El Gato Maullador

Nombre científico: Maullaris siempris sp.
Nombre vulgar: Gato mala leche que no para de maullar
Hábitat: Floresta, Villa Devoto y recientemente se han detectado nuevos espécimenes en la zona de Monte de Castro*
Dimensiones: Entre los de su especie es de los más grandes y rompe bolas. De tamaño considerable por su alto grado de sedentarismo.
Núcleo familiar: Viven en casas que toman como propias y ante la eventual venta de su territorio atacan constantemente a los nuevos inquilinos con su maullido in-so-por-ta-ble!
Longevidad: Encima los hijos de puta viven mucho! ¿A vos te parece?
Alimentación: Comen de todo, todo el tiempo, comés pollo...quiere pollo, comés carne...quiere carne, comés comida balanceada...también la quiere. Y el muy guacho para todo maulla taaaaanto que preferís vivir sin alimentarte un mes entero antes que escucharlo maullar una sola vez más.
Sonidos: Emiten un sonido constante muy agudo. Científicos del mundo entero intentan saber cuál es la razón se este maullido. Se desconocen resultados, "Estos gatos de mierda maullan porque se les canta", dice el Dr. Jhon Cat, experto en la materia.
Oído y visión: Son practicamente sordos, se cree que si se escucharan a si mismos a la hora de maullar dejarían de hacerlo. Y de la visión...no importa! La onda es que maullan!
Olfato: Aparentemente poco desarrollado. Lo único que es extremadamente potente y fuera de lo común (no se sabe bien la línea evolutiva de esta especie) es su IN-SO-POR-TA-BLE maullido!

De todos los seres vivientes que conocemos, la especie Maullaris siempris, o como normalmente le llamamos: el gato mala leche que le gusta maullar cuando volvés de una fiesta medio ebria y lo único que querés es tirarte en la cama en posición horizontal y solamente limitarte a mirar el techo blanco y rezar por que deje de moverse, así no vomitás las sábanas. Llamado a solidaridad: He dado una breve descripción de este felino realmente hincha pelotas que le gusta maullar a toda hora y en todo momento. Gato! Por amor al hogar...CALLATE!

*Monte Castro: Barrio porteño que realmente existe. De pequeños metros cuadrados opacado por la proximidad de barrios más populares como Floresta o Villa Devoto. "Se llama así, porque estamos en un monte", dicen sus pobladores.

(Dedicado al gato Nico que vive en la casa de mi novio. Casa que él alquila en el fantasmal barrio de Monte Castro y dicha casa vino con gato incluido...y el muy puto no para de maullar! He hecho catarsis...se agradece)

No inflemos de más I

No estudio marketing, no hice ningún estudio de mercado...nada de nada! Solo tengo la impunidad que me da el teclado y un cerebro loco indignado! He aquí una lista de las cosas (que a mi criterio...claramente) están muy infladas y por eso debemos pagar más, cuando el costo de producción (LES JURO) no lo vale ni ahí.

• La cerveza Stella Artois, es maliiiiisima! Y no me jodan con que el gusto es de cada uno y bla bla bla. Vas a un bar, "Hola señor Mozo, quiero una cerveza", el señor Mozo: "Bueno ¿cuál querés? Stella o alguna otra?, Por qué!!! No es taaaaaanto más buena! No jodan! En algunos lugares sale más cara que le cerveza Heineken! La Stella es casi tan mala como la Quilmes y encima tiene feo olor! (olor a pis de gato)
  
• La onda diet. Baaaasta! No todo lo verde adelgaza la puta madre! Existe dulce de leche light! Ahhhhh! Qué tiene de light! Por Dios! La palabras diet y light son dos y muy distintas, los guachos te ponen la onda verde para que adelgazes y si te comés un yogur entero te sentís la peor mierda por no comer descremado en diciembre y adelgazar para el puto verano! Me dejan en paz...
• Por último, aunque existen mil ejemplos más, las minas constipadas! ¿Pero estamos todos locos? De pronto ¿ninguna mina en el país caga? Todas se visten de violeta (porque ese el color de la constipación, claro está) y hablan entre ellas de la mierda que tienen dentro (literalmente). "Ni tiempo de ir al baño tengo", dice una de ellas en esas fucking propagandas. Bueno nena...vas a explotar! Y nos hacen quedar para el culo! Desayuná mate con un juguito de naranja y no jodas, querés?

Si comprás Schneider sos un ratón, si te vestís de verde estás a dieta cosa totalmente incompatible con comerte un jorgito y para bajarlo tomarte un helado y si te vestís de violeta estás constipada! Mercado y publicidad! Andá a cagar! Tomá mucho Activia y relajá!

Día del niño

Hace poco fue mi cumpleaños y mamá, que es una tipa generosa pero...nunca a tiempo, casi un mes después me hizo el regalo de cumpleaños (mejor tarde que nunca, no?).
A mamá no le gusta recibir regalos (es una tipa rara mi vieja!) y cree que como a ella no le gustan las sorpresas todos debemos especificar que queremos en fechas que ella considera meritan regalos, léase cumpleaños, navidad y día del niño, aunque ya tenga más de 21 años y pueda ir presa entre otras cosas que la mayoría de edad otorga, mamá siempre en agosto (aunque no cumpla años ese mes) me compra algo. Y encima te pregunta: "¿Qué querés para el día del niño?" y para mis adentros pienso: "Mamaaaaaaaá!!! Tengo 24 años!!! A vos te parece que me tengas que hacer un regalo! Dejate de joder!" pero no lo digo! ¿Por qué? Porque la mina te está ofreciendo un regalo!!! Y ahí nomas pongo cara de..."Ay no se...lo que quieras" y mamá: "Elegí algo! Andá a comprarte algo VOS!" (sin sorpresas, lo notan?)

Definitivamente ir a comprarme el regalo del día del niño este año me dio mucha vergüenza! Ok...me hago la que juuuuusto estoy de compras en el mes en donde hay miles de críos con sus papis comprando y ahí voy a la aventura de la compra.
Pero lo que fue jodidamente humillante fue que entré a una casa de deportes que vende zapatillas (CASA DE DEPORTES! NO JUGUETERÍA), entré decidida y dije: "Hola! Quisiera un par de zapatillas para mi" a lo que el vendedor dice: "Dale! Qué talle tenés?", obligada a dar ese dato respondo: "35 o 34, depende la horma, no?" y el vendedor: "Ahhh no! Con esto del día del niño no me quedan esos talles, ¿seguro es para vos?"
Me fui.
A ver tarado! ¿Estás dudando de mi? ¿Para qué te voy a mentir en el talle?! O lo que es peor el tipo me hizo sentir que tengo un gusto infantil, no? Loco eran unas zapatillas de lona! Todo el mundo las usa!

El año que viene me voy a comprar el regalo del día del niño un mes después, haciendo honor a la impuntualidad regaleril de mamá...qué? Obvio que si me quiere seguir regalando no la voy a despreciar!

Ortografía a marzo

-¿Hasta cuánto toleramos las faltas de ortografía?
-Si me pongo muy puntillosa con las faltas, ¿soy una rompe pelotas?
-Yo pongo acentos hasta en los mensajes de texto...vos, no podés aunque sea escribir bien la palabra ahora! (AHORA! hay una H en el medio!!!)
-Si ves que no te sale escribir sin faltas o no confiás en tu ortografía usá el modo predefinido del celular...no jodas! La tecnología está para que vos no quedes para el orto!
-Si leés catorce libros por mes, hablás del hambre en Sudáfrica y la crisis socio económica del país...¿cómo mierda puede ser que no sepas escribir bien la palabra opciones? (es con C la puta madre!)
-Si un muchacho me está contando (por MSN por ejemplo) que estudia filosofía en sociales, que milita en el partido de su facu y que lee sobre todo a Nietzsche y en cada oración hubo un error ortográfico...bueno capo...no importa que seas el pibe más lindo del planeta y "tengas intereses sociales", te miro y no puedo dejar de pensar que no sabés escribir la palabra PUBLICACIONES (es con B...be larga!!!). Entonces si tenés faltas...no chamuyes por escrito!

Hay cuestiones en donde me vuelvo intolerante! Ok, perdón...fue un segundo de catarsis.

PD: Si hay faltas ortográficas en el texto me las hacen saber, no así los errores de redacción para eso me falta escritura...claro está...

La vida...es Marketing puro!

Soy una aficionada de la matemática. Para mi estudiar no implica emitir opinión. Si tengo una ecuación...la resuelvo y a otra cosa mariposa. Si el enlace entre dos átomos es covalente, bueno listo! No hay matices en la materia (en algunos aspectos...claro! tampoco todo es tan lineal). No hay más que decir, agarro la calculadora y resuelvo.

Pero hace poco asumí que debo saber conceptos básicos de marketing, el cual involucra estrategias de mercado, de ventas, estudio de mercado, etc. y además hay que aclarar que la publicidad es una herramienta directa del marketing (mercadotecnia en criollo).

A qué voy? Yo no se nada de marketing, ni leo revistas con esos tópicos, pero me la paso haciendo marketing (si es que está bien usado el término hacer márketing). Lo que digo es que me estoy vendiendo constantemente. En un laburo, la típica: Excelente presencia, organizada, flexible y proactiva (¿qué esa palabra?). El goma de RRHH te pregunta: "Y...cómo te ves haciendo ventas?" y para mis adentros pienso: "Para el culo! Es un laburo de mierda el que me estás ofreciendo pero nadie me llama para hacer algo en donde deba ejercitar neuronas y como el sistema me obliga a independizarme y dejar el nido materno te voy a inventar una frase que suene bien...pelotudo!" y ahí nomas digo: "Muy bien, me gusta ofrecer estos productos y he trabajado tratando directamente a los clientes así que no creo que vaya a haber complicaciones" CUAL-QUIE-RA!!!

O cuando vas a una fiesta. Se te acerca un muchacho bello y te dice: "Y vos...qué haces?". Que le voy a decir: que no me depilo hace dos semanas, qué a la mañana tengo mal aliento, que si no me pongo la crema los rulos no me quedan así ni en pedo...qué querés que le diga! Entonces respondo: "Ay, yo? Hago circo (eso siempre garpa en el ambiente hippie que a veces ando), trabajo con chicos dando clases y además estudio una ingeniería (no importa si es cómo pelar caramelos) y me va re bien...me falta re poco para recibirme (capaz mi noción de re poco es distinta a la de él pero para que aprusarme en revelar data de más, no?).

En fin me he dado cuenta que la vida misma es un marketing constante, que nos vendemos todo el tiempo y a veces armamos un discurso pero no equivocamos de target entonces nos quedan productos sin vender. Por eso ahora antes de publicitarme analizo las condiciones del mercado, veo cuáles son los riesgos y después invierto es una estrategia que logre captar su atención. No voy a andar derrochando mi capital por ahi, no?