia artística entonces olvidate! Es imposible seguirlos. Ellos...SON HERMOSOS! Con un físico privilegiado y una cabellera digna de Swaneck se mandan unas posiciones locas jamás dibujadas en ningún kamasutra. Se recomienda elongar antes y después del acto sexual, en caso contrario te recomiendan un kinesiólogo amigo.

Médico Cardiólogo: Ay!!! Son unos divinos! Te hacen cada pregunta que demuestra su claro interés, por ejemplo, "¿Te gusta comer con sal? ¿Fumás? ¿Mucho? Uy! Anda dejando si podés, te hace mal! Estás bárabara con tu peso! ¿Y tu familia? ¿Algo que quieras contarme?" Siiiiii! Mi amor! Papá es pelado pero dicen que afecta a la rama masuclina! Y mamá está gordita pero yo voy al Gym seis días a la semana! Ese ambo te queda hermoso y con ese estetoscopio que llevás de collar podés hacer lo que quieras. Nena! Si enganchás un cardiólogo no lo sueltes! Tomate una copita de vino por noche y mucho mejor si la tomás con él, es un consejo de la OMSS (Organización Mundial de la Salud Sexual, si vamos a garchar que sea organizado y con médicos que valgan la pena!)

Nota al pie: Es verdad que estuve en todos esos lugares de la salud, pero como no es agradable el encabezado alcaro que ando bien al igual que los míos...solo con situaciones que ameritaron mi estudio en ésta área.
Salud!

El lenguaje universal

Si en Google ponés lenguaje universal (entre comillas y solamente páginas en español) te sale como primera opción...EL ESPERANTO! Pero me estás cargando? El esperanto!
Cuenta Wikipedia que el esperanto es una lengua auxiliar artificial creada con el fin de servir como idioma auxiliar internacional...Ok ok, hasta acá todo muy lindo...perooooo...¿alguien sabe algo del esperanto? O mejor aún, ¿cómo se habla el esperanto?

Entonces...la lengua universal es...EL SEXO! Ah si si! Claramente el sexo se entiende en todo el mundo. Pará pará, hasta acá es una boludez lo que estoy diciendo, ¿no?.
Yo lo que digo es...vos estás caminando por la playa, de pronto un francés te pide fuego (claramente con señas, porque él es francés y vos una sudamericana, sinónimo de solo hablo castellano pero le pongo mucho esmero). Vos entendiste la seña y con cara de tomá el fuego, me quemo por dentro, le pasás el encendedor. Se quedan mirando, fumando y contemplando el mar.
Te comunicás, que no es lo mismo que entablar una charla, te comunicás un poquito. El pibe ni en pedo sabe que sos estudiante de sociología, que amás el jazz y que crees que tenés un montón de cosas interesantes para decir (obvio!!! el pibe NO TE ENTIENDE!, que no es lo mismo que no te comprende, el pibe habla otro idioma muy distinto! Pero que lindo suena!).
Pasan unas horas, ay! no nos engañemos...pasa un ratito...el pibe es francés! Está buenísimo! y no entendés cómo estás caminando hacia su hostel (pobre! vos estás en carpa). Llegás a la puerta del lugar, pasás, porque él te dijo (crees que dijo eso). Vos fuiste porque te quería hacer escuchar un grupo de música francés que te va a gustar (todos sabemos que te quiere garchar y vos te hacés la "Ay! Me encanta la música, dale vayamos a escuchar de un auricular una banda que no entiendo ni mierda lo que dicen"), estamos todos de acuerdo que si dice: "Te invito a ver una peli", "Subí y tomamos un te", "¿Querés escuchar música francesa? es lo mismo que decir: "Garchamos? Te va?".
Llegaste y estás en su cama (que buen cuarto pensás, hdp y yo en una carpa cagándome de calor!). Tienen sexo y al loco le pinta hablar (flaco no te entiendo!). Hasta que de pronto te empieza a dar indicaciones (WTF?¿?¿?¿), crees seguirlas al pie de la letra, hasta que dice algo raro (vos..oui, oui!) y el europeo todo acelerado dice: "Quatrooo!". Ahhhhhhhhh! Querías en cuatro! Avisá! Y vos gauchita como sos obedecés! Gracias vieja! Por gente como vos los porteños quedamos mejor en el mundo!
Nunca le entendiste una mierda...pero cuando llegaron a eso...se entendieron lo más bien! Y si gente hay que garchar más pero con gente de otros países, fomentemos la comunicación en el mundo, este es un mensaje que al pacifista de Bono no se le hubiera ocurrido!

Si es francés, está bueno...entonces...le entrás! ¿Y la torre Eiffel?, y...Francia papá!

Ser Nerd...en este mundo cruel

Hay cositas que me hacen ser un poquito más nerd que el resto de las personas. Tengo muchas y para que vamos a empezar a enumerarlas...no saldría bien parada del asunto, claramente.

Con el botón del medio redondo podés hacer muchas cosas!

Pero hace menos de un mes descubrí que tengo un particular y extraño amor por mi calculadora CASIO. Tengo dos, una más nueva y con funciones más pro (no es macrista...es CASIO RELOADED). Y entonces se puede intuir que tengo otra más vieja, también CASIO, pero más vieja: "Tipo, nah! No podés borrar si te equivocás en un número y tampoco te guarda en su super memoria el último resultado, que es re últil"

Bueno, trabajo dando clases a niñitos que a duras penas tienen cartuchera, porque son un bardo! y prefieren ver Casi Ángeles y comprase merchandaising de éstos "adolescentes" pajeros!. Entonces el nene me dice: "Profe, ¿me prestás tu calculadora?", a lo que respondo: "Si obvio tomá! Usala!!!". Y por dentro pienso, "Comela nene!!! Es re trucha!!! Ni en pedo te doy la copada! Está es una pinga!!!! Mirá si te la presto y me la rompés!"

Ay! por favor! Pero que actitud infantil! Se seeee, lo sé. Pero esta nueva juventud no sabría apreciar el valor de mi nueva calculadora y otra cosa nene, ni se te ocurra pedirme mi lápiz Pilot Shaker, me lo trajo Papá Noel hace unas cuantas navidades y mirá cómo lo cuido!

Mi super guachi wow lápiz que lo agitás un poco...y sale la mina. No sabés como dibuja éste!

De fiesta...analicé

El vino casi me hace decir feliz año nuevo!

¿Qué me dejaron las fiestas?

-Acné! Porque comí en exceso chocolates navideños
-Dolor de cabeza, porque bebí en exceso
-Dientes violetas porque bebí en exceso, vino claramente
-Incipiente panza cervercera que debe afrontar la crueldad de la bikini
-Regalos que me trajo mi familia bajo el lema: "Me lo dejó Papa Noel para vos!" (unos tiernos!)
-Y también me dejó una duda, una preguntita que me vengo haciendo desde que el 25 de diciembre de 2009 a las 0:00 hs cuando alcé mi copa al grito de: "Feliz Navidad".

Navidad, viene de natividad, ¿no? (nacimiento). Ahora bien en este mundo loco y en lo libros de historia ponele, se cuentan los hechos sucedidos utilizando como línea cronológica a.c./d.c. (antes y después de Cristo, Cristo=el barbudo de la cruz, hijo de Dios, sin pecado concebido. No! No es la banda de ¿metal?). Si a partir de Cristo se "empieza a contar" entonces me pregunto...¿Por qué Navidad no es año nuevo?. ¿De dónde viene lo de los doce meses?. ¿Es un truco para empedar a la población con dos fiestas seguidas?

No se nada, pero nada, de religión pero cuando mi abuela me dijo un día como hoy hace 2009 años nació Jesús, el hijo de Dios, pensé listo el año cero y ahora...FELIZ AÑO NUEVO!.
Y al toque me dije para mis adentros: "Ahhhhh! ac/dc, que buena banda! Pará pará! Entonces hoy arranca el año".
Ahí nomás se me hizo un quilombo bárbaro le pregunté a mi primo que opinaba...me miró de reojo y me dijo: "Nena! Dejate de joder! Y tomá vino!". Asentí así nomás y seguí abriendo regalos.