Nadal te odio!

Me chocaron. Si así nomás, pum! ME CHOCARON!. Pará pará es la primera vez que me chocan y ni siquiera estaba en el auto! Por lo único que me intrigaba vivir la experiencia del choque es porque imaginaba que me chocaba un bombonazo e intercambiabamos datos (tenía mi celular!) y de ahí nomás nos íbamos a tomar algo...ay! Como en las películas, ¿viste?. Bueno pero no! El salame que me choco estaba estacionando y me la puso de lleno a la puerta del acompañanate (un hombre que no sabe estacionar...claramente) y yo...yo estaba durmiendo!!! Y si! El borracho se la puso de madrugada tratando de estacionar en el mismo lugar que guarda su auto desde hace cinco años. Un capo!
El trámite con LAS companías aseguradoras es un garrón y sacó mi peor costado.

Contestador: Hola qué tal? Bienvenido a su companía aseguradora. Si es por siniestro granizo presione 1 sino aguarde y será atendido. (ah bueeeee...los granizo son especiales?)
...musiquita...lalalalalalala

Telemarketer: ¿Hola qué tal? ¿En qué te puedo ayudar?
Yo: Hola, bueno...me chocaron. Qué hago? Me podrías asesorar.
T elemarketer: Bueno debe dirigirse a una sede de la companía, lleve el auto, que le saquen fotos y eso. Fíjese en internet ahí están las sedes. Hasta luego...
Tuuuuuuuuuu
Yo: ¿Me cortó? Hdp! Me estás cargando!? Ok ya fue! Voy a una que me queda cerca si igual lo tengo que llevar y mostrar el choque.

Llego a la sede de la guachi super empresa...y después de ver como desayunaban con medialunas y hablaban de lo feliz que eran porque es viernes, un Señor me dice: "Pasá, sentate en aquel escritorio y esperame". Joya! Se me dió!

Señor: Hola. Buen día! Mirá necesitas un papel que acá te lo damos y lo tenés que llevar a la sede de Devoto de la empresa del que te chocó (nótese que estaba en Avellaneda) y ahí con ellos continúas el trámite. Porque fue un tercero y te paga la otra companía.
Yo: Ok. Bueno, gracias. Ahí sigo todo entonces... (yo siempre muy amable)
Señor: Mientras te lo imprimo y lo termino hablá con él (y señala a un goma de camisa a cuadros), que te va a asesorar un poco más.
Yo: Bárbaro me siento allá y espero a que me llamen y después me llevo ese papel.

Lalalalala...35 minutos después llega el camisa a cuadros con uncafé y cámara en mano le sacó fotos al auto.

Señor con camisa fea: Listo! Esperá acá a que te den ese papel.

(qué onda? Ese papel es un quilombo...pensé. Hace como una hora que estoy acá)

Primer Señor: Señorita se puede acercar.
Yo: Si claro. (Se me dió! Lo terminó y me voy a Devoto! Que buena vida!)
Primer Señor: Mirá estuve tratando y no te lo puedo hacer al papel. ¿Podés ir a otra sede? Porque acá no me anda el sistema y no te lo puedo dar.
Yo: (WTF!?) Cómo que no anda? Y qué hago me tengo que ir hasta la fucking sede de Microcentro con el auto (embotellamiento!!!) para que me den el bendito papel!?
Primer Señor: Y si, disculpá, pero no me anda el sistema. Desde que abrimos que no anda la pc
Yo: Ahhhh listo! Capo si no te anda el sistema, si no podés usar la computadora...entonces cerrá el local! Para que me tuviste acá una hora! Cerralo y listo. Arrancás antes el fin de semana y somos todos felices. Mandame de una al quilombo del centro en auto y no me tengas acá esperando y sacando fotos al pedo! (me puse mal!)
Primer Señor: A ver voy a tratar de arreglarlo.
Lalalala...15 minutos más.
Primer Señor: No che, no anda. Disculpá.
Yo: Ok! Son la peor empresa y encima es carísima. Estuve acá al pedo y nunca me avisaste. De última me hubieran invitado con medialunas, no? Ok sabés qué Nadal es la cara famosa de este companía. Por qué no gastan en una figura más barata y compran mejores computadoras.

El primer Señor...se rió!!! Ahhhh bueeee! Ponele que me tomó para la chacota y se estaban todos riendo de mi, capaz fui la jodita del viernes, ok...¿no tuvo nada que ver el comentario de Nadal?, si tenés razón...pero fue lo primero que me se ocurrió después de haber pensado 400 insultos y tenér el impulso emocional de romperle el monitor.
¿Desubiqué? Puede ser...pero ahora...¿qué onda? ¿Viene Nadal conmigo a Devoto? ¿Nadal me devuelve la hora y media ahí sentada? Nadal! Te odio! Porque sos la cara de esta empresa de mierda! Y porque es más fácil putearte a vos que al salame con cara de no se ni como se usa el mouse.
Nadal ojalá te choquen y esta empresa te diga: Sorry pero se me cayó el sistema!

Para para...y ¿por qué me la agarré con el Rafa Nadal? Porque Si! ¿Y que querés que haga?, si no se quién es el dueño, me descargo con el famoso de turno que puso su cara para la empresa. Nadal ahora te odio! Nunca miré tus partidos de tenis pero ahora los voy a mirar y voy a desear que pierdas. Eso...me reconforta un poco...y bue, con poco me conformo.