De fiesta...analicé

El vino casi me hace decir feliz año nuevo!

¿Qué me dejaron las fiestas?

-Acné! Porque comí en exceso chocolates navideños
-Dolor de cabeza, porque bebí en exceso
-Dientes violetas porque bebí en exceso, vino claramente
-Incipiente panza cervercera que debe afrontar la crueldad de la bikini
-Regalos que me trajo mi familia bajo el lema: "Me lo dejó Papa Noel para vos!" (unos tiernos!)
-Y también me dejó una duda, una preguntita que me vengo haciendo desde que el 25 de diciembre de 2009 a las 0:00 hs cuando alcé mi copa al grito de: "Feliz Navidad".

Navidad, viene de natividad, ¿no? (nacimiento). Ahora bien en este mundo loco y en lo libros de historia ponele, se cuentan los hechos sucedidos utilizando como línea cronológica a.c./d.c. (antes y después de Cristo, Cristo=el barbudo de la cruz, hijo de Dios, sin pecado concebido. No! No es la banda de ¿metal?). Si a partir de Cristo se "empieza a contar" entonces me pregunto...¿Por qué Navidad no es año nuevo?. ¿De dónde viene lo de los doce meses?. ¿Es un truco para empedar a la población con dos fiestas seguidas?

No se nada, pero nada, de religión pero cuando mi abuela me dijo un día como hoy hace 2009 años nació Jesús, el hijo de Dios, pensé listo el año cero y ahora...FELIZ AÑO NUEVO!.
Y al toque me dije para mis adentros: "Ahhhhh! ac/dc, que buena banda! Pará pará! Entonces hoy arranca el año".
Ahí nomás se me hizo un quilombo bárbaro le pregunté a mi primo que opinaba...me miró de reojo y me dijo: "Nena! Dejate de joder! Y tomá vino!". Asentí así nomás y seguí abriendo regalos.

No saboteen la pizza

Para la época de fin de año se organizan diversas reunioncitas de amigos, reuniones y mega fiestas empresariales. Yo he asistido a bastante reuniones de fin de año con amigos. Y he llegado a la conclusión que...si nos juntamos un grupo humano relativamente grande y no hay comida ni ningún voluntario que cocine, entonces invitablemente se llega al delivery.
Y he aquí el problema:

Situación:
-"Che, ¿pedimos pizza?"
-"Dale, dale!" se escucha a coro
-"Y...¿de qué quieren?" (la pregunta del quilombo!)

Uuuuuuuuh...silencio...nadie dice nada...todos pensando sagazmente hasta que...un desubicado y, sobre todo poco considerado, dice: "Che pidamos una que viene con palmito, salsa golf, rúcula y hongos de Irak, recién cocidos"

Quuuuuuuuue? Pero me estás cargando gil! Eso no es un gusto de pizza! Eso es un invento de una pizzería careta de Palermo y el salame pizzero del barrio improvisó con los ingredientes que tenía por ahí, creó un gusto, al cual llamó "Pizza de tutti li fioqui, alguno va a picar y seguro compra".
Una cagada! Además si te vas a hacer el cool pidiendo un gusto "exótico" ok capo! Hacelo! Pero con tu minita de turno...no nos cagues a todos la pizza de modo tan impune. Y lo qué más bronca me da es que el que se la da de pruebo gustos nuevos y me la banco te dice: "No, bueno sino pedimos la mitad del gusto que quiero y la otra mitad de otra. Dale chicos! Elijan!" como metiendo presión, qué cínico que sos!!!

Yo, particularmente yo, lo cagaría a trompadas! Somos 12 personas normales que queremos comer pizza con cerveza y no gastar una fortura para comer con la mano y usar como plato un pedazo de cartón...o sea...PEDÍ UNA PIZZA NORMAL! Somos un grupo grande y no todos tenemos ganas de fumarnos esos gustos de mierda en una pizza que históricamente fue de mozzarella y en su defecto mozzarella con jamón.

Me saca...

...me saca de las casillas (que frasesita eh...). Bue, realmente me molesta sobremanera subirme a un colectivo y que el tipo vaya lento!!! ¿Estamos todos locos? En serio, ¿nunca les pasó?. Que gente afortunada entonces, a mi me pasa y hace poco noté que me viene pasando más seguido que de costumbre.

El martes (si martes dije) bueno...el martes fui a una fiesta, salí del lugar alrededor de las cinco de la mañana y me tomé el fucking 168. Religiosamente (porque de verdad creo) me prendí un cigarrillo para hacer que bondi llegara antes y efectivamente mi colectivo llegó. Me subí confiada y contenta porque estaba yendo a casa a dormir unas horas. De pronto, el Señor colectivero empezó a bajar la velocidad (pensé que le daba miedo manejar con lluvia...ponele), pero NO! El muy mala leche fue a menos de 50 Km/h desde Belgrano hasta Constitución (nótese que todavía yo no me bajaba en Constitución). Estuve a punto de pararme y decirle: "Escuchame flaco! ¿Por qué carajo vas taaaaaan lento?, ¿Te da miedito?, ¿Querés que maneje?, entonces acelerá por favor te lo pido!!! Me estás matando!". O sino también pensé en pararme y así como quien no quiere la cosa preguntarle: "¿Cuál es el bendito sistema que usan?, es por horario, ¿no?. Si vas a ir a esta velocidad de mierda por que mejor no bajamos y nos fumamos un cigarro, me estás matando capo!".

Bueno he aquí mi experiencia en el 168 al cual detesto y, como desconozco el sistema de los bondis, exclamo...Señores colectiveros si van a ir lento avisen antes! Pongan un cartelito arriba que diga "Voy lento porque la empresa me lo exige", o sino también "Voy lento, vas a tardar, relajate y fumemos uno". O nos ponemos de acuerdo todo el colectivo paramos un toque, nos bajamos, y después seguimos. Viajar tan despacio creo que me hace mal!!!

Te odio! De verdad...por amor a a la vida ACELERÁ!!

Mamá, BASTA, soy grande!

¿Qué te da madurez?, ¿Qué te hace sentir una persona grande?, ¿Cuándo es el momento que descubrís que sos una tipa/o que ya está crecidito?

Yo trabajo con adolescentes y niños pequeños, esas edades sobre todo. Veo como son los adolescentes, cómo actúan, cuáles son sus problemas, que son del estilo: "Ay! Pau! No puedo más! Tengo mil cosas en la cabeza! Tipo (y empezó a enumerarme sus cosas) la fiesta de fin de año, el acto de fin de año, me tengo que comprar dos vestidos, tengo que armar la coreo del acto y encima mi novio se recibe! Tipo no da...no llego, no puedo estudiar!"

Ok. Fucking flogger, pensé, no te hagas drama yo te hago el trabajo que tenés que entregar y así recibís el título que te habilita para después anotarte en la facultad y veas qué es estudiar y si tenemos suerte nunca llegues a recibirte de médico mientras tengas esa cabeza!

Igualmente...retomando la idea...me di cuenta que estoy grande, no porque razono diferente al flogger, sino porque camino con mi vieja por la calle (igual claramente razono distinto al flogger, básicamente...razono! Sea gente, no discrimine!) y no importa que la gente me vea. Mi barrio es más bien barrio-comunidad, a todos aunque sea de vista los tenés...Creo que estoy grande porque camino por el barrio con mamá y no me jode que me vean.
También noté que estoy grande porque voy al super del barrio y yo sola me compro toallitas femeninas! Antes la mandaba a mi mamá, me daba vergüenza que la gente sepa que tenía "eso".

Esto NO es uno de esos gomas balances de fin de año. Esto NO es la crisis de los 30. Esto NO es que anhelo la adolescencia y deseo ser flogger. Esto SI es nada! Es simplemente eso...que lo´pibe del barrio me vieron caminando con la vieja y yo con una sonrisa los saludé! "Hola chicos! Estoy con mamá y me indispongo mes a mes! Porque soy grande!!!" (pensé para mis adentros...¿mirá si les voy a decir eso? me da un poco de vergüenza!)

El barrio tiene calles peatonales, ¿ves?, por eso nos tenemos de vista (ponele...)

Cortita y al pie...

...si a él no se le para...¿yo cómo me tengo que sentir?
¿Cómo un potus de plástico? (esos de decorado)

-"No está bien te entiendo!"
-"No te hagas drama es más común de lo que pensás, conozco un montón de amigas que me contaron que a sus chongos les pasó"
-"De verdad te digo! No te hagas drama"
-"Cambiá esa cara de circunstancia por favor! YA FUE!"

Ahora...si por obra divina de vaya uno a saber que Dios de que fucking religión de pronto se te para...ok! Te felicito mi amor! Pero no te hagas el más poronga! Porque si por esto laburé tanto! Ese Dios que vos crees a vos te cagó!
Y mientras vos te hacías el más capo yo pensaba en qué me van a regalar para Navidad.

Un saludito eh...suerte capo! Y qué tengas un buen balance en tu agitado fin de año!


Un potus (de plástico)

El efecto Olé

Desde hace un tiempo que en todos lados y en boca de todos está el tema de los medios. "Nos están bloqueando con información" cantaban Los Piojos cuando eran una banda del rock de acá. Pero esto que andamos leyendo ahora mismo no es para criticar a los medios desde ese lugar, ¿qué lugar?, ese que todos sabemos. TN (Todo Negativo), Clarín odia al Gobierno, La Nación odia a todos y América es de De Narváez.

No no...yo no voy a hablar de eso...voy a tipear sobre el efecto Olé.
Paso a explicar en cosiste el mismo.
Como muchos sabrán Olé es un diario deportivo que nació hace algunos años. ¿Que lo hace famoso?, creo que es uno de los pocos diarios deportivos que existe (remarco el diario...porque sale todos los días) y además...¿tiene buenos periodistas? ¿están buenas las notas? ¿tienen buena sintaxis y ortografía? NOOOO! Los periodistas de Olé son unos fuma porros terribles! La joda es...a ver a ver como tituló Olé! ¿Pero estamos todos locos?. Primero pensemos una cosita señores de Olé, pensemos juntos, si yo me compro algo para leer es porque desconozco su contenido como van a poner, por ejemplo, "Dormí sin Frasarella", a que mierda se se esta refiriendo! Yo sé que hay elecciones en River. ¿Y?!!! ¿Me estás obligando a leer la noticia, no? Blanqueala! Si me pinta solo leo el título de pasada en un puesto de diarios. Blanqueá que es una vil estrategia para que lo compre!

Y...¿Por qué El Efecto Olé? En mi casa se lee el diario, el diario de papel que te mancha los dedos. Me levanto 7:30 am, me hago unos mates y en unos 15 minutos me siento,desayuno y leo el diario. ¿Cómo hago ahora que a los de La Nacion se les dió por las drogas?. Un título, para ejemplificar, EVOlución, ¿What a fuck!? Qué!? Hubo elecciones en Bolivia! Ya sé! Pero si no sabía¿? PARA ESO COMPRO EL DIAIRO, PORQUE NO SE! Porque no ponen: "Elecciones en Bolivia, Ganó Evo Morales, el actual presidente". A ver si no dejamos de pelotudeces...
TITULEN BIEN! En la parada de bondi hay un puesto de diarios...ya no le relojeo más los títulos si no se entiende una mierda!

Esta gente me obligó...si tengo que leer titulares drogones...para eso me compro La Revista Barcelona.

(Linkeo porque aprendí y porque no quiero problemas legales...esto llega a millones de personas en todo el mundo, es posta! la internet es así Mirta...si después esas millones de personas no lo quieren leer no es mi culpa...pero si quieren pueden)

Cuando pega...pega

Una amiga fiel con su mayor sinceridad me dijo ayer: "Che, no tengo Facebook asi que ahora me meto a tu blog para leer cosas entretenidas. Y ese post del gato es una mierda! No se puede opinar nada! El gato maulla...es gato Paula! ¿Qué pretendés? ¿Qué ladre?"

Yo se que mis post´s no son geniales ni revelan grandes verdades o enseñanzas de vida al mejor estilo Bucay pero la verdad...cuando pega, pega! Y no estoy haciendo referencia a la gotita o a una droga en donde se hace referencia al efecto que produce con el término pegar ("Me re pegó! Estoy re loco!"), vaya uno a saber que significa me pegó! Si tiene punch lo tiene ahi y a veces te salió de pedo.

Y si pega...es un éxito pero sino es un fracaso rotundo y hasta humillante en cierto modo.
En publicidad (Jenny) para mi un ejemplo de NO PEGÓ Y TE QUERÉS MATAR! Es la bebida con extractos de guaraná sabor a yerba mate (horrible!!!). Yo pruebo todo, me acuerdo que me la compré y el olor a huevo era vomitivo...todo por un mal estudio de mercado, no pegó!
Otro ejemplo, entre tantos que existen, vas a la peluquería, como yo (quizás) no tenés idea que hacer de tu pelo y el Sr peluquero, que acabás de conocer, te dice: "Para vos con tu pelo y estos rulos hermosos tengo un corte espectacular, que está re a la moda", dale! Metele tijera nomás si está a la moda...miles de personas no pueden estar equivocados? Claramente si! Volvés toda emoción...y una amiga (de igual sinceridad que la anterior) dice: "Ah! Te mataron! ¿No te cobraron, no? ¿Fuiste a esos lugares en donde los peluqueros aprenden y regalan su poca experiencia? Boluda no da!"
Si no pega, no pega! Como el post del gato...no pegó! Listo lo saqué de circulación al toque y puse esto...pegará? Igual podré seguir viviendo como la hace Coca-Cola después de haber sacado al mercado la horrible Nativa!