Nadal te odio!

Me chocaron. Si así nomás, pum! ME CHOCARON!. Pará pará es la primera vez que me chocan y ni siquiera estaba en el auto! Por lo único que me intrigaba vivir la experiencia del choque es porque imaginaba que me chocaba un bombonazo e intercambiabamos datos (tenía mi celular!) y de ahí nomás nos íbamos a tomar algo...ay! Como en las películas, ¿viste?. Bueno pero no! El salame que me choco estaba estacionando y me la puso de lleno a la puerta del acompañanate (un hombre que no sabe estacionar...claramente) y yo...yo estaba durmiendo!!! Y si! El borracho se la puso de madrugada tratando de estacionar en el mismo lugar que guarda su auto desde hace cinco años. Un capo!
El trámite con LAS companías aseguradoras es un garrón y sacó mi peor costado.

Contestador: Hola qué tal? Bienvenido a su companía aseguradora. Si es por siniestro granizo presione 1 sino aguarde y será atendido. (ah bueeeee...los granizo son especiales?)
...musiquita...lalalalalalala

Telemarketer: ¿Hola qué tal? ¿En qué te puedo ayudar?
Yo: Hola, bueno...me chocaron. Qué hago? Me podrías asesorar.
T elemarketer: Bueno debe dirigirse a una sede de la companía, lleve el auto, que le saquen fotos y eso. Fíjese en internet ahí están las sedes. Hasta luego...
Tuuuuuuuuuu
Yo: ¿Me cortó? Hdp! Me estás cargando!? Ok ya fue! Voy a una que me queda cerca si igual lo tengo que llevar y mostrar el choque.

Llego a la sede de la guachi super empresa...y después de ver como desayunaban con medialunas y hablaban de lo feliz que eran porque es viernes, un Señor me dice: "Pasá, sentate en aquel escritorio y esperame". Joya! Se me dió!

Señor: Hola. Buen día! Mirá necesitas un papel que acá te lo damos y lo tenés que llevar a la sede de Devoto de la empresa del que te chocó (nótese que estaba en Avellaneda) y ahí con ellos continúas el trámite. Porque fue un tercero y te paga la otra companía.
Yo: Ok. Bueno, gracias. Ahí sigo todo entonces... (yo siempre muy amable)
Señor: Mientras te lo imprimo y lo termino hablá con él (y señala a un goma de camisa a cuadros), que te va a asesorar un poco más.
Yo: Bárbaro me siento allá y espero a que me llamen y después me llevo ese papel.

Lalalalala...35 minutos después llega el camisa a cuadros con uncafé y cámara en mano le sacó fotos al auto.

Señor con camisa fea: Listo! Esperá acá a que te den ese papel.

(qué onda? Ese papel es un quilombo...pensé. Hace como una hora que estoy acá)

Primer Señor: Señorita se puede acercar.
Yo: Si claro. (Se me dió! Lo terminó y me voy a Devoto! Que buena vida!)
Primer Señor: Mirá estuve tratando y no te lo puedo hacer al papel. ¿Podés ir a otra sede? Porque acá no me anda el sistema y no te lo puedo dar.
Yo: (WTF!?) Cómo que no anda? Y qué hago me tengo que ir hasta la fucking sede de Microcentro con el auto (embotellamiento!!!) para que me den el bendito papel!?
Primer Señor: Y si, disculpá, pero no me anda el sistema. Desde que abrimos que no anda la pc
Yo: Ahhhh listo! Capo si no te anda el sistema, si no podés usar la computadora...entonces cerrá el local! Para que me tuviste acá una hora! Cerralo y listo. Arrancás antes el fin de semana y somos todos felices. Mandame de una al quilombo del centro en auto y no me tengas acá esperando y sacando fotos al pedo! (me puse mal!)
Primer Señor: A ver voy a tratar de arreglarlo.
Lalalala...15 minutos más.
Primer Señor: No che, no anda. Disculpá.
Yo: Ok! Son la peor empresa y encima es carísima. Estuve acá al pedo y nunca me avisaste. De última me hubieran invitado con medialunas, no? Ok sabés qué Nadal es la cara famosa de este companía. Por qué no gastan en una figura más barata y compran mejores computadoras.

El primer Señor...se rió!!! Ahhhh bueeee! Ponele que me tomó para la chacota y se estaban todos riendo de mi, capaz fui la jodita del viernes, ok...¿no tuvo nada que ver el comentario de Nadal?, si tenés razón...pero fue lo primero que me se ocurrió después de haber pensado 400 insultos y tenér el impulso emocional de romperle el monitor.
¿Desubiqué? Puede ser...pero ahora...¿qué onda? ¿Viene Nadal conmigo a Devoto? ¿Nadal me devuelve la hora y media ahí sentada? Nadal! Te odio! Porque sos la cara de esta empresa de mierda! Y porque es más fácil putearte a vos que al salame con cara de no se ni como se usa el mouse.
Nadal ojalá te choquen y esta empresa te diga: Sorry pero se me cayó el sistema!

Para para...y ¿por qué me la agarré con el Rafa Nadal? Porque Si! ¿Y que querés que haga?, si no se quién es el dueño, me descargo con el famoso de turno que puso su cara para la empresa. Nadal ahora te odio! Nunca miré tus partidos de tenis pero ahora los voy a mirar y voy a desear que pierdas. Eso...me reconforta un poco...y bue, con poco me conformo.

Probando voy

Bueno está bien a todos nos interesan distintas cosas y eso está buenísmo sino no habría proctólogos, no? Ponele...es el primer ejemplo que me viene así a tontas y a locas a la cabeza. Entonces decía cada uno tiene sus gustos y son propios, eso hace a la diversidad entre todos. Me encanta la diversidad! Diversifiquemos! Todos juntos y cantando!

Estaba por empezar a contar que yo voy por ahí probando cuánto producto nuevo sale al kiosco, en ese ámbito me manejo, productos nuevos de almacencito. Así de pasada mientras camino a la parada del bondi paso y me acuerdo de una propaganda que vi y pum! Me lo compro. Soy una engaña pichanga para el estudio de mercado...porque lo compro una sola vez y después...olvidate! Soy super conservadora, pero el mercado me lleva a innovar unos instantes, aflojar el billete y comprarme, por ejemplo, una barrita de cereal con sabor a yogur y chocolate blanco que además te hace adelgazar y te plancha el pelo. ¿Pero me estás cargando?, ¿Me viste la cara?, ¿Qué, por que estoy indispuesta y mi autoestima está más abajo que la línea B me vas a engañar con que esa barrita me va a hacer ver más linda?. Bueno...me están tomando de tonta pero me lo dicen cuando ponen a esas chicas descerebradas bailando felices porque pueden comer un postrecito sabor lemmon pie. Flaca te comés un cuarto de helado y la quedas en un infarto, no?!!!

Pero que me tomen de tonta no es inconveniente, existe un acuerdo tácito entre el postrecito y la culpa que aprendí a manejar. El real problema es que me vendan como sabor nuevo y delicioso...la sabiduría ancestral. Te juro! No, no estoy jodiendo!
No dale! No puede ser que como gusto figure en la etiqueta manzana verde, pomelo, hierbas naturales y sabiduría ancestral. ¿Queeeeeeeeeeeé? Jodé que la sabiduría ancestral (y no me canso de decirlo) tiene gusto y viene en botellita de vidrio. Bueniiiisima! Ahora Usted Señor Productor de esta bebida, cuya ilustración figura abajo del presente texto, realmente nos toma por giles, ¿no? ¿Cuál es la idea? ¿Salgo del gym y me tomo una sabiduría ancestral?. Para porque si es así tiene toda la onda, imaginate una cita con tu chongo: "Para mi una sabiduría ancestral", ahhhh! Sos la más capa! Ahí nomás el pibe cae a tus pies, ´cuchame te estás tomando la posta!
Ay por favor! Estas cosas me las compro una vez, las critico y le hago la campaña en contra!. Esto es exactamente lo mismo que vender humo, solo que en este caso viene en botella.

Mejor no revelemos que una famosa bebida cola está atrás de este loco emprendimiento porque puede quedar pegada, como le pasó con la bebida sabor a yerba mate Nativa (¿ves que inventan cualquiera?!!!)

Mala Leche!

Mi amor quiero decirte algo y espero que lo aceptes y lo tomes a bien. Mi vida nuestra relación va a tener un breve impasse, un tiempito, unos días sin vernos...no se como quieras llamarlo. No! Gordo nada que ver! No es una crisis de relación...es algo mucho peor, pero se que entre los dos lo vamos a poder superar.
Bueno mi amor te lo voy a decir basta de preámbulos...es...ÉPOCA DE PARCIALES! Sorry gordo! Te juro que hice lo que pude. Estoy cursando dos materias, si ya sé dos no es mucho, pero viste la cantidad de horas de cursada que tengo!? Además son re difíciles. En la facu solo unos pocos iluminados hacen más de dos y de esos pocos un pequeño porcentaje aprueba tres (obvio...más de dos, es solo tres!). Bueno de esas dos materias justo justo me toca rendir una el martes y la otra el miércoles. Te lo juro! Que? Soy la mina con más mala leche del mundo? Qué decís? Que me cabe por estudiar esta carrera de mierda! Si ya sé. Igual me inclino por la primera eh...jodida mala suerte tengo! Capaz los muy ortivas de los profesores se pusieron de acuerdo y me quiseron cagar la semana, no?. Bueno si, esa es otra posibilidad.

Yo sé que me entendés. Qué? Qué me querés venir a ver y me cebas unos mates ricos? Mmmm...mi amor en éstas fechas estoy sin bañarme casi, el aseo personal deja de ser prioridad y la depilación es algo del pasado, sin contar las ojeras a causa de las pocas horas de sueño. Ahora mi vida gira en torno al metabolismo que hacen las infinitas especies de microorganismos que hay en el extenso universo. Si ya sé. Pero está bueno no sabés la cantidad de rutas metabólicas que existen!!! Es loquísimo! Si ya sé que más loco es una montaña rusa y más divertido es tomar cerveza y agitarla en una fiesta pero ahora...ahora me debo a los microorganismos y a la termodinámica de las también infinitas reacciones que existen.

Bueno gordo, en fin, esto también me está quitando tiempo. Ya mismo me pongo a resumir con los cinco resaltadores que tengo.
Hasta nuevo aviso!
Recordame! En tu mesita de luz te dejé una foto mía!

Una botellita de leche mala...mala leche! Jodida la guacha!