Pensamientos de la tercera edad

...Si realmente por cada cana que te arrancás te crecen siete más, entonces no existirían pelados canosos!

Como hay pelados con abundantes canas entonces me sigo arrancando las mías que es más barato que ir a la peluquería. Tengo porras de sobra, he dicho, la calvicie por ahora no es un problema para mi (como sí lo es las canas!!!!!!!!!)
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Homenaje

Hay situaciones en la vida de un ser humano que son inolvidables. Hay cosas que te pasan y decís: "Pucha! Esta se la cuento a mis nietos eh...". Hay veces que de pronto te encontrás pensando en algo que te pasó hace un tiempo ya, pero claro te lo acordás porque fue memorable. Hay gente que te cruzás en la vida y no la olvidás porque es gente con principios e ideales. Pensás: "Este tipo de gente tiene más huevos que cualquiera. Seguro que va por La Boca con la camiseta de River un día de partido". Hoy, en este momento y en este espacio loco que nos ha dado la Internet (o Juan Google amigo blogger) voy a homenajear a esa gente, a la gente que tiene huevos y así anda por la vida.

¿A quién me estoy refiriendo? A esos que te dan ganas de convidarle un mate y darle un abrazo te dicen: "Che, ¿podés apagar el cigarrillo que me hace mal?". Me saco el sombrero!!! Esos seguro son los mismos que dicen "Flaco! Podés apagar tu musiquita que son las ocho de la mañana y la cumbia no me pinta", todos lo estábamos pensando en el colectivo pero el héroe es uno y yo...yo me pondría de pie y lo aplaudiría pero no tengo los huevos que tiene ese ser iluminado. También probablemente sean los mismos que con un tono dulce te dicen: Dale! No me patees el asiento que mata la espalda", sos un capo! Disculpá loco! No me había dado cuenta!. Te juro que ahora no lo hago nunca más ni a vos ni a nadie! Lo juro!!!

Hay frases que por más que le pongas el esmero del mundo siempre sonarán para la mierda pero ellos, los homenajeados del día de la fecha, tienen el don de hacerla armónica. Hermano amigo a vos te lo dedico que en el día a día luchás por un mundo justo, tu mundo y tu entorno. Eso...nada más no se cómo cerrarlo. Ya está! No! No bajes con la ruedita, terminó acá. Bueno viejo a esto yo...lo llamo remate.

¿Ves? Así se visten éstos héroes. Tienen una ramita en la mano si te tocan la cabeza con ella...cagaste.

Mi tipo de hombre

El otro día estaba hablando con una amiga. Bla bla bla...hablamos como una hora de boludeces nada muy relevante, ningún pensamiento que sea digno de publicar en un libro de pensamientos modernos ni mucho menos algo que vaya a aportar a este post. Hablamos un montón hasta que me dijo: "Che hace un montón que te conozco y no sé cuál es tu tipo de hombre". WTF! ¿Mi tipo de hombre? Pero que se yo! ¿Por qué me tienen que gustar todos los tipos iguales?, ¿Qué?, Tiene barba, es alto, flaco y morocho entonces le das?. Daleeeee! Hay algo más estereotipado que eso? No jodas!
Mirá si se acerca a hablarte el pibe que describí anteriormente, vos le metés tooooda la onda porque, claro, es tu tipo y vos le das charla porque estás obligada si no te gusta éste cagaste toda la teoría de tu vida! Siempre le diste a chabones iguales y de pronto uno es un salame pero vos le das porque: "Chicas! Es mi tipo de hombre. Me encanta!" Ay! No jodas!!! No hay tipo de hombre.

Ok ok, la analicé un poco más y estuve pensando...sí realmente hay un grupo en particular de hombres que me gusta más que otros. Mmmmm...si! Los hay! Esos son mi tipo de hombre. Me gustan sin importar si son salames o no, si su chamuyo da pena o no...lo he descubierto! Me gustan todos los hombres que se sientan en los asientos que están más altos de los bondis. Ahí donde está la rueda. Ya está! Lo dije! Ese es mi tipo de hombre.
Claramente en el colectivo me enamoro a primera vista, si me invita a salir le digo que si y si es un salame no importa! Seguro está bueno así que le doy!

Ahora vos pensás y...¿Ésta freakie cómo los identifica en un bar por ejemplo?. Bueno muy sencillo mi amigo estos hombres se sientan en bancos altos en la barra del bar o se sientan medio raro e incómodo en una silla. Y si me chamuya cualquiera y me lo llevo pa´l rancho lo hago viajar en bondi y me fijo para donde encara a sentarse...eso es determinante en una relación para mi.

Acá lo ves...así es...mi nidito de amor!

Mi viaje de Señorita

Me fui a Villa Gesell con mi novio, éste fin de semana que pasó. Si así con la lengua muerta y un par de familiares quebrados agarré el auto y me fui al mar...mmm bue...me fui a la Costa Atlántica en marzo que es bastante parecido con decir me fui al mar.
Fuimos tomando mate en la ruta, él manejaba y yo cebaba, fui la típica minita. "Mi amor, me hago pis...¿paramos?", "Mi amor, tengo hambre. ¿Y si paramos en Atalaya?", "Ay mi amor! Mirá que lindos los animalitos!", "Yo pongo la música! Dale! No te jode, ¿no?". Llegamos bien. Cuando me bajé del auto pensé para mis adentros no me puso una patada en el medio de la yugular por lo insoportable que fui porque también se iba a morir él, como estaba manejando creo que lo pensó fríamente. "Voy a dejar de estar tan emoción por el viajecito y vuelvo a ser la misma barra brava de antes!", me dije.

Todo iba de maravilla. Fuimos a comer unas rabas con cerveza mientras mirábamos Boca-Racing. Después fuimos a jugar al Daytona, gané, las tres carreras que jugamos. Creo que hasta me excedí en insultos y cargadas, me faltó escupir a distancia (como señala La Criatura en una de sus entradas) y no lo hice a lo Riquelme solamente porque no tengo esa habilidad sino mi objetivo de ser menos minita estaba más que cumplido!
Hasta que llegó la última noche y toda emocionada porque era, claramente, la última noche dije: "Mi vida! Yo me baño primero y voy armando la picada, ¿Querés?", dale dale! escuhé vigorosamente.

Una vez él ya adentro del baño y con la ducha encendida:
Yo (estupidizada): Mi amor! Voy a comprar cigarrillos y vuelvo
Él: Dale dale!
Yo: Te amooooooooo!
Él: Que? Nos vamos?
Yo: Nooo! Te amoooooo!
Él: No te entiendo! ¿Me estás jodiendo? Vos te vas!
Yo: Nada! Te quiero mucho!
Él: Ahhh...bueno! Me comprás un Marlboro de diez a mi.

Ahhhh! Que mierda! Para que me hago la minita si no me sale ni en pedo y cuando grito un te amo a los cuatro vientos no entiende o peor aún la respuesta a un te quiero mucho es andá a comprar los cigarros! Pero que mierda! En cualquier momento dejo de usar pollera y vuelvo a los tablones.
Una imagen del viento. Se inventó en la Costa Atlántica, no en la cancha de CASLA como muchos creían.

Con esta lengua hago Karate!

La semana anterior a la pasada, ¿la antesemana?, ¿se dice así?...porque ayer equivale a la semana pasada (ponele...) y ante ayer a la semana anterior a la semana pasada! Ay! Que quilombo!!!
Bueno ya! La semana anterior a la semana pasada me empezó a doler de un modo jodidísimo una muela. Abría la boca un poquito y empezaba un dolor tan fuerte que no me dejaba pensar. Aguanté lo que pude hasta que finalmente, y muy a mi pesar, tomé la decisión y fui al dentista.

Llego al recinto, con un julepe bárbaro. Me hace pasar a la sala en donde está esa camilla de miedo y así nomas como quién no quiere la cosa me dice: "Y si...tenés una caries bastante profunda. Tengo que sacarla ahora!" Ahhhhhhhhhhhhhh! No me expliques! Hacelo y ya. Por favor meteme anestesia hasta que quede alucinando, si me pega bien mejor. Y así fue la mina me pinchó cuatro veces a fin de anestesiarme casi totalmente.
Listo me fui con la mitad de la cara dormida y le lengua anestesiada. "Lalalala" iba cantando por Florida y Corrientes porque ya no me dolía y la anestesia...es algo pasajero, no?

Bueno...la cuestión es que, queridos amigos y amigas, la anestesia NO ES ALGO PASAJERO! Parece que la Señora Fucking Dentista me tocó un nervio y qué pasó? Y sí efectivamente me quedó la lengua totalmente dormida por más de una semana!
San Google me dijo que lo que tuve es parestesia. Ahhhhhhh bue!!! La última! Fuí de vuelta casi a cagarme a trompadas, porque en Internet uno encuentra lo que busca...yo puse: "¿es irreversible?" y obvio que obtuve la respuesta textual a mi pregunta formulada entre comillas. Cuando llegué un profesional de la materia con su mejor cara de jodete! me dijo: "No podés hacer nada más que tener paciencia. A lo sumo tomar un complejo de vitamina B", Leeeesto! Quedamos así, muchas gracias por los servicios prestados.

Tuve la lengua totalmente dormida más de una semana y lo peor de todo es que no sentía los gustos de las comidas, por una semana comí sin sal, los fideos sin queso y la leche sin Nesquik. Tampoco me daba cuenta si algo estaba caliente o no. Imaginate lo que era pedirme un mate, nunca supe si estaba bien el agua o no. Y encima escucho por la radio una propaganda que dice: "Comés rico...te sentís bien!". Ahhhh! Que se yo lo que es rico, no ves que tengo la lengua muerta! ¿Me lo estás haciendo a propósito?. Para mi era exactamente lo mismo un vaso de leche, que uno de Ades u otro de agua con harina, mientras todo lo vea blanco...si la lengua estaba muerta! Voy a unas clases de estiramiento y elongación, ponele..., la profesora diciendo: "Chicos relajen la cabeza, la cara, la lengua" Ahhhh...pero más relajada de lo que la tengo no hay eh...te juro! Casi que me la muerdo y ni me afecta!

Hasta que un día me levanté me hice unos mates, como todas las mañanas y sucedió el milagro: Me quemé con el agua caliente! Ah! Que lindo volver a sentir! Un momento único. Algunos me dirán insensible, otros lengua muerta yo...digo que la anestesia me pegó mal y listo.