Una típica relación con la teleoperadora

Si el servicio no anda entonces llamo a la empresa que lo brinda (que gracias a que vivo en el sur no es Fibertel) y trato que me lo solucionen.
Operadora: "Hola que tal?, mi nombre es Andrea ¿cuál es su nombre?"
Yo: "Hola, me llamo Paula...si...se me cortó Internet. Otra vez. Desde Junio se me corta día por medio y ahora de vuelta, un garrón"
Andrea: "Ah. Decime tu teléfono, dale"
Yo: "plim plim plim. La titular es..."
Andrea: "No, no, no hace falta"
Mató tu onda
Andrea: "Listo reiniciá te aguardo en línea"
Yo: "Ok ok, reinicio"
Musiquita de mierda que para mi es para irritar al pobre cordero de Dios que llamó con la vaga ilusión que una inoperante operadora, que hizo un curso de dos semanas, solucione un problema técnico y específico.
Andrea: "¿Y? ¿Anda?"
Yo: "¿Por qué me pusiste la música? Hace rato que estoy acá y no anda. ¿Vos realmente crees que con reiniciar mágicamente se va a conectar?" (me sacó...fue la música, más claro echale agua)
Andreita y la p...que te parió: "Señora reiniciar es el primer paso para actuar y solucionar su problema"
Yo (irritada): "¿Y vos sabés cuál es el problema? Porque yo trabajo con la computadora, soy Ingeniera en Sistemas (mentiiiiiira) y me cagás la vida con estos cortes de mierda. Encima no me descontás ni un poco en la facutura a fin de mes, y estos reclamos no sirven para nada! Entonces te hinchás las bolas vos, me caliento yo y después todos odiamos a los fucking teleoperadores"
Andrea: Tuuuu tuuuuu tuuuuu
ME CORTÓOOOOOOOOOO!
Hija e tu madre! Estuviste bien, yo también me hubiera cortado pero cuando te encuentre Andreita tendremos una charla amena sobre lo mierda que son los servicios que brinda tu empresa.
Saludo cordial a Andreita y toda su familia.

No me atiendas que así me gusta

Tengo un problemón. No me gusta le gente servicial. ¿Dónde está el problema?, ¿cómo?, está por donde lo mires!!! Me voy a comprar ropa, viene la chica y yo: "No dejá dejá, no te hagas drama yo busco el pantalón violeta en este mega local", voy al probador...claro, me queda para el ojete, ¿cuándo voy a asumir que los pantalones elastizados no son para mi que mido medio metro?, bueno salgo del probador con la prenda perfectamente colgada en la percha lista para exponer, la chica: "Ay! Que divina! Lo colgaste", y seeeeeeeeee si no me sé dejar atender, (que no es lo mismo que ser una mal atendida ehhhh).
Otra, ésta es un garrón, voy en auto, tengo que parar a cargar nafta, llego al surtidor y (ahí viene el problema) me bajo del auto, me acerco al chico/a de la playa y me hago la que lo voy a hacer yo, CUAL-QUIE-RA, creo que hasta le molesta mi actitud al pibe-nafta (Super obvio) y yo lo único que quiero hacer es "ayudar" y no me sale! La empeoro más jodido. Realmente envido a aquellos que tienen la habilidad y cintura de decirle al playero: "Flaco, $50 de Super", ahhhhhhh la tenés atada Dandy! Y yo...paloma como soy me bajo, me cago de frío y encima entorpezco el laburo del flaco. Tristisimo!

Un sueño que soñé

No soy de recordar muy seguido mis sueños, cuando iba a terapia el psicólogo me decía que todos soñamos millones de cosas durante la noche y aquellas personas que no los recordamos es porque no tenemos un sueño profundo que nos permita descansar en paz. En fin, no se si el tipo está en lo cierto o no, la cosa es que últimamente ando recordando mis sueños y en todos hay un "famoso" involucrado, soñé con el Indio Solari, con Calamaro, con el Chanchi Estévez (un futbolista de Racing...Ok! No todos mis sueños son con famosos al 100%)

En fin, la cosa es que hace poco soñe con Steve Irwin, ¿no sabés quién es? el cazador de cocodrilos, el loco que estaba en Animal Planet y lo mató una raya (Q.P.D.). Soñé que eramos pareja y estábamos en Australia (el tipo es australiano), estábamos de vacaciones en una cabaña con chimenea y fuego a la vista, de esas que aparecen en las películas con la pareja en frente amándose. Bueno estábamos en esa cabaña que estaba en un camping muy muy inundado y Steve me dice: "Che por qué no vas a la proveduría y traes un paquete de Sonrisas para comer con el mate" (todo en un perfecto lenguaje argento). Yo, copada como soy, me calzo las botas de lluvia y voy a la proveduría. Se me complica la vuelta porque estaba todo muy inundado con grandes lagunas en medio del parque (era un camping medio pelo de Australia creo...). Justo en frente de mi cabaña del amor había un super lago (que antes no estaba) me subo a una mesa y trato de saltarlo cuando de pronto...se me aparece un cocodrilo!!! No podía pasar! Caminaba para un costado y el bicho me seguía, con ganas de comerme, iba para el otro y lo mismo. Al grito de: "Steeeeeeeve hay un cocodrilooooooo! Ayúdame!!!" tomé coraje, guardé las galletitas en un bolsillo (porque eran muy importantes), miré a los ojos al cocodrilo, le pisé el lomo (cual piedra) y logre atravezar el lago. Una grosa.
Llegué a la cabaña toda agitada y muy orgullosa de mi y de la valentía que había tenido. Se lo conté a Steve, él no lo podía creer, yo era más cazacocodrilos que él. Me abrazó y felicitó, me dijo que él siempre había querido hacer eso (usar el lomo de un cocodrilo como piedra) yo le dije que fue una pavadita..."Me salió así Steve".

Y así fue que soñé y recordé, como chiflé y sonó (de la propaganda de Corega) pero bueno...SOÑÉ Y RECORDÉ.



Gracias al fundamental aporte de Dos...esta fue la publicidad (o propaganda...creativos, abstenerse, ja!) más parecida que encontramos.

Confesiones I

Me entusiasma mucho más fumar cuando tengo las uñas pintadas de rojo que cuando no. Existen días en que me pinta lo ¿fashion?...entonces me pinto de rojo y me compro cigarrillos Virginia Slims, no se me hace sentir como Susana Giménez en la plaza del barrio. Siento el glamour en mis venas!
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Por suerte son pocos los días que se me dan por hacerme la fashion y fumar los cigarritos finitos con las uñas pintadas y cara de que top que soy!

De cuando fuí botinera

Una imagen ilustrativa al comienzo...solo eso.

Uno a lo largo de su vida pasa por distintas profesiones, viste que cuando un tipo triunfa le preguntan: "Che y vos...¿de qué trabajaste antes de juntarla en pala como hacés ahora? o ¿la heredaste de papi?", y el tipo re humilde (ponele Pablo Echarri si querés, un tipo del rrioba) dice: "Yo trabajé de Baby Sister, hice de la Hormiga Atómica en el tren de la alegría de Las Toninas y ahora bueno...pegué protagónico en la novela central del trece...acá me ves...un tipo de suerte", bueno si a mi me hacen esa pregunta yo digo: Si! Fui botinera! ¿No te queda claro? BO-TI-NE-RA Yo fui botinera cuando las Evangelina Anderson no conocían los Demichelis, cuando las Electro Star no sabían lo que era un orsaí, yo, señoras y señoras, fui botinera!
Estuve con un muchacho que jugaba en Boca Juniors (ok ok...jugaba en las inferiores) solo por su condición, obvio! Era futbolista! Y así fue nomás el amor surgió en uno de esos entrenamientos, porque yo jugaba en el equipo de voley y él en el de fútbol, nos vinieron a ver una vez y risitas de las chicas, baba de los futbolistas por ver tanta calza corta...en fin, una cosa llevó a la otra...bue...en realidad lo vi y fui a la salida de cada uno de sus entrenamientos. Después de fumarme un par de partidos en la tribuna (bajiiiiiiisimo) me invitó a salir. Salimos un jueves, porque después él concentraba y no podía salir en los fines de semana porque jugaba en el interio, muchas cosas hacen los futbolistas. Bueno una vez lo fui a ver jugar de local en la cancha de Boca (de las inferiores, una cancha más chiquita, más íntimo de me decía él, para después acostumbrarse a la grande) bueno, lo fui a ver y...HIZO UN GOL! Y me lo dedicó! Ahhhh! Me señaló!!! Era una novia de esas de la cancha! Y lo fui...durante tres largas semanas...eso duró mi "laburo" de botinera. Este pibe no podía salir nunca, no fumaba ni tomaba y comía sano sano: "¿un alfajor? ¿Vos estás loca? Tiene muchas calorías, después me pesan y estoy al horno. Y alcohol no puedo tomar porque después me controlan, puedo una copita de lunes a miércoles capaz", ahhhhhh! Listo! Me encantó!!! Dejá mi vida yo me tomo el litro de vino entero así me olvido de lo aburrida que son las salidas con vos! Porque recordemos que el futbolista no paraba de hablar de fútbol, de lo mucho que envidiaba la vida de los futbolistas famosos y que su sueño era jugar en primera.

En esta época mundialista...me vino a la mente esta historia futbolera. ¿Qué? ¿Qué pasó con el pibe? Mmmmmm por lo menos a la primera A no llegó...no es de los "famosos" y ahora debe tener como treinta años.

Cosas que me ponen feliz

Hay algunas cositas de la vida que me ponen muy feliz, pero FELIZ FELIZ ehhh...así a lo loco. Me produce andar por la vida con una sonrisa de oreja a oreja mostrando la dentadura completa y si, hay situaciones cotidianas que me alegran en demasía...¿Cuáles son? ¡Ahí va vieja!, paso a enviñetarlas (dícese de armar una lista con el recurso de las viñetas):

• Me pone muy feliz estar llegando a la parada del colectivo y ver que justo está llegando, esperar 0 segundos, ¡me encanta!
• Más feliz me pone todavía estar llegando a la parada darme cuenta que no voy a alcanzar a subirme al colectivo ni siendo maratonista pero justo ver que hay un alma caritativa en la misma parada que frena el colectivo por mi y encima ¡me deja subir primera!. Fui todo el viaje parada y con calor por los tres buzos y la campera que llevaba...pero que feliz que fui.
• Que se corte la luz en la facultad minutos antes de rendir un parcial al cual iba jugadíiiiisima. (¡Posta! De verdad, tenía que rendir a las 18 hs y a las 17:50 hs se cortó la luz en tooooooodo el establecimiento. Creo que se me escapó un lagrimón de la emoción)
• Ska-P. No se por qué, pero me pone feliz. Es una banda ska (ja!) no son tipos tranquilos...pero no se che, me pone feliz Ska-P y sus canciones anti todo.

Bueno estas son, acá las ves...algunas de las cositas con que me pongo feliz feliz que rebozo de alegría. Y si viejo...eramos taaaan pobres que mirá con que poquito me cago de risa.
Te canto el feliz cumpleaños, pero lo canto feliz de verdad, feliz de felicidad.

Tengo una maldición

No pará! Posta! De verdad! Tengo una especie de maldición! Nunca lo había notado hasta hoy...que, en realidad, me lo hicieron notar. Me da un poco de miedo seguir pero me la juego y continúo, porque tengo aguante. Viajé ida y vuelta a Sudáfrica en el avión de la selección de fútbol con los barrabravas de Boca, mirá si seré grosa, ¿no? Porque tenemo´aguante...aguante de verda.
Bueno, en fin, tengo una maldición. Siempre me jacté de tener excelente ortografía, decían que es hereditario, igualita a mi abuelo. El Nono ni por casualidad tenía una fucking falta y la nena...tampoco. Terminé la primaria sin un error ortográfico, coloco todos los acentos correspondientes y también lo hago en los mensajes de texto. ¿Soy una freakie pensás?, no viejo! Hay gente que le da placer ir a dormir una siesta en el pasto de una plaza, perfecto, a mi me da placer haber escrito por SMS la palabra evaluación (con acento y sin abreviar).
Peeeeeero desde que escribí en este mismo blog el post cuyo título es "Ortografía a marzo"...no paro de tener errores de ortografía! Escribí cocecha! (en vez de cosecha), es graviiiisimo! Realmente me pone mal viejo! Y ese fue el último error que recuerdo pero hubo miles antes! Y lo sé.
Lo peor es que finalizada la escritura hago la revisión ortográfica correspondiente y hoy en día, por como están las cosas, ni en eso puede confiar uno.

Y esta es la primera imagen que aparece si ponés en Google la palabra maldición...eso nada más.