Leyendo voy

Siempre que viajo en tren o subte tengo que estar leyendo, no se por qué. En esos dos transportes nada más. Siempre tengo un librito a mano preparado para la ocasión. Pero cuando el viaje es en colectivo no se che...no me da para el libro, capaz trato de leer pero al segundo me empieza a doler la cabeza, no se en el colectivo no leo libros.

Pero entonces me aburro y ¿qué hago? Si hay una persona al lado...le miro el celular tratando de leer algo, leo los mensajes que manda o recibe, si está jugando a algo, miro...se me van los ojos. Si. Si si, lo hago. Así me entero que la Señora escribe "Estoy llegando", y después...me bajo antes yo, entonces pienso "Que mentirosa! Si le faltaba un montón ¿llegando a dónde?" "Que tarada que soy! Es la vida de la Sra qué te importa!" Me digo. Fin. Y me olvidé. Pero el ilícito lo cometí, me inmiscuí en su mensaje y por un segundo chiquito me sentí estafada, porque pensé que se iba a bajar y nada.

Ahora con los celulares que tienen pantallita, es re fácil leerle el mensaje a tu compañero de viaje. Se sube un Señor con ambo, al toque empiezo a sacar conjeturas, es traumatólogo, prestigioso seguro, tiene una cara de serio tremenda. Seguro es una persona muy culta, debe leer mucho y no solo de medicina. Apuesto a que cuando llega a su casa pone un buen CD de Jazz y lo escucha mientras toma un caro y rico vino. Uh! sacó el celular. ¿Qué hace? Está sintonizando una radio. No! Sintonizó RADIO DISNEY 94.3! Noooo! Señor Usted es traumatólogo y escucha Jazz! Cómo puede ser que vayas escuchando Radio Disney! Sos una mentira! Me engañaste con ese ambo y la cara de seriedad. Por qué usás Perramus y escuchás Radio Disney, no funciona así esto.

Y es así como en mi haber tengo montones de desengaños de mis compañeros de viaje. ¿Cuando voy a aprender lo superflua de las relaciones con mis compañeros de transporte?

Un Fitito en La Plata

El sueño de mi vida, asi cuando sueño como loca, lo que quiero para cuando sea grande...bueno quiero un novio platense (nativo a la Ciudad de La Plata) y que además maneje un Fitito.

¿Que? Quiero eso que viva en La Plata y tenga un Fitito blanco. Algunos quieren una Ferrari roja, yo con un fitito que adentro tenga un platense estoy eh. Mamá dice que soy barata (porque ademàs soy alèrgica al oro).

¿Y a mi?

Es que yo escribo lo que me va pasando, te juro. Bueno...ponele que un poco la exagero pero me pasan cosas, ¿ok?. Tengo una vida re copada. Tipo nah, voy a lavar el auto y el tipo me habla con doble sentido (ver post). ¿Qué? Ah, ¿que capaz lo imaginé?. Vos decís que el tipo realmente me decía que tenía que inflar las gomas del auto y no hacia alusión a mis pechos de un tamaño acorde a mi altura, pequeña por cierto. Ah...la historia no era tan copada, igual, si...ya sé, es lo que hay. Tengo un blog porque un día me dieron ganas y ahi empecé a poner cosas, pero te juro que la mayoría son cosas que ME pasaron!
Pero ahora...nada! Nada che. No me pasa una digna de ser contada. Pero no es que no escribo porque no puedo transmitir, no me va a dar raintg (nadie me va firmar), no escribo porque no se qué poner. No, fuera de joda, nada!

Y mis amigas toooodo!
Amiga 1: "Me paso una genial. Mi novio me invitó al casamiento de un amigo de él!"
Que bueno!!! ¿Igual genial? ¿Tanto?
Amiga 1: "Boluda! En España!!! Me voy a un casamiento en España! Voy a conocer Europa y ni me lo esperaba"
Geniaaaaaaaaaal! Que bueno! Te felicito por viajar! Si andate! Dejá las materias.

Hola!!! Nunca fui a un casamiento. No! Ni en Avellaneda. Eso de tirar el ramo, no che, no la viví, te la debo, se ponen todos ebrios y se emocionan con un video cursi, no che. Lo más parecido a eso es el quince de la hermana de un amigo. En mi grupo somos re modernas, no hicimos fiesta de quince ahorramos plata que guardó cuidadosamente mamá hasta que vino el 2001 y se llevó los ahorros que mamá me estaba guardando para cuando termine el colegio. Mamá siempre me dijo: "Paulita con lo que sale una fiesta de 15, yo te lo guardo y te vas de vacaciones a Europa cuando seas grande, te vas sola" Mamá no me mientas! Se fumaron los ahorros, los bancos, el corralito, Cavallo, Sultano y Mengano. Lo que quieras...mientras yo sigo acá sin fiesta de 15, sin casamiento cerca y esperando irme a Europa con lo que me "ahorré".

Otra...esta es tremenda.
Amiga 2: "Si te cuento la que me está pasando, estallás"
Qué? Qué? CONTAME!
Amiga 2: "Me estoy comiendo al profesor de las teóricas! Onda...me lo garché. El tipo que me habla de la teoría de la evolución bueno a mi me dice me encantás en su depto. Es genial!"

Nah! ¿Me estás jodiendo? Es el sueño del pibe. El tipo es Doctor en química, se para frente a miles con una tiza, esgrime razonamientos que mi cerebrito loco a duras penas puede seguir y ¿con vos toma vino?. Con la espada, con la pluma y palabra. Enseñame y llamame Marta! Me muero. O sea...siempre le quise a dar un profesor, el tipo sabe mucho un tema que yo desconozco pero me gusta porque estoy en esta fucking carrera y encima de estar bueno la tiene clarísima. O sea...todas lo buscamos en Facebook y es perfecto! Entre sus Me Gusta está el cine francés, está a favor del matrimonio igualitario, dice NO votar al PRO y es de Racing...es el padre de mis hijos! ¿Y vos te lo garchás?
Qué ¿soy un cliché? ¿Y? El tipo es el profesor! Tiene menos de 40 y más de 35, el rango etario que planeo comerme de acá hasta el último de mis días y encima es mi profesor! Cierra por todos lados.

¿Por qué a algunas tanto y otras tan poco?
Ya voy a tener un historión sin tener que pagar derechos de autor.

¿Por qué no actualizo?

¿Por qué no escribo más seguido?
Porque siempre que tomo la inciativa de hacerlo, abro el blog y antes de hacer clik en Nueva entrada me pongo a leer todos los blog´s que están acá al costadito, a la izquierda, mirá nomás. Así entonces entre una cosa y la otra paso una hora leyendo lo que escribe la gente y me olvido lo que había pensando escribir.

Ya me va a venir a la cabeza una entrada digna de ser publicada, mientras tanto la paso de maravillas leyéndolos.

Cuestiones al volante

Yo manejo. Manejo un montón. Conduzco, no manejo. Fui a una academia a aprender a conducir. Hago kilómetros diarios. A los 13 tomé mis primeras clases de manejo. Desde que me di cuenta que llegaba a los pedales le dije a Papá: "Quiero manejar". Por estas cosas es que detesto a los "domingueros" Los tipos que salen con su Marta a pasear por la Costanera Sur a comerse un choripán y como van mirando todo...van a 20 Km. "Flacoooooo! Acelerá! No todos estamos boludeando como vos" Y Marta mira por la ventana y hace gestos, para mi le dice al marido: "Esta loca, ¿no se da cuenta que es domingo? Gordo, vamos al Rey de la Bondiola, mañana empiezo la dieta, hoy puedo comer de todo."
Nooooooo! Marta No! No estoy boludeando. Y a tu marido decile que como maneja solo los domingos...maneja para el orto y con vos hablando al lado, maneja todavía peor.

(Hecha la catarsis dominguera...sigue la cuestión)

Además me ocupo del auto, le reviso el agua y el aceite, el aire de las gomas y lo lavo...ok le pago a unos señores que lo lavan. Hay cuestiones que me ponen incómoda en cuanto al auto, por ejemplo, llegar a la estación de servicio y decirle: "Che ¿me inflás las gomas?" No! Suprimir comentario. Delete, delete a lo que acabo de decir. Ok, mala mía. Me di cuenta nunca más. Voy y me las inflo yo sola.
Pero que el Señor lo diga entre risas, no viejo! Llego a buscar el auto que dejé hace 40 minutos para que lo laven.
Dialoguito:
-Che, estaba re sucio. Tenés que lavarlo más seguido.
-Si, pero es caro. Ya fue.
-Para! Falta que te pongamos cera a las gomas.
-Aha.
-Tito! Venía a encerarle las gomas a la piba.
Ok, Tito. Incómodo I.
-Jejeje. Te limpiamos todo. También las partes traseras.
Incómodo II. Dale viejo!!! Me fastidia ya.
-Vení más seguido flaca. Te enceramos las partes delanteras de regalo.
Listo. Incómodo III
-Dale. Me das las llaves. Chau che.

¿Fue un piropo? ¿Quería garchar ahi nomás en el auto limpio? ¿Se dió cuenta del doble sentido todo el tiempo? o ¿Soy una mal pensada?
En fin, otro motivo para lavar el auto solo una vez al año.

El inflador. Clásico festejo del Piojo López...mmmm...
¿le estaba sugiriendo a la mujer que se haga las tetas?

Nota mental

Tengo que comprar aceite, tengo que comprar aceite, tengo que comprar aceite, tengo que comprar aceite...aceite, aceite, aceite, A-CEI-TE.
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-Hola! ¿Me das media docena de huevos por favor?
-Si, como no.
-...
-¿Algo más?
-Aceite, aceite, aceite, aceite, aceite, aceite (gritaba mi cerebro)
No, muchas gracias. Hasta luego.
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-Listo chicas ya compré los huevos para hacer la mayonesa casera!
-Paulaaaaaa! Vos tenías que traer el aceite!!! Te pasás!!! Andá al super de en frente a comprar uno, querés! Que piba!!!

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Mi cerebro lo gritó y la boca no escuchó. Lo jodido fue que recordé estar camino al super pensando: aceite, aceite, aceite.

Notaste que mi cerebro piensa en cursiva y azul, ¿no?

Carteles que ameritan foto

Amerita me suena a Amelita (diminutivo de Amelia)


Cada vez que pienso en prenderme un cigarro me imagino dos pulmoncitos gritando con miedo: "ay ay ay! Dolor, dolor...no lo hagas!"

O sino también...

Cuando me prendo uno me los imagino cantando "Ay ay ay, que risa que me da" Yo imagino lo que quiero y de la forma que quiero...pulmones tristes/pulmones felices...vos fijate...ponele.

voyaterapia.blogspot.com

Sabés lo que pasa...es que hace dos semanas empecé terapia. Claaaaaro! Por eso ahora mis mambitos se los cuento a un señor que me cobra la hora (mentira! qué digo hora, los cuarenta minutos) una suma abultada que me avergüenza un toque. Y claaaaaro el blog se llama novoyaterapia y ante la necesidad, y sugerencia de amigos, familiares y también desconocidos, empecé terapia. Señora, señor, estoy yendo al psicólogo.

¿Y ahora? ¿La vida me sonríe? ¿Mis problemas ya no están? ¿Mi cerebro anda tranquilo por la calle pensando qué jodida es Mirtha Legrand? No! Mi cerebro está más mambeado que antes. ¿Y qué onda esto? ¿Cómo funciona? ¿Cuándo me hace efecto el dinero que estoy depositando en este tipo? ¿Mes, mes y medio? Ahhhh...esto no funciona así, no se puede calcular, es terapia no es Ibuprofeno. Se trata de un tratamiento prolongado en el que poco a poco vamos a ir desagotando el marote de traumitas, ¿ta?

Joya! Me sumo! Dale que va! Semana a semana voy a lo del ñato este (ñato este, me encanta decir eso) a vaciar la cabeza, bueno destapaciones psicológicas, ponele. Seguramente van a haber post al estilo cosas que te pasan si vas al psicólogo, lo qué te molesta del psicólogo, la reacción de la gente al decir: "Si si tengo 25 años y este el quinto profesional con el que me trato" (lalo, la loquita!), ¿Cómo gastar 2 paquetes de pañuelitos en 40 minutos clavados? y asi...y si viejo trataré de escribir cosas nuevas pero lo clásico tiene raiting y lo sabés.
En fin si por leerme me hacés de psicólogo en el comentario y no me cobrás salgo ganando por donde lo mires, asi que bienvenida tu frase sanadora para mi cabeza.
Salud!
Ah porque si googleas voy a terpia te aperece esto. ¿Qué tiene qué ver?!!!! Me saca! La ira es el próximo temita a tratar.

Me violaron los pies

Estuve felizmente de vacaciones. Ahorré mi sueldo docente todo el año y mochila al hombro, más tres amigas de compañeras, me fui de viaje. Estuvimos en Perú y Ecuador. Bueno nuestro equipaje era una mochila de mochilero hippón pero la realidad es que tenía la Visa Gold de papá al ladito nomás de la bolsa de dormir.
No ahorramos en excursiones ñoñas ni en cerveza extranjera, pero si escatimamos dinero en lugares para dormir, por eso ni bien pisamos tierra ecuatoriana y vimos que la moneda local era el dólar preguntamos cuál era el lugar más barato, ahí fuimos. En consecuencia conocimos amarretes como nosotras, artesanos, ecuatorianos laburantes, hippies y a Leo.

Leo es un chileno raro, el loco andaba solo parando en el hotel. Nos vio el mate argentino y se nos puso hablar al toque. A Leo hacía dos días que lo había abandonado la mujer (DOS DÍAS!!!), estaba alquilando una habitación con una sola cama matrimonial y eso lo ponía jodidamente mal. De afuera se veía la sillita para el auto que usan los bebés, la tenía ahí vacía, apoyada sobre la mesa. Nunca entendí por qué no la dejó dónde estaba el bebé. Leo estaba recientemente solo y no sabía con quién estar, entonces se nos pegó! Salía con nosotras siempre, venía a la playa, venía a las excursiones, almorzaba, cenaba y tomaba cerveza con nosotras, siempre hablando de su mujer, de cuánto la extrañaba y de lo mucho que lloraba por las noches recordando al hijo, mientras miraba la sillita, daleeee Leo, dejá de dar pena! Terminaba el momento dramático y como era un chileno adinerado empezaba a comprar cerveza y tragos a lo loco, se olvidaba de su mujer, del hijo y no paraba de decir que buen acento tienen las argentinas (dale Leo comportate querés?)

En fin, una tarde tipo 19 hs llegó y me invitó a comer, me dijo que estaba con el auto y si quería ir a una playa que estaba a una hora, yo había vuelto al hotel solamente a llenar el termo con agua caliente para pasar el rato y el Leo chileno me ofrecía mariscos en una playita cerca...venga! Ni lo dudé, vamos Leo! Ni me baño! Arranquemos ahora que vengo con hambre atrasado! Efectivamente fuimos a cenar.
Leo me llevó a una marisquería, estuvo toda la noche sacando billetes chilenos y con cada nuevo billete que sacaba contaba la respectiva historia del prócer y por qué estaba la cara del tipo ese en el billete, ah...entre billete y billete me decía: "Que lindos pies que tenés, no lo puedo creer". Leo! Son pies, no jodas! Ni me bañé! Tengo arena y la marca de la ojota! En fin el Leo no paraba de admirar mis mugrientos pies y a mi eso me parecía bastante raro pero bue...

A las dos horas de haber aprendido un montón sobre próceres y billetes chilenos emprendimos la vuelta y cuándo estábamos por llegar a la entrada del pueblito y sobre la ruta, Leo paró el auto...mamá!!! "¿Leo qué hacés?", le dije. "Pau, pasate al asiento de atrás, dale" dijo el chileno. Ok, ¿que mierda hago pensé? ¿Corro? Me mata! Él tiene auto y yo...solamente pies! La puta! Bueno me voy al asiento de atrás y por lo menos estiro las piernas, al carajo. Leo se bajó, me abrió la puerta, la cerró, abrió la otra puerta trasera y se sentó junto conmigo. No dijo nunca nada. Me agarró un pie, lo acarició, me agarró el otro pie, lo lamió (siiii! Por favor! Me chupó los pies), se frotó mis dos pies por su cara, me miró y dijo: "Ya está". Se bajó, me abrió la puerta me hizo pasar adelante y fuimos al hotel. Nunca más se habló del tema y al día siguiente a las 7 am nos fuimos las cuatro solas a otro lado. Si...Leo el chileno...me violó los pies!

Gracias al fundamental e indispensable aporte de Dai, con esto el blog deja de tomarse vacaciones.