Doctor, Doctor...¿Dónde dejo la ropa?

Por H o por B, pienso y digo..."Que frase que me encanta! Escuchá como suena! Por H o por B! Qué lindo! No tiene ni puto sentido pero me encanta!" (asumo que es con be larga -B- porque me pinta que sea esta B, así me gusta más la frase). Ok ok, derrapé y retomando así a tontas y a locas la idea...como decía, por H o por B estos últimos días estuve en varios hospitales, aclaro que no soy médico ni aspirante de...solo tuve la desgracia de visitar en menos de una semana a dos hospitales muy conocidos, una clínica y un sanatorio privado, "Ahhhh! Yo la paso bomba en febrero! Si me quedo en Capital agito como loca en diversos nosocomios" (te maté! Si no sabés qué pinga significa esa palabrita ahi te la linkié papá!).

Entonces mientras estaba (y aún continúo) en este tipo de lugares he podido ver cómo es el comportamiento de diversos especialistas del rubro de la salud y así trasladar sus actitudes al ámbito sexual, "Dime que especialidad médica elegiste y te diré cómo eres en la cama" clama el ya popular dicho.

He aquí mi análisis:
Médico anestesista: Mmmm...estos tipos son de lo peor. Creen que sin ellos no se puede hacer nada. Su juego preferido es la muertita. No te atan pero les encanta que estés calladita y sin moverte. Una vez finalizado el acto sexual quedás de cama, automáticamente te dormís. ¿Y ellos? No! Ellos se regodean con que todo salió perfecto y claramente gracias a su performance! Vos, lógicamente, no sentiste nada...tiempo muerto en tu vida!!! Mejor tenerlos lejos.

Médico Traumatólogo: Ahhh!!! Pero estos muchachos están al borde de competir en las Olimpíadas, unos acróbatas! Si en tu infancia no practicaste gimnasia artística entonces olvidate! Es imposible seguirlos. Ellos...SON HERMOSOS! Con un físico privilegiado y una cabellera digna de Swaneck se mandan unas posiciones locas jamás dibujadas en ningún kamasutra. Se recomienda elongar antes y después del acto sexual, en caso contrario te recomiendan un kinesiólogo amigo.

Médico Cardiólogo: Ay!!! Son unos divinos! Te hacen cada pregunta que demuestra su claro interés, por ejemplo, "¿Te gusta comer con sal? ¿Fumás? ¿Mucho? Uy! Anda dejando si podés, te hace mal! Estás bárabara con tu peso! ¿Y tu familia? ¿Algo que quieras contarme?" Siiiiii! Mi amor! Papá es pelado pero dicen que afecta a la rama masuclina! Y mamá está gordita pero yo voy al Gym seis días a la semana! Ese ambo te queda hermoso y con ese estetoscopio que llevás de collar podés hacer lo que quieras. Nena! Si enganchás un cardiólogo no lo sueltes! Tomate una copita de vino por noche y mucho mejor si la tomás con él, es un consejo de la OMSS (Organización Mundial de la Salud Sexual, si vamos a garchar que sea organizado y con médicos que valgan la pena!)

Nota al pie: Es verdad que estuve en todos esos lugares de la salud, pero como no es agradable el encabezado alcaro que ando bien al igual que los míos...solo con situaciones que ameritaron mi estudio en ésta área.
Salud!