Listo el pollo...

Otro año de terapia che

2012-02-13T07:03:00.000-08:00

Viste que hay mambitos dando vueltas. Bueno entonces en el año 2009 abrí este mismo espacio que ahorita andás leyendo y cuyo título/dominio/loquesea es novoyaterapia. Porque claro la joda era que no iba a terapia entonces te escribo cosas que me re pasan y son una masa...o no me pasan a mi pero igual la escribo o me pasan a mi y son un bajón.

Un día los mambitos comenzaron a crecer y se multiplicaron y no hubo letras que los pudieran contener. Entonces si...empecé a ir al psicólogo. Por cuarta vez en mi corta edad (tengo menos de 30! Vale decir corta!) bueno por cuarta vez arranqué de nuevo terapia.

Tuvimos (mi psicólogo y yo...¿está mal hablar en plural? Somos dos en esto!) un año genial! El 2011 me dejó mucho análisis y reflexiones, está bien el dineral que me cobraba porque solucioné algunas cuestiones (creo).

La última semana de diciembre el ñato me dice: "Hasta el año que viene, bah! Yo me voy en enero así que el primer miércoles de febrero te espero acá en tu horario de siempre".

Joya!!! Buen año! Y vamos por más!

Me fui chocha a brindar y hacer el correspondiente balance berreta que la abuela exige antes de las doce.

Pero enero terminó y llegó febrero (lógica pura) y así entonces llegó ese primer miércoles en donde nos reencontrábamos. Fui con un mes a cuestas y bastantes cuestiones por contar. Había pasado las fiestas y un mes de vacaciones, tenía cosas que decir. Llegué 5 minutos antes, como siempre, soy muy puntual.

Timbre.

-Si. Hola.

-Paula.

-Adelante.

Me siento en la silla de siempre en la sala de espera. Leo una hoja de Gioconda Belli. Sale paciente anterior.

-Pasá Paula

-Hola!

-Me vas a matar.

-...

-Me olvidé de vos.

-... ¿Cómo? (cara de abandonada)

-Si como no nos vemos hace un mes y el año pasado no tenía la agenda de este nuevo año, no te anoté.

-...

-Me olvidé de vos

-¿De verdad?

-Si, te pido mil disculpas. Perdoname.

-...

-La semana que viene vení en tu horario, ya cambio todo de vuelta. Este es tu horario.

-...

-Perdón, pero no te anoté, me olvidé

Por favor! Dejá de repetir me olvidé! Flaco!!! Que me deje plantada una amiga por un chongo, ponele. Que mi primo me diga: "Si si! Dale tomemos una birra" Y a los cinco minutos: "Che pará! Confirmó Pera, no puedo ahora. Me voy a jugar al fútbol". Que me deje plantada un flaco (mirá lo que te digo!) son cosas que pasan. Hollywood me enseñó a vivir con esos desplantes.

Pero ¿que me deje plantada el psicólogo? Dale! Estamos todos locos!

O...esto es una ruin estrategia para generarme un problemita más y así continúe otro año llena de conflictos.

Bienvenido 2012!

Ser minita

2012-01-30T12:48:00.000-08:00

Siempre me cuestioné el hecho de ser minita, pero no porque me quiera cambiar de sexo, no

che! Me guuuuusta seeeeeer muuuuujer (así cantando como loca) sino por algunas actitudes estereotipadas que solemos tener las mujeres (minitas!).

¿Será por que me crié entre hombres y casi por obligación tuve que saber a la edad de 14 años la formación entera de Racing? ¿Será por que Papá me llevó de vacaciones a Santa Teresita a ver a Maradona técnico de Racing? Veranear en Santa Teresita suele afectar algunas mentes humanas. Estamos notando un TOC de Papá con Racing...un temita para la terapia a la que acudo semanalmente.

A raíz de estas cuestiones me esfuerzo, a veces demasiado, por no ser minita. Histeriquita (el diminutivo de histérica, ¿viste) porque en chiquito suena más peyorativo de lo que en realidad es y esa es la connotación que le quiero dar a la palabra.

¿Qué mambitos tengo? Miles, pero siguiendo con la temática: Si me invitan una cerveza en un bar siento que tengo la obligación de por lo menos hacer una breve reseña de mi vida y mostrar interés en la vida del otro. Si me dicen de bailar y acepto siento que tengo el deber cívico y moral de bailar el tema entero. Si me halagan en la calle (siempre de manera educada, ¿no?) siento que debo poner cara de pudorosa y con una sonrisa tímida agradecer. WTF!!!!

Entonces para no tener que someterme a estos sentimientos forzados yo invito cervezas a los muchachos (chupate esa mandarina!). Este verano tuve la suerte de irme de vacaciones a México (la pegué). Hay lugares de este hermoso país en donde las sociedades son bastante machistas, del estilo: el hombre paga, la mujer mira y obedece lo que el hombre elije que ella coma (así eh), hay vagones de subte diferenciados para mujeres y hombres y en un bolcihe ni se te acercan si hay a un hombre en el grupo porque entienden que estás con él, aunque sea un grupo de chicas y un solo pibe. "¿Sos de él?" Señalando a mi amigo, me dijo un mexicano. Imaginate mi cara!

Yo con toda mi ideología de NO MINITA quise invitar una cerveza helada a un mexicanote con el que estaba hablando...¿para qué? Caos! El mozo no me quiso vender, el pibe no me la quiso aceptar y hasta se indignó, jodido! Momento de tensión.

En mi afán de no minita me quedé sin cerveza y sin pibito! ¿A vos te parece Mirta?

Por eso voy a tratar de dejar las ideologías igualitarias que promulgo y con voz de minita voy a aceptar un trago de un desconocido y si este además tiene auto y un alto puesto ejecutivo me pongo tacos y dejo que me invite a comer. De eso a mantenida hay un pasito, pero en el medio miles de cervezas.

¿Cómo identificarlas? Las minitas fuman Virginia Slims. Es así viejo!

Leyendo voy

2011-10-19T19:09:00.000-07:00

Siempre que viajo en tren o subte tengo que estar leyendo, no se por qué. En esos dos transportes nada más. Siempre tengo un librito a mano preparado para la ocasión. Pero cuando el viaje es en colectivo no se che...no me da para el libro, capaz trato de leer pero al segundo me empieza a doler la cabeza, no se en el colectivo no leo libros.

Pero entonces me aburro y ¿qué hago? Si hay una persona al lado...le miro el celular tratando de leer algo, leo los mensajes que manda o recibe, si está jugando a algo, miro...se me van los ojos. Si. Si si, lo hago. Así me entero que la Señora escribe "Estoy llegando", y después...me bajo antes yo, entonces pienso "Que mentirosa! Si le faltaba un montón ¿llegando a dónde?" "Que tarada que soy! Es la vida de la Sra qué te importa!" Me digo. Fin. Y me olvidé. Pero el ilícito lo cometí, me inmiscuí en su mensaje y por un segundo chiquito me sentí estafada, porque pensé que se iba a bajar y nada.

Ahora con los celulares que tienen pantallita, es re fácil leerle el mensaje a tu compañero de viaje. Se sube un Señor con ambo, al toque empiezo a sacar conjeturas, es traumatólogo, prestigioso seguro, tiene una cara de serio tremenda. Seguro es una persona muy culta, debe leer mucho y no solo de medicina. Apuesto a que cuando llega a su casa pone un buen CD de Jazz y lo escucha mientras toma un caro y rico vino. Uh! sacó el celular. ¿Qué hace? Está sintonizando una radio. No! Sintonizó RADIO DISNEY 94.3! Noooo! Señor Usted es traumatólogo y escucha Jazz! Cómo puede ser que vayas escuchando Radio Disney! Sos una mentira! Me engañaste con ese ambo y la cara de seriedad. Por qué usás Perramus y escuchás Radio Disney, no funciona así esto.

Y es así como en mi haber tengo montones de desengaños de mis compañeros de viaje. ¿Cuando voy a aprender lo superflua de las relaciones con mis compañeros de transporte?

Un Fitito en La Plata

2011-08-28T19:11:00.000-07:00

El sueño de mi vida, asi cuando sueño como loca, lo que quiero para cuando sea grande...bueno quiero un novio platense (nativo a la Ciudad de La Plata) y que además maneje un Fitito.

¿Que? Quiero eso que viva en La Plata y tenga un Fitito blanco. Algunos quieren una Ferrari roja, yo con un fitito que adentro tenga un platense estoy eh. Mamá dice que soy barata (porque ademàs soy alèrgica al oro).

¿Y a mi?

2011-07-27T21:30:00.000-07:00

Es que yo escribo lo que me va pasando, te juro. Bueno...ponele que un poco la exagero pero me pasan cosas, ¿ok?. Tengo una vida re copada. Tipo nah, voy a lavar el auto y el tipo me habla con doble sentido (ver post). ¿Qué? Ah, ¿que capaz lo imaginé?. Vos decís que el tipo realmente me decía que tenía que inflar las gomas del auto y no hacia alusión a mis pechos de un tamaño acorde a mi altura, pequeña por cierto. Ah...la historia no era tan copada, igual, si...ya sé, es lo que hay. Tengo un blog porque un día me dieron ganas y ahi empecé a poner cosas, pero te juro que la mayoría son cosas que ME pasaron!
Pero ahora...nada! Nada che. No me pasa una digna de ser contada. Pero no es que no escribo porque no puedo transmitir, no me va a dar raintg (nadie me va firmar), no escribo porque no se qué poner. No, fuera de joda, nada!

Y mis amigas toooodo!
Amiga 1: "Me paso una genial. Mi novio me invitó al casamiento de un amigo de él!"
Que bueno!!! ¿Igual genial? ¿Tanto?
Amiga 1: "Boluda! En España!!! Me voy a un casamiento en España! Voy a conocer Europa y ni me lo esperaba"
Geniaaaaaaaaaal! Que bueno! Te felicito por viajar! Si andate! Dejá las materias.

Hola!!! Nunca fui a un casamiento. No! Ni en Avellaneda. Eso de tirar el ramo, no che, no la viví, te la debo, se ponen todos ebrios y se emocionan con un video cursi, no che. Lo más parecido a eso es el quince de la hermana de un amigo. En mi grupo somos re modernas, no hicimos fiesta de quince ahorramos plata que guardó cuidadosamente mamá hasta que vino el 2001 y se llevó los ahorros que mamá me estaba guardando para cuando termine el colegio. Mamá siempre me dijo: "Paulita con lo que sale una fiesta de 15, yo te lo guardo y te vas de vacaciones a Europa cuando seas grande, te vas sola" Mamá no me mientas! Se fumaron los ahorros, los bancos, el corralito, Cavallo, Sultano y Mengano. Lo que quieras...mientras yo sigo acá sin fiesta de 15, sin casamiento cerca y esperando irme a Europa con lo que me "ahorré".

Otra...esta es tremenda.
Amiga 2: "Si te cuento la que me está pasando, estallás"
Qué? Qué? CONTAME!
Amiga 2: "Me estoy comiendo al profesor de las teóricas! Onda...me lo garché. El tipo que me habla de la teoría de la evolución bueno a mi me dice me encantás en su depto. Es genial!"

Nah! ¿Me estás jodiendo? Es el sueño del pibe. El tipo es Doctor en química, se para frente a miles con una tiza, esgrime razonamientos que mi cerebrito loco a duras penas puede seguir y ¿con vos toma vino?. Con la espada, con la pluma y palabra. Enseñame y llamame Marta! Me muero. O sea...siempre le quise a dar un profesor, el tipo sabe mucho un tema que yo desconozco pero me gusta porque estoy en esta fucking carrera y encima de estar bueno la tiene clarísima. O sea...todas lo buscamos en Facebook y es perfecto! Entre sus Me Gusta está el cine francés, está a favor del matrimonio igualitario, dice NO votar al PRO y es de Racing...es el padre de mis hijos! ¿Y vos te lo garchás?
Qué ¿soy un cliché? ¿Y? El tipo es el profesor! Tiene menos de 40 y más de 35, el rango etario que planeo comerme de acá hasta el último de mis días y encima es mi profesor! Cierra por todos lados.

¿Por qué a algunas tanto y otras tan poco?
Ya voy a tener un historión sin tener que pagar derechos de autor.

¿Por qué no actualizo?

2011-06-12T20:34:00.000-07:00

¿Por qué no escribo más seguido?
Porque siempre que tomo la inciativa de hacerlo, abro el blog y antes de hacer clik en Nueva entrada me pongo a leer todos los blog´s que están acá al costadito, a la izquierda, mirá nomás. Así entonces entre una cosa y la otra paso una hora leyendo lo que escribe la gente y me olvido lo que había pensando escribir.

Ya me va a venir a la cabeza una entrada digna de ser publicada, mientras tanto la paso de maravillas leyéndolos.

Cuestiones al volante

2011-05-29T18:42:00.000-07:00

Yo manejo. Manejo un montón. Conduzco, no manejo. Fui a una academia a aprender a conducir. Hago kilómetros diarios. A los 13 tomé mis primeras clases de manejo. Desde que me di cuenta que llegaba a los pedales le dije a Papá: "Quiero manejar". Por estas cosas es que detesto a los "domingueros" Los tipos que salen con su Marta a pasear por la Costanera Sur a comerse un choripán y como van mirando todo...van a 20 Km. "Flacoooooo! Acelerá! No todos estamos boludeando como vos" Y Marta mira por la ventana y hace gestos, para mi le dice al marido: "Esta loca, ¿no se da cuenta que es domingo? Gordo, vamos al Rey de la Bondiola, mañana empiezo la dieta, hoy puedo comer de todo."
Nooooooo! Marta No! No estoy boludeando. Y a tu marido decile que como maneja solo los domingos...maneja para el orto y con vos hablando al lado, maneja todavía peor.

(Hecha la catarsis dominguera...sigue la cuestión)

Además me ocupo del auto, le reviso el agua y el aceite, el aire de las gomas y lo lavo...ok le pago a unos señores que lo lavan. Hay cuestiones que me ponen incómoda en cuanto al auto, por ejemplo, llegar a la estación de servicio y decirle: "Che ¿me inflás las gomas?" No! Suprimir comentario. Delete, delete a lo que acabo de decir. Ok, mala mía. Me di cuenta nunca más. Voy y me las inflo yo sola.
Pero que el Señor lo diga entre risas, no viejo! Llego a buscar el auto que dejé hace 40 minutos para que lo laven.
Dialoguito:
-Che, estaba re sucio. Tenés que lavarlo más seguido.
-Si, pero es caro. Ya fue.
-Para! Falta que te pongamos cera a las gomas.
-Aha.
-Tito! Venía a encerarle las gomas a la piba.
Ok, Tito. Incómodo I.
-Jejeje. Te limpiamos todo. También las partes traseras.
Incómodo II. Dale viejo!!! Me fastidia ya.
-Vení más seguido flaca. Te enceramos las partes delanteras de regalo.
Listo. Incómodo III
-Dale. Me das las llaves. Chau che.

¿Fue un piropo? ¿Quería garchar ahi nomás en el auto limpio? ¿Se dió cuenta del doble sentido todo el tiempo? o ¿Soy una mal pensada?
En fin, otro motivo para lavar el auto solo una vez al año.

El inflador. Clásico festejo del Piojo López...mmmm...
¿le estaba sugiriendo a la mujer que se haga las tetas?

Nota mental

2011-05-05T16:15:00.000-07:00

Tengo que comprar aceite, tengo que comprar aceite, tengo que comprar aceite, tengo que comprar aceite...aceite, aceite, aceite, A-CEI-TE.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Hola! ¿Me das media docena de huevos por favor?
-Si, como no.
-...
-¿Algo más?
-Aceite, aceite, aceite, aceite, aceite, aceite (gritaba mi cerebro)
No, muchas gracias. Hasta luego.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Listo chicas ya compré los huevos para hacer la mayonesa casera!
-Paulaaaaaa! Vos tenías que traer el aceite!!! Te pasás!!! Andá al super de en frente a comprar uno, querés! Que piba!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mi cerebro lo gritó y la boca no escuchó. Lo jodido fue que recordé estar camino al super pensando: aceite, aceite, aceite.

Notaste que mi cerebro piensa en cursiva y azul, ¿no?

Carteles que ameritan foto

2011-04-14T18:36:00.000-07:00

Amerita me suena a Amelita (diminutivo de Amelia)

Cada vez que pienso en prenderme un cigarro me imagino dos pulmoncitos gritando con miedo: "ay ay ay! Dolor, dolor...no lo hagas!"

O sino también...

Cuando me prendo uno me los imagino cantando "Ay ay ay, que risa que me da" Yo imagino lo que quiero y de la forma que quiero...pulmones tristes/pulmones felices...vos fijate...ponele.

voyaterapia.blogspot.com

2011-03-11T09:15:00.000-08:00

Sabés lo que pasa...es que hace dos semanas empecé terapia. Claaaaaro! Por eso ahora mis mambitos se los cuento a un señor que me cobra la hora (mentira! qué digo hora, los cuarenta minutos) una suma abultada que me avergüenza un toque. Y claaaaaro el blog se llama novoyaterapia y ante la necesidad, y sugerencia de amigos, familiares y también desconocidos, empecé terapia. Señora, señor, estoy yendo al psicólogo.

¿Y ahora? ¿La vida me sonríe? ¿Mis problemas ya no están? ¿Mi cerebro anda tranquilo por la calle pensando qué jodida es Mirtha Legrand? No! Mi cerebro está más mambeado que antes. ¿Y qué onda esto? ¿Cómo funciona? ¿Cuándo me hace efecto el dinero que estoy depositando en este tipo? ¿Mes, mes y medio? Ahhhh...esto no funciona así, no se puede calcular, es terapia no es Ibuprofeno. Se trata de un tratamiento prolongado en el que poco a poco vamos a ir desagotando el marote de traumitas, ¿ta?

Joya! Me sumo! Dale que va! Semana a semana voy a lo del ñato este (ñato este, me encanta decir eso) a vaciar la cabeza, bueno destapaciones psicológicas, ponele. Seguramente van a haber post al estilo cosas que te pasan si vas al psicólogo, lo qué te molesta del psicólogo, la reacción de la gente al decir: "Si si tengo 25 años y este el quinto profesional con el que me trato" (lalo, la loquita!), ¿Cómo gastar 2 paquetes de pañuelitos en 40 minutos clavados? y asi...y si viejo trataré de escribir cosas nuevas pero lo clásico tiene raiting y lo sabés.
En fin si por leerme me hacés de psicólogo en el comentario y no me cobrás salgo ganando por donde lo mires, asi que bienvenida tu frase sanadora para mi cabeza.
Salud!
Ah porque si googleas voy a terpia te aperece esto. ¿Qué tiene qué ver?!!!! Me saca! La ira es el próximo temita a tratar.

Me violaron los pies

2011-02-09T17:42:00.000-08:00

Estuve felizmente de vacaciones. Ahorré mi sueldo docente todo el año y mochila al hombro, más tres amigas de compañeras, me fui de viaje. Estuvimos en Perú y Ecuador. Bueno nuestro equipaje era una mochila de mochilero hippón pero la realidad es que tenía la Visa Gold de papá al ladito nomás de la bolsa de dormir.
No ahorramos en excursiones ñoñas ni en cerveza extranjera, pero si escatimamos dinero en lugares para dormir, por eso ni bien pisamos tierra ecuatoriana y vimos que la moneda local era el dólar preguntamos cuál era el lugar más barato, ahí fuimos. En consecuencia conocimos amarretes como nosotras, artesanos, ecuatorianos laburantes, hippies y a Leo.

Leo es un chileno raro, el loco andaba solo parando en el hotel. Nos vio el mate argentino y se nos puso hablar al toque. A Leo hacía dos días que lo había abandonado la mujer (DOS DÍAS!!!), estaba alquilando una habitación con una sola cama matrimonial y eso lo ponía jodidamente mal. De afuera se veía la sillita para el auto que usan los bebés, la tenía ahí vacía, apoyada sobre la mesa. Nunca entendí por qué no la dejó dónde estaba el bebé. Leo estaba recientemente solo y no sabía con quién estar, entonces se nos pegó! Salía con nosotras siempre, venía a la playa, venía a las excursiones, almorzaba, cenaba y tomaba cerveza con nosotras, siempre hablando de su mujer, de cuánto la extrañaba y de lo mucho que lloraba por las noches recordando al hijo, mientras miraba la sillita, daleeee Leo, dejá de dar pena! Terminaba el momento dramático y como era un chileno adinerado empezaba a comprar cerveza y tragos a lo loco, se olvidaba de su mujer, del hijo y no paraba de decir que buen acento tienen las argentinas (dale Leo comportate querés?)

En fin, una tarde tipo 19 hs llegó y me invitó a comer, me dijo que estaba con el auto y si quería ir a una playa que estaba a una hora, yo había vuelto al hotel solamente a llenar el termo con agua caliente para pasar el rato y el Leo chileno me ofrecía mariscos en una playita cerca...venga! Ni lo dudé, vamos Leo! Ni me baño! Arranquemos ahora que vengo con hambre atrasado! Efectivamente fuimos a cenar.
Leo me llevó a una marisquería, estuvo toda la noche sacando billetes chilenos y con cada nuevo billete que sacaba contaba la respectiva historia del prócer y por qué estaba la cara del tipo ese en el billete, ah...entre billete y billete me decía: "Que lindos pies que tenés, no lo puedo creer". Leo! Son pies, no jodas! Ni me bañé! Tengo arena y la marca de la ojota! En fin el Leo no paraba de admirar mis mugrientos pies y a mi eso me parecía bastante raro pero bue...

A las dos horas de haber aprendido un montón sobre próceres y billetes chilenos emprendimos la vuelta y cuándo estábamos por llegar a la entrada del pueblito y sobre la ruta, Leo paró el auto...mamá!!! "¿Leo qué hacés?", le dije. "Pau, pasate al asiento de atrás, dale" dijo el chileno. Ok, ¿que mierda hago pensé? ¿Corro? Me mata! Él tiene auto y yo...solamente pies! La puta! Bueno me voy al asiento de atrás y por lo menos estiro las piernas, al carajo. Leo se bajó, me abrió la puerta, la cerró, abrió la otra puerta trasera y se sentó junto conmigo. No dijo nunca nada. Me agarró un pie, lo acarició, me agarró el otro pie, lo lamió (siiii! Por favor! Me chupó los pies), se frotó mis dos pies por su cara, me miró y dijo: "Ya está". Se bajó, me abrió la puerta me hizo pasar adelante y fuimos al hotel. Nunca más se habló del tema y al día siguiente a las 7 am nos fuimos las cuatro solas a otro lado. Si...Leo el chileno...me violó los pies!

Gracias al fundamental e indispensable aporte de Dai, con esto el blog deja de tomarse vacaciones.

Siempre hay un motivo más para brindar

2010-12-16T15:10:00.000-08:00

Y si, es inevitable, es el tiempo que nos persigue, es el fin de un año y el comienzo de otro. Un año que se va y que trae con su retirada las inminentes e inevitables reuniones familiares de Navidad, el almuerzo siguiente a la Navidad y el 31 una nueva jodita con la familia, para finalmente culminar con un almuerzo el 1º de enero del año nuevo.

En casa somos pocos, poquitos, y encima este año somos uno menos (un golpe bajo en estas épocas siempre garpa, me trae "reiting" papá). ¿Cómo es la joda? A eso de las 21:03 hs cae mi abuela, que vive en el mismo edificio pero en el piso de abajo, 21:30 cae mi viejo con mi otra abuela, a esa la van a buscar porque vive más lejos, a dos cuadras de casa (una distancia mucho más prudente) y alrededor de 22 y pico caen mi primo y mi tío. Listo para de contar. Papá, Mamá, hermano, dos abuelas, tío/primo, se acabó ahí el gentío. No hay niños a quienes entusiasmar con la llegada de Papá Noel, en fin...un bajón!

Como si tuviéramos siete años esperamos religiosamente a las 0:00 hs para abrir los regalos, como si fuera el gordo él que los dejó. Se empiezan a repartir uno por uno y cuando te lo dan mi mamá grita: "Ese es de la abuelaaaaa! Probátelo", para para! ¿Sabés cómo llegó ese vestido genial a mi palmera de navidad? (en el dpto no hay arbolito de navidad, hay una mini palmera con luces de colores, como si todavía la imagen no era lo suficientemente triste), retomo...¿Cómo llegó mi regalo? Me lo fui a comprar yo! Cuando mi vieja me lo da pongo cara de "Nahhhh! Me muero, justo lo que quería!" Y al grito de "No lo puedo creer, me queda pintado, pero che...ni que me lo hubiera probado". Mi abuela cree que lo eligió mi vieja porque ella me conoce a su vez mi abuela cree que yo creo que fue ella la que fue a comprarlo a Once y se subió a un bondi, caminó y buscó precios, todo con su cadera de acero quirúrjico. Todo una gran mentira. Así siguen girando regalos, todos mentirosos, todos con cara de sorpresa y ya saben qué van a abrir.
Así sigue girando la Navidad en casa, al igual que el champagne y los manises con chocolate.

No aguantó

2010-11-21T17:14:00.000-08:00

"Te compré la cerveza negra que te gusta, pero como tardabas mucho en llegar me la tomé. Ah! Y para la picada que querías no encontré nada. Compré un bife para cenar, ¿Te va?"

Marcelita pasión!

2010-10-08T08:38:00.000-07:00

Entendelo Marcelita por favor!

Buenisima la marcaste cual ganado, Marcelita es tuya, ni la miro te juro

("Marcelita la vida no es una agenda cerrada") Ah! Bueeee! ¿Y? ¿Con eso qué querés decir? Por favor explicame esa frase! Me desespera!

Ah...¿estás mal? No, ¿de verdad?, creo que quizás lo sospechaba

No no, nadie dijo eso...Quedate tranquilo

Marcelita pasión de multitudes! Marce, hembra de Emi, yo que vos me replanteo ir mudándome.

¿A qué te dedicás?

2010-09-18T06:51:00.000-07:00

Mirá que hay un montón de cosas a las que te podés dedicar y con eso trabajar y tener una vida digna, pero yo de verdad me sentería muy incómoda si me preguntaran: "Che y vos ¿a qué te dedicás?", cara de duda: "Yo soy experta en pelo lacio". Ahhhhh! Bueeeee! ¿Me estás jodiendo? No, dale!!! ¿Cómo va a existir alguien experto en pelo lacio?. A ver qué hiciste para ser experta en pelo planchado, ¿un carrera de grado en cómo mantener el pelito lacio lacio?, no ya se, ¿hiciste un post grado en cómo tener el pelo alisado después de un día full en el ofi de microcentro con todo el vértigo que eso implica?, pero dejate de joder! Me pone mal!

Sr Publicista, ¿me está usted cargando?. Una china que tiene tecnología de vanguardia se hace la capa y especialista porque hay 20 boludas meneando cabezas y mostrando cuan planchadita están sus porras. Noooooo, ya sé la china le da una charla al pelo y ahi nomás el mismo adquiere los memorizers, que son unas partículas que le brindan neuronas a tu pelo para que éste recuerde todo el fucking día que tiene que estar planchadito, lo lees ¿no?, ¿te das cuenta la pelotudez que es? Liiiiisto.
Bien Yuko, tu vieja estaría orgullosa de vos! La pegaste!

Adjunto la publicidad para aquel que no la vió, entonces no se indignó.

Una típica relación con la teleoperadora

2010-08-24T11:58:00.000-07:00

Si el servicio no anda entonces llamo a la empresa que lo brinda (que gracias a que vivo en el sur no es Fibertel) y trato que me lo solucionen.
Operadora: "Hola que tal?, mi nombre es Andrea ¿cuál es su nombre?"
Yo: "Hola, me llamo Paula...si...se me cortó Internet. Otra vez. Desde Junio se me corta día por medio y ahora de vuelta, un garrón"
Andrea: "Ah. Decime tu teléfono, dale"
Yo: "plim plim plim. La titular es..."
Andrea: "No, no, no hace falta"
Mató tu onda
Andrea: "Listo reiniciá te aguardo en línea"
Yo: "Ok ok, reinicio"
Musiquita de mierda que para mi es para irritar al pobre cordero de Dios que llamó con la vaga ilusión que una inoperante operadora, que hizo un curso de dos semanas, solucione un problema técnico y específico.
Andrea: "¿Y? ¿Anda?"
Yo: "¿Por qué me pusiste la música? Hace rato que estoy acá y no anda. ¿Vos realmente crees que con reiniciar mágicamente se va a conectar?" (me sacó...fue la música, más claro echale agua)
Andreita y la p...que te parió: "Señora reiniciar es el primer paso para actuar y solucionar su problema"
Yo (irritada): "¿Y vos sabés cuál es el problema? Porque yo trabajo con la computadora, soy Ingeniera en Sistemas (mentiiiiiira) y me cagás la vida con estos cortes de mierda. Encima no me descontás ni un poco en la facutura a fin de mes, y estos reclamos no sirven para nada! Entonces te hinchás las bolas vos, me caliento yo y después todos odiamos a los fucking teleoperadores"
Andrea: Tuuuu tuuuuu tuuuuu
ME CORTÓOOOOOOOOOO!
Hija e tu madre! Estuviste bien, yo también me hubiera cortado pero cuando te encuentre Andreita tendremos una charla amena sobre lo mierda que son los servicios que brinda tu empresa.
Saludo cordial a Andreita y toda su familia.

No me atiendas que así me gusta

2010-08-05T15:16:00.000-07:00

Tengo un problemón. No me gusta le gente servicial. ¿Dónde está el problema?, ¿cómo?, está por donde lo mires!!! Me voy a comprar ropa, viene la chica y yo: "No dejá dejá, no te hagas drama yo busco el pantalón violeta en este mega local", voy al probador...claro, me queda para el ojete, ¿cuándo voy a asumir que los pantalones elastizados no son para mi que mido medio metro?, bueno salgo del probador con la prenda perfectamente colgada en la percha lista para exponer, la chica: "Ay! Que divina! Lo colgaste", y seeeeeeeeee si no me sé dejar atender, (que no es lo mismo que ser una mal atendida ehhhh).
Otra, ésta es un garrón, voy en auto, tengo que parar a cargar nafta, llego al surtidor y (ahí viene el problema) me bajo del auto, me acerco al chico/a de la playa y me hago la que lo voy a hacer yo, CUAL-QUIE-RA, creo que hasta le molesta mi actitud al pibe-nafta (Super obvio) y yo lo único que quiero hacer es "ayudar" y no me sale! La empeoro más jodido. Realmente envido a aquellos que tienen la habilidad y cintura de decirle al playero: "Flaco, $50 de Super", ahhhhhhh la tenés atada Dandy! Y yo...paloma como soy me bajo, me cago de frío y encima entorpezco el laburo del flaco. Tristisimo!

Un sueño que soñé

2010-07-22T19:57:00.000-07:00

No soy de recordar muy seguido mis sueños, cuando iba a terapia el psicólogo me decía que todos soñamos millones de cosas durante la noche y aquellas personas que no los recordamos es porque no tenemos un sueño profundo que nos permita descansar en paz. En fin, no se si el tipo está en lo cierto o no, la cosa es que últimamente ando recordando mis sueños y en todos hay un "famoso" involucrado, soñé con el Indio Solari, con Calamaro, con el Chanchi Estévez (un futbolista de Racing...Ok! No todos mis sueños son con famosos al 100%)

En fin, la cosa es que hace poco soñe con Steve Irwin, ¿no sabés quién es? el cazador de cocodrilos, el loco que estaba en Animal Planet y lo mató una raya (Q.P.D.). Soñé que eramos pareja y estábamos en Australia (el tipo es australiano), estábamos de vacaciones en una cabaña con chimenea y fuego a la vista, de esas que aparecen en las películas con la pareja en frente amándose. Bueno estábamos en esa cabaña que estaba en un camping muy muy inundado y Steve me dice: "Che por qué no vas a la proveduría y traes un paquete de Sonrisas para comer con el mate" (todo en un perfecto lenguaje argento). Yo, copada como soy, me calzo las botas de lluvia y voy a la proveduría. Se me complica la vuelta porque estaba todo muy inundado con grandes lagunas en medio del parque (era un camping medio pelo de Australia creo...). Justo en frente de mi cabaña del amor había un super lago (que antes no estaba) me subo a una mesa y trato de saltarlo cuando de pronto...se me aparece un cocodrilo!!! No podía pasar! Caminaba para un costado y el bicho me seguía, con ganas de comerme, iba para el otro y lo mismo. Al grito de: "Steeeeeeeve hay un cocodrilooooooo! Ayúdame!!!" tomé coraje, guardé las galletitas en un bolsillo (porque eran muy importantes), miré a los ojos al cocodrilo, le pisé el lomo (cual piedra) y logre atravezar el lago. Una grosa.
Llegué a la cabaña toda agitada y muy orgullosa de mi y de la valentía que había tenido. Se lo conté a Steve, él no lo podía creer, yo era más cazacocodrilos que él. Me abrazó y felicitó, me dijo que él siempre había querido hacer eso (usar el lomo de un cocodrilo como piedra) yo le dije que fue una pavadita..."Me salió así Steve".

Y así fue que soñé y recordé, como chiflé y sonó (de la propaganda de Corega) pero bueno...SOÑÉ Y RECORDÉ.

Gracias al fundamental aporte de Dos...esta fue la publicidad (o propaganda...creativos, abstenerse, ja!) más parecida que encontramos.

Confesiones I

2010-07-11T08:40:00.000-07:00

Me entusiasma mucho más fumar cuando tengo las uñas pintadas de rojo que cuando no. Existen días en que me pinta lo ¿fashion?...entonces me pinto de rojo y me compro cigarrillos Virginia Slims, no se me hace sentir como Susana Giménez en la plaza del barrio. Siento el glamour en mis venas!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Por suerte son pocos los días que se me dan por hacerme la fashion y fumar los cigarritos finitos con las uñas pintadas y cara de que top que soy!

De cuando fuí botinera

2010-06-30T16:52:00.000-07:00

Una imagen ilustrativa al comienzo...solo eso.

Uno a lo largo de su vida pasa por distintas profesiones, viste que cuando un tipo triunfa le preguntan: "Che y vos...¿de qué trabajaste antes de juntarla en pala como hacés ahora? o ¿la heredaste de papi?", y el tipo re humilde (ponele Pablo Echarri si querés, un tipo del rrioba) dice: "Yo trabajé de Baby Sister, hice de la Hormiga Atómica en el tren de la alegría de Las Toninas y ahora bueno...pegué protagónico en la novela central del trece...acá me ves...un tipo de suerte", bueno si a mi me hacen esa pregunta yo digo: Si! Fui botinera! ¿No te queda claro? BO-TI-NE-RA Yo fui botinera cuando las Evangelina Anderson no conocían los Demichelis, cuando las Electro Star no sabían lo que era un orsaí, yo, señoras y señoras, fui botinera!
Estuve con un muchacho que jugaba en Boca Juniors (ok ok...jugaba en las inferiores) solo por su condición, obvio! Era futbolista! Y así fue nomás el amor surgió en uno de esos entrenamientos, porque yo jugaba en el equipo de voley y él en el de fútbol, nos vinieron a ver una vez y risitas de las chicas, baba de los futbolistas por ver tanta calza corta...en fin, una cosa llevó a la otra...bue...en realidad lo vi y fui a la salida de cada uno de sus entrenamientos. Después de fumarme un par de partidos en la tribuna (bajiiiiiiisimo) me invitó a salir. Salimos un jueves, porque después él concentraba y no podía salir en los fines de semana porque jugaba en el interio, muchas cosas hacen los futbolistas. Bueno una vez lo fui a ver jugar de local en la cancha de Boca (de las inferiores, una cancha más chiquita, más íntimo de me decía él, para después acostumbrarse a la grande) bueno, lo fui a ver y...HIZO UN GOL! Y me lo dedicó! Ahhhh! Me señaló!!! Era una novia de esas de la cancha! Y lo fui...durante tres largas semanas...eso duró mi "laburo" de botinera. Este pibe no podía salir nunca, no fumaba ni tomaba y comía sano sano: "¿un alfajor? ¿Vos estás loca? Tiene muchas calorías, después me pesan y estoy al horno. Y alcohol no puedo tomar porque después me controlan, puedo una copita de lunes a miércoles capaz", ahhhhhh! Listo! Me encantó!!! Dejá mi vida yo me tomo el litro de vino entero así me olvido de lo aburrida que son las salidas con vos! Porque recordemos que el futbolista no paraba de hablar de fútbol, de lo mucho que envidiaba la vida de los futbolistas famosos y que su sueño era jugar en primera.

En esta época mundialista...me vino a la mente esta historia futbolera. ¿Qué? ¿Qué pasó con el pibe? Mmmmmm por lo menos a la primera A no llegó...no es de los "famosos" y ahora debe tener como treinta años.

Cosas que me ponen feliz

2010-06-16T19:23:00.000-07:00

Hay algunas cositas de la vida que me ponen muy feliz, pero FELIZ FELIZ ehhh...así a lo loco. Me produce andar por la vida con una sonrisa de oreja a oreja mostrando la dentadura completa y si, hay situaciones cotidianas que me alegran en demasía...¿Cuáles son? ¡Ahí va vieja!, paso a enviñetarlas (dícese de armar una lista con el recurso de las viñetas):

Me pone muy feliz estar llegando a la parada del colectivo y ver que justo está llegando, esperar 0 segundos, ¡me encanta!
Más feliz me pone todavía estar llegando a la parada darme cuenta que no voy a alcanzar a subirme al colectivo ni siendo maratonista pero justo ver que hay un alma caritativa en la misma parada que frena el colectivo por mi y encima ¡me deja subir primera!. Fui todo el viaje parada y con calor por los tres buzos y la campera que llevaba...pero que feliz que fui.
Que se corte la luz en la facultad minutos antes de rendir un parcial al cual iba jugadíiiiisima. (¡Posta! De verdad, tenía que rendir a las 18 hs y a las 17:50 hs se cortó la luz en tooooooodo el establecimiento. Creo que se me escapó un lagrimón de la emoción)
Ska-P. No se por qué, pero me pone feliz. Es una banda ska (ja!) no son tipos tranquilos...pero no se che, me pone feliz Ska-P y sus canciones anti todo.

Bueno estas son, acá las ves...algunas de las cositas con que me pongo feliz feliz que rebozo de alegría. Y si viejo...eramos taaaan pobres que mirá con que poquito me cago de risa.
Te canto el feliz cumpleaños, pero lo canto feliz de verdad, feliz de felicidad.

Tengo una maldición

2010-06-01T11:49:00.000-07:00

No pará! Posta! De verdad! Tengo una especie de maldición! Nunca lo había notado hasta hoy...que, en realidad, me lo hicieron notar. Me da un poco de miedo seguir pero me la juego y continúo, porque tengo aguante. Viajé ida y vuelta a Sudáfrica en el avión de la selección de fútbol con los barrabravas de Boca, mirá si seré grosa, ¿no? Porque tenemo´aguante...aguante de verda.
Bueno, en fin, tengo una maldición. Siempre me jacté de tener excelente ortografía, decían que es hereditario, igualita a mi abuelo. El Nono ni por casualidad tenía una fucking falta y la nena...tampoco. Terminé la primaria sin un error ortográfico, coloco todos los acentos correspondientes y también lo hago en los mensajes de texto. ¿Soy una freakie pensás?, no viejo! Hay gente que le da placer ir a dormir una siesta en el pasto de una plaza, perfecto, a mi me da placer haber escrito por SMS la palabra evaluación (con acento y sin abreviar).
Peeeeeero desde que escribí en este mismo blog el post cuyo título es "Ortografía a marzo"...no paro de tener errores de ortografía! Escribí cocecha! (en vez de cosecha), es graviiiisimo! Realmente me pone mal viejo! Y ese fue el último error que recuerdo pero hubo miles antes! Y lo sé.
Lo peor es que finalizada la escritura hago la revisión ortográfica correspondiente y hoy en día, por como están las cosas, ni en eso puede confiar uno.

Y esta es la primera imagen que aparece si ponés en Google la palabra maldición...eso nada más.

Esos raros locales nuevos

2010-05-08T05:58:00.000-07:00

Noté que hay una conducta común, una tendencia que crece día a día, una moda quizás, un patrón que se repite en diversos lugares y realmente me inquieta un poco. Ok! Me irrita, me molesta. No lo soporto, me parece una boludez. Han copiado lo peor de cada lugar y yo soy bastante intolerante.
Me enferma que Palermo se haya expandido tanto y en esa expansión haya colonizado al resto de los barrios. Una cosa es Palermo en donde se comen papas rústicas sobre fino colchón verde (que será eso, ¿no?) y está todo bien, va de acuerdo al target (dicen los que saben de mercado), al tipo de gente que visita esos lugares, ahí está la creme dela creme, adopta y consume con gusto estas tendencias. Peeeero hay algo que me molesta y es la nueva moda palermitana de ponerle nombres nada que ver a los locales.
Ejemplos, acá van...tengo miles porque la colonización de Palermo ha llegado hasta a Floresta, Florestaaaaaaaaaaaaa! Noooooooo! Eso es un barrio! Con lo´pibe´fumando en la plaza, la cancha de All Boys y la murga de los domingos! ¿Me estás cargando? Por ejemplo en Floresta hay un bar, barsucho de barrio que se llama: "Ay Jalisco no te rajes!" (WTF! Que tiene que ver!!!). "Sentate, agarrate y comé", ahhhhh bueniiiiismo me dan todas las ganas de ir a comer ahí ehhh...quedate tranquilo por las dudas esperame sentado. Y en Barracas...ese es un barrio de los del sur viejo...¿estamos todos locos?. Ahí hay un local de ropa que se llama "Que se enamore de ti y te regale una rosa" ahhhh te excedés eh (te juro que es verdad!). O sea que me compro una remerita en este local y se enamora de mi, ¿Pero que te pensás? ¿Que soy tarada?. Además, es larguiiiiiiisimo! Y sobre todo no tiene nada que ver con lo que vendés! Me indigna! Me pone mal! No, en serio! Me molesta! No pega!
Ponele que un local con ese nombre es cool...no así en Barracas. Si esta moda loca sigue ¿hacia donde vamos?...a que en La Boca haya un almacén cuyo nombre sea "Misceláneas de la casa" ahhhhh...si porque es re claro que es lo que ofrece tu negocio ehhhh...si te va mal te pasa por hacerte el Palermo.
He dicho...catarais que le dicen. Y todo empezaba con que copian lo peor de cada lugar y que Palermo es el Cristobal Colón de la Capital Federal.

Una linda imagen, bastante ilustrativa que propone renombrar los distintos barrios según Palermo...ponele.

Nadal te odio!

2010-04-30T08:29:00.000-07:00

Me chocaron. Si así nomás, pum! ME CHOCARON!. Pará pará es la primera vez que me chocan y ni siquiera estaba en el auto! Por lo único que me intrigaba vivir la experiencia del choque es porque imaginaba que me chocaba un bombonazo e intercambiabamos datos (tenía mi celular!) y de ahí nomás nos íbamos a tomar algo...ay! Como en las películas, ¿viste?. Bueno pero no! El salame que me choco estaba estacionando y me la puso de lleno a la puerta del acompañanate (un hombre que no sabe estacionar...claramente) y yo...yo estaba durmiendo!!! Y si! El borracho se la puso de madrugada tratando de estacionar en el mismo lugar que guarda su auto desde hace cinco años. Un capo!
El trámite con LAS companías aseguradoras es un garrón y sacó mi peor costado.

Contestador: Hola qué tal? Bienvenido a su companía aseguradora. Si es por siniestro granizo presione 1 sino aguarde y será atendido. (ah bueeeee...los granizo son especiales?)
...musiquita...lalalalalalala

Telemarketer: ¿Hola qué tal? ¿En qué te puedo ayudar?
Yo: Hola, bueno...me chocaron. Qué hago? Me podrías asesorar.
T elemarketer: Bueno debe dirigirse a una sede de la companía, lleve el auto, que le saquen fotos y eso. Fíjese en internet ahí están las sedes. Hasta luego...
Tuuuuuuuuuu
Yo: ¿Me cortó? Hdp! Me estás cargando!? Ok ya fue! Voy a una que me queda cerca si igual lo tengo que llevar y mostrar el choque.

Llego a la sede de la guachi super empresa...y después de ver como desayunaban con medialunas y hablaban de lo feliz que eran porque es viernes, un Señor me dice: "Pasá, sentate en aquel escritorio y esperame". Joya! Se me dió!

Señor: Hola. Buen día! Mirá necesitas un papel que acá te lo damos y lo tenés que llevar a la sede de Devoto de la empresa del que te chocó (nótese que estaba en Avellaneda) y ahí con ellos continúas el trámite. Porque fue un tercero y te paga la otra companía.
Yo: Ok. Bueno, gracias. Ahí sigo todo entonces... (yo siempre muy amable)
Señor: Mientras te lo imprimo y lo termino hablá con él (y señala a un goma de camisa a cuadros), que te va a asesorar un poco más.
Yo: Bárbaro me siento allá y espero a que me llamen y después me llevo ese papel.

Lalalalala...35 minutos después llega el camisa a cuadros con uncafé y cámara en mano le sacó fotos al auto.

Señor con camisa fea: Listo! Esperá acá a que te den ese papel.

(qué onda? Ese papel es un quilombo...pensé. Hace como una hora que estoy acá)

Primer Señor: Señorita se puede acercar.
Yo: Si claro. (Se me dió! Lo terminó y me voy a Devoto! Que buena vida!)
Primer Señor: Mirá estuve tratando y no te lo puedo hacer al papel. ¿Podés ir a otra sede? Porque acá no me anda el sistema y no te lo puedo dar.
Yo: (WTF!?) Cómo que no anda? Y qué hago me tengo que ir hasta la fucking sede de Microcentro con el auto (embotellamiento!!!) para que me den el bendito papel!?
Primer Señor: Y si, disculpá, pero no me anda el sistema. Desde que abrimos que no anda la pc
Yo: Ahhhh listo! Capo si no te anda el sistema, si no podés usar la computadora...entonces cerrá el local! Para que me tuviste acá una hora! Cerralo y listo. Arrancás antes el fin de semana y somos todos felices. Mandame de una al quilombo del centro en auto y no me tengas acá esperando y sacando fotos al pedo! (me puse mal!)
Primer Señor: A ver voy a tratar de arreglarlo.
Lalalala...15 minutos más.
Primer Señor: No che, no anda. Disculpá.
Yo: Ok! Son la peor empresa y encima es carísima. Estuve acá al pedo y nunca me avisaste. De última me hubieran invitado con medialunas, no? Ok sabés qué Nadal es la cara famosa de este companía. Por qué no gastan en una figura más barata y compran mejores computadoras.

El primer Señor...se rió!!! Ahhhh bueeee! Ponele que me tomó para la chacota y se estaban todos riendo de mi, capaz fui la jodita del viernes, ok...¿no tuvo nada que ver el comentario de Nadal?, si tenés razón...pero fue lo primero que me se ocurrió después de haber pensado 400 insultos y tenér el impulso emocional de romperle el monitor.
¿Desubiqué? Puede ser...pero ahora...¿qué onda? ¿Viene Nadal conmigo a Devoto? ¿Nadal me devuelve la hora y media ahí sentada? Nadal! Te odio! Porque sos la cara de esta empresa de mierda! Y porque es más fácil putearte a vos que al salame con cara de no se ni como se usa el mouse.
Nadal ojalá te choquen y esta empresa te diga: Sorry pero se me cayó el sistema!

Para para...y ¿por qué me la agarré con el Rafa Nadal? Porque Si! ¿Y que querés que haga?, si no se quién es el dueño, me descargo con el famoso de turno que puso su cara para la empresa. Nadal ahora te odio! Nunca miré tus partidos de tenis pero ahora los voy a mirar y voy a desear que pierdas. Eso...me reconforta un poco...y bue, con poco me conformo.

Probando voy

2010-04-20T16:57:00.000-07:00

Bueno está bien a todos nos interesan distintas cosas y eso está buenísmo sino no habría proctólogos, no? Ponele...es el primer ejemplo que me viene así a tontas y a locas a la cabeza. Entonces decía cada uno tiene sus gustos y son propios, eso hace a la diversidad entre todos. Me encanta la diversidad! Diversifiquemos! Todos juntos y cantando!

Estaba por empezar a contar que yo voy por ahí probando cuánto producto nuevo sale al kiosco, en ese ámbito me manejo, productos nuevos de almacencito. Así de pasada mientras camino a la parada del bondi paso y me acuerdo de una propaganda que vi y pum! Me lo compro. Soy una engaña pichanga para el estudio de mercado...porque lo compro una sola vez y después...olvidate! Soy super conservadora, pero el mercado me lleva a innovar unos instantes, aflojar el billete y comprarme, por ejemplo, una barrita de cereal con sabor a yogur y chocolate blanco que además te hace adelgazar y te plancha el pelo. ¿Pero me estás cargando?, ¿Me viste la cara?, ¿Qué, por que estoy indispuesta y mi autoestima está más abajo que la línea B me vas a engañar con que esa barrita me va a hacer ver más linda?. Bueno...me están tomando de tonta pero me lo dicen cuando ponen a esas chicas descerebradas bailando felices porque pueden comer un postrecito sabor lemmon pie. Flaca te comés un cuarto de helado y la quedas en un infarto, no?!!!

Pero que me tomen de tonta no es inconveniente, existe un acuerdo tácito entre el postrecito y la culpa que aprendí a manejar. El real problema es que me vendan como sabor nuevo y delicioso...la sabiduría ancestral. Te juro! No, no estoy jodiendo!
No dale! No puede ser que como gusto figure en la etiqueta manzana verde, pomelo, hierbas naturales y sabiduría ancestral. ¿Queeeeeeeeeeeé? Jodé que la sabiduría ancestral (y no me canso de decirlo) tiene gusto y viene en botellita de vidrio. Bueniiiisima! Ahora Usted Señor Productor de esta bebida, cuya ilustración figura abajo del presente texto, realmente nos toma por giles, ¿no? ¿Cuál es la idea? ¿Salgo del gym y me tomo una sabiduría ancestral?. Para porque si es así tiene toda la onda, imaginate una cita con tu chongo: "Para mi una sabiduría ancestral", ahhhh! Sos la más capa! Ahí nomás el pibe cae a tus pies, ´cuchame te estás tomando la posta!
Ay por favor! Estas cosas me las compro una vez, las critico y le hago la campaña en contra!. Esto es exactamente lo mismo que vender humo, solo que en este caso viene en botella.

Mejor no revelemos que una famosa bebida cola está atrás de este loco emprendimiento porque puede quedar pegada, como le pasó con la bebida sabor a yerba mate Nativa (¿ves que inventan cualquiera?!!!)

Mala Leche!

2010-04-10T12:09:00.000-07:00

Mi amor quiero decirte algo y espero que lo aceptes y lo tomes a bien. Mi vida nuestra relación va a tener un breve impasse, un tiempito, unos días sin vernos...no se como quieras llamarlo. No! Gordo nada que ver! No es una crisis de relación...es algo mucho peor, pero se que entre los dos lo vamos a poder superar.
Bueno mi amor te lo voy a decir basta de preámbulos...es...ÉPOCA DE PARCIALES! Sorry gordo! Te juro que hice lo que pude. Estoy cursando dos materias, si ya sé dos no es mucho, pero viste la cantidad de horas de cursada que tengo!? Además son re difíciles. En la facu solo unos pocos iluminados hacen más de dos y de esos pocos un pequeño porcentaje aprueba tres (obvio...más de dos, es solo tres!). Bueno de esas dos materias justo justo me toca rendir una el martes y la otra el miércoles. Te lo juro! Que? Soy la mina con más mala leche del mundo? Qué decís? Que me cabe por estudiar esta carrera de mierda! Si ya sé. Igual me inclino por la primera eh...jodida mala suerte tengo! Capaz los muy ortivas de los profesores se pusieron de acuerdo y me quiseron cagar la semana, no?. Bueno si, esa es otra posibilidad.

Yo sé que me entendés. Qué? Qué me querés venir a ver y me cebas unos mates ricos? Mmmm...mi amor en éstas fechas estoy sin bañarme casi, el aseo personal deja de ser prioridad y la depilación es algo del pasado, sin contar las ojeras a causa de las pocas horas de sueño. Ahora mi vida gira en torno al metabolismo que hacen las infinitas especies de microorganismos que hay en el extenso universo. Si ya sé. Pero está bueno no sabés la cantidad de rutas metabólicas que existen!!! Es loquísimo! Si ya sé que más loco es una montaña rusa y más divertido es tomar cerveza y agitarla en una fiesta pero ahora...ahora me debo a los microorganismos y a la termodinámica de las también infinitas reacciones que existen.

Bueno gordo, en fin, esto también me está quitando tiempo. Ya mismo me pongo a resumir con los cinco resaltadores que tengo.
Hasta nuevo aviso!
Recordame! En tu mesita de luz te dejé una foto mía!

Una botellita de leche mala...mala leche! Jodida la guacha!

Pensamientos de la tercera edad

2010-03-30T08:15:00.000-07:00

...Si realmente por cada cana que te arrancás te crecen siete más, entonces no existirían pelados canosos!

Como hay pelados con abundantes canas entonces me sigo arrancando las mías que es más barato que ir a la peluquería. Tengo porras de sobra, he dicho, la calvicie por ahora no es un problema para mi (como sí lo es las canas!!!!!!!!!)
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Homenaje

2010-03-24T19:32:00.000-07:00

Hay situaciones en la vida de un ser humano que son inolvidables. Hay cosas que te pasan y decís: "Pucha! Esta se la cuento a mis nietos eh...". Hay veces que de pronto te encontrás pensando en algo que te pasó hace un tiempo ya, pero claro te lo acordás porque fue memorable. Hay gente que te cruzás en la vida y no la olvidás porque es gente con principios e ideales. Pensás: "Este tipo de gente tiene más huevos que cualquiera. Seguro que va por La Boca con la camiseta de River un día de partido". Hoy, en este momento y en este espacio loco que nos ha dado la Internet (o Juan Google amigo blogger) voy a homenajear a esa gente, a la gente que tiene huevos y así anda por la vida.

¿A quién me estoy refiriendo? A esos que te dan ganas de convidarle un mate y darle un abrazo te dicen: "Che, ¿podés apagar el cigarrillo que me hace mal?". Me saco el sombrero!!! Esos seguro son los mismos que dicen "Flaco! Podés apagar tu musiquita que son las ocho de la mañana y la cumbia no me pinta", todos lo estábamos pensando en el colectivo pero el héroe es uno y yo...yo me pondría de pie y lo aplaudiría pero no tengo los huevos que tiene ese ser iluminado. También probablemente sean los mismos que con un tono dulce te dicen: Dale! No me patees el asiento que mata la espalda", sos un capo! Disculpá loco! No me había dado cuenta!. Te juro que ahora no lo hago nunca más ni a vos ni a nadie! Lo juro!!!

Hay frases que por más que le pongas el esmero del mundo siempre sonarán para la mierda pero ellos, los homenajeados del día de la fecha, tienen el don de hacerla armónica. Hermano amigo a vos te lo dedico que en el día a día luchás por un mundo justo, tu mundo y tu entorno. Eso...nada más no se cómo cerrarlo. Ya está! No! No bajes con la ruedita, terminó acá. Bueno viejo a esto yo...lo llamo remate.

¿Ves? Así se visten éstos héroes. Tienen una ramita en la mano si te tocan la cabeza con ella...cagaste.

Mi tipo de hombre

2010-03-16T12:32:00.000-07:00

El otro día estaba hablando con una amiga. Bla bla bla...hablamos como una hora de boludeces nada muy relevante, ningún pensamiento que sea digno de publicar en un libro de pensamientos modernos ni mucho menos algo que vaya a aportar a este post. Hablamos un montón hasta que me dijo: "Che hace un montón que te conozco y no sé cuál es tu tipo de hombre". WTF! ¿Mi tipo de hombre? Pero que se yo! ¿Por qué me tienen que gustar todos los tipos iguales?, ¿Qué?, Tiene barba, es alto, flaco y morocho entonces le das?. Daleeeee! Hay algo más estereotipado que eso? No jodas!
Mirá si se acerca a hablarte el pibe que describí anteriormente, vos le metés tooooda la onda porque, claro, es tu tipo y vos le das charla porque estás obligada si no te gusta éste cagaste toda la teoría de tu vida! Siempre le diste a chabones iguales y de pronto uno es un salame pero vos le das porque: "Chicas! Es mi tipo de hombre. Me encanta!" Ay! No jodas!!! No hay tipo de hombre.

Ok ok, la analicé un poco más y estuve pensando...sí realmente hay un grupo en particular de hombres que me gusta más que otros. Mmmmm...si! Los hay! Esos son mi tipo de hombre. Me gustan sin importar si son salames o no, si su chamuyo da pena o no...lo he descubierto! Me gustan todos los hombres que se sientan en los asientos que están más altos de los bondis. Ahí donde está la rueda. Ya está! Lo dije! Ese es mi tipo de hombre.
Claramente en el colectivo me enamoro a primera vista, si me invita a salir le digo que si y si es un salame no importa! Seguro está bueno así que le doy!

Ahora vos pensás y...¿Ésta freakie cómo los identifica en un bar por ejemplo?. Bueno muy sencillo mi amigo estos hombres se sientan en bancos altos en la barra del bar o se sientan medio raro e incómodo en una silla. Y si me chamuya cualquiera y me lo llevo pa´l rancho lo hago viajar en bondi y me fijo para donde encara a sentarse...eso es determinante en una relación para mi.

Acá lo ves...así es...mi nidito de amor!

Mi viaje de Señorita

2010-03-11T13:41:00.000-08:00

Me fui a Villa Gesell con mi novio, éste fin de semana que pasó. Si así con la lengua muerta y un par de familiares quebrados agarré el auto y me fui al mar...mmm bue...me fui a la Costa Atlántica en marzo que es bastante parecido con decir me fui al mar.
Fuimos tomando mate en la ruta, él manejaba y yo cebaba, fui la típica minita. "Mi amor, me hago pis...¿paramos?", "Mi amor, tengo hambre. ¿Y si paramos en Atalaya?", "Ay mi amor! Mirá que lindos los animalitos!", "Yo pongo la música! Dale! No te jode, ¿no?". Llegamos bien. Cuando me bajé del auto pensé para mis adentros no me puso una patada en el medio de la yugular por lo insoportable que fui porque también se iba a morir él, como estaba manejando creo que lo pensó fríamente. "Voy a dejar de estar tan emoción por el viajecito y vuelvo a ser la misma barra brava de antes!", me dije.

Todo iba de maravilla. Fuimos a comer unas rabas con cerveza mientras mirábamos Boca-Racing. Después fuimos a jugar al Daytona, gané, las tres carreras que jugamos. Creo que hasta me excedí en insultos y cargadas, me faltó escupir a distancia (como señala La Criatura en una de sus entradas) y no lo hice a lo Riquelme solamente porque no tengo esa habilidad sino mi objetivo de ser menos minita estaba más que cumplido!
Hasta que llegó la última noche y toda emocionada porque era, claramente, la última noche dije: "Mi vida! Yo me baño primero y voy armando la picada, ¿Querés?", dale dale! escuhé vigorosamente.

Una vez él ya adentro del baño y con la ducha encendida:
Yo (estupidizada): Mi amor! Voy a comprar cigarrillos y vuelvo
Él: Dale dale!
Yo: Te amooooooooo!
Él: Que? Nos vamos?
Yo: Nooo! Te amoooooo!
Él: No te entiendo! ¿Me estás jodiendo? Vos te vas!
Yo: Nada! Te quiero mucho!
Él: Ahhh...bueno! Me comprás un Marlboro de diez a mi.

Ahhhh! Que mierda! Para que me hago la minita si no me sale ni en pedo y cuando grito un te amo a los cuatro vientos no entiende o peor aún la respuesta a un te quiero mucho es andá a comprar los cigarros! Pero que mierda! En cualquier momento dejo de usar pollera y vuelvo a los tablones.
Una imagen del viento. Se inventó en la Costa Atlántica, no en la cancha de CASLA como muchos creían.

Con esta lengua hago Karate!

2010-03-09T06:53:00.000-08:00

La semana anterior a la pasada, ¿la antesemana?, ¿se dice así?...porque ayer equivale a la semana pasada (ponele...) y ante ayer a la semana anterior a la semana pasada! Ay! Que quilombo!!!
Bueno ya! La semana anterior a la semana pasada me empezó a doler de un modo jodidísimo una muela. Abría la boca un poquito y empezaba un dolor tan fuerte que no me dejaba pensar. Aguanté lo que pude hasta que finalmente, y muy a mi pesar, tomé la decisión y fui al dentista.

Llego al recinto, con un julepe bárbaro. Me hace pasar a la sala en donde está esa camilla de miedo y así nomas como quién no quiere la cosa me dice: "Y si...tenés una caries bastante profunda. Tengo que sacarla ahora!" Ahhhhhhhhhhhhhh! No me expliques! Hacelo y ya. Por favor meteme anestesia hasta que quede alucinando, si me pega bien mejor. Y así fue la mina me pinchó cuatro veces a fin de anestesiarme casi totalmente.
Listo me fui con la mitad de la cara dormida y le lengua anestesiada. "Lalalala" iba cantando por Florida y Corrientes porque ya no me dolía y la anestesia...es algo pasajero, no?

Bueno...la cuestión es que, queridos amigos y amigas, la anestesia NO ES ALGO PASAJERO! Parece que la Señora Fucking Dentista me tocó un nervio y qué pasó? Y sí efectivamente me quedó la lengua totalmente dormida por más de una semana!
San Google me dijo que lo que tuve es parestesia. Ahhhhhhh bue!!! La última! Fuí de vuelta casi a cagarme a trompadas, porque en Internet uno encuentra lo que busca...yo puse: "¿es irreversible?" y obvio que obtuve la respuesta textual a mi pregunta formulada entre comillas. Cuando llegué un profesional de la materia con su mejor cara de jodete! me dijo: "No podés hacer nada más que tener paciencia. A lo sumo tomar un complejo de vitamina B", Leeeesto! Quedamos así, muchas gracias por los servicios prestados.

Tuve la lengua totalmente dormida más de una semana y lo peor de todo es que no sentía los gustos de las comidas, por una semana comí sin sal, los fideos sin queso y la leche sin Nesquik. Tampoco me daba cuenta si algo estaba caliente o no. Imaginate lo que era pedirme un mate, nunca supe si estaba bien el agua o no. Y encima escucho por la radio una propaganda que dice: "Comés rico...te sentís bien!". Ahhhh! Que se yo lo que es rico, no ves que tengo la lengua muerta! ¿Me lo estás haciendo a propósito?. Para mi era exactamente lo mismo un vaso de leche, que uno de Ades u otro de agua con harina, mientras todo lo vea blanco...si la lengua estaba muerta! Voy a unas clases de estiramiento y elongación, ponele..., la profesora diciendo: "Chicos relajen la cabeza, la cara, la lengua" Ahhhh...pero más relajada de lo que la tengo no hay eh...te juro! Casi que me la muerdo y ni me afecta!

Hasta que un día me levanté me hice unos mates, como todas las mañanas y sucedió el milagro: Me quemé con el agua caliente! Ah! Que lindo volver a sentir! Un momento único. Algunos me dirán insensible, otros lengua muerta yo...digo que la anestesia me pegó mal y listo.

Doctor, Doctor...¿Dónde dejo la ropa?

2010-02-19T18:18:00.000-08:00

Por H o por B, pienso y digo..."Que frase que me encanta! Escuchá como suena! Por H o por B! Qué lindo! No tiene ni puto sentido pero me encanta!" (asumo que es con be larga -B- porque me pinta que sea esta B, así me gusta más la frase). Ok ok, derrapé y retomando así a tontas y a locas la idea...como decía, por H o por B estos últimos días estuve en varios hospitales, aclaro que no soy médico ni aspirante de...solo tuve la desgracia de visitar en menos de una semana a dos hospitales muy conocidos, una clínica y un sanatorio privado, "Ahhhh! Yo la paso bomba en febrero! Si me quedo en Capital agito como loca en diversos nosocomios" (te maté! Si no sabés qué pinga significa esa palabrita ahi te la linkié papá!).

Entonces mientras estaba (y aún continúo) en este tipo de lugares he podido ver cómo es el comportamiento de diversos especialistas del rubro de la salud y así trasladar sus actitudes al ámbito sexual, "Dime que especialidad médica elegiste y te diré cómo eres en la cama" clama el ya popular dicho.

He aquí mi análisis:
Médico anestesista: Mmmm...estos tipos son de lo peor. Creen que sin ellos no se puede hacer nada. Su juego preferido es la muertita. No te atan pero les encanta que estés calladita y sin moverte. Una vez finalizado el acto sexual quedás de cama, automáticamente te dormís. ¿Y ellos? No! Ellos se regodean con que todo salió perfecto y claramente gracias a su performance! Vos, lógicamente, no sentiste nada...tiempo muerto en tu vida!!! Mejor tenerlos lejos.

Médico Traumatólogo: Ahhh!!! Pero estos muchachos están al borde de competir en las Olimpíadas, unos acróbatas! Si en tu infancia no practicaste gimnasia artística entonces olvidate! Es imposible seguirlos. Ellos...SON HERMOSOS! Con un físico privilegiado y una cabellera digna de Swaneck se mandan unas posiciones locas jamás dibujadas en ningún kamasutra. Se recomienda elongar antes y después del acto sexual, en caso contrario te recomiendan un kinesiólogo amigo.

Médico Cardiólogo: Ay!!! Son unos divinos! Te hacen cada pregunta que demuestra su claro interés, por ejemplo, "¿Te gusta comer con sal? ¿Fumás? ¿Mucho? Uy! Anda dejando si podés, te hace mal! Estás bárabara con tu peso! ¿Y tu familia? ¿Algo que quieras contarme?" Siiiiii! Mi amor! Papá es pelado pero dicen que afecta a la rama masuclina! Y mamá está gordita pero yo voy al Gym seis días a la semana! Ese ambo te queda hermoso y con ese estetoscopio que llevás de collar podés hacer lo que quieras. Nena! Si enganchás un cardiólogo no lo sueltes! Tomate una copita de vino por noche y mucho mejor si la tomás con él, es un consejo de la OMSS (Organización Mundial de la Salud Sexual, si vamos a garchar que sea organizado y con médicos que valgan la pena!)

Nota al pie: Es verdad que estuve en todos esos lugares de la salud, pero como no es agradable el encabezado alcaro que ando bien al igual que los míos...solo con situaciones que ameritaron mi estudio en ésta área.
Salud!

El lenguaje universal

2010-02-04T12:26:00.000-08:00

Si en Google ponés lenguaje universal (entre comillas y solamente páginas en español) te sale como primera opción...EL ESPERANTO! Pero me estás cargando? El esperanto!
Cuenta Wikipedia que el esperanto es una lengua auxiliar artificial creada con el fin de servir como idioma auxiliar internacional...Ok ok, hasta acá todo muy lindo...perooooo...¿alguien sabe algo del esperanto? O mejor aún, ¿cómo se habla el esperanto?

Entonces...la lengua universal es...EL SEXO! Ah si si! Claramente el sexo se entiende en todo el mundo. Pará pará, hasta acá es una boludez lo que estoy diciendo, ¿no?.
Yo lo que digo es...vos estás caminando por la playa, de pronto un francés te pide fuego (claramente con señas, porque él es francés y vos una sudamericana, sinónimo de solo hablo castellano pero le pongo mucho esmero). Vos entendiste la seña y con cara de tomá el fuego, me quemo por dentro, le pasás el encendedor. Se quedan mirando, fumando y contemplando el mar.
Te comunicás, que no es lo mismo que entablar una charla, te comunicás un poquito. El pibe ni en pedo sabe que sos estudiante de sociología, que amás el jazz y que crees que tenés un montón de cosas interesantes para decir (obvio!!! el pibe NO TE ENTIENDE!, que no es lo mismo que no te comprende, el pibe habla otro idioma muy distinto! Pero que lindo suena!).
Pasan unas horas, ay! no nos engañemos...pasa un ratito...el pibe es francés! Está buenísimo! y no entendés cómo estás caminando hacia su hostel (pobre! vos estás en carpa). Llegás a la puerta del lugar, pasás, porque él te dijo (crees que dijo eso). Vos fuiste porque te quería hacer escuchar un grupo de música francés que te va a gustar (todos sabemos que te quiere garchar y vos te hacés la "Ay! Me encanta la música, dale vayamos a escuchar de un auricular una banda que no entiendo ni mierda lo que dicen"), estamos todos de acuerdo que si dice: "Te invito a ver una peli", "Subí y tomamos un te", "¿Querés escuchar música francesa? es lo mismo que decir: "Garchamos? Te va?".
Llegaste y estás en su cama (que buen cuarto pensás, hdp y yo en una carpa cagándome de calor!). Tienen sexo y al loco le pinta hablar (flaco no te entiendo!). Hasta que de pronto te empieza a dar indicaciones (WTF?¿?¿?¿), crees seguirlas al pie de la letra, hasta que dice algo raro (vos..oui, oui!) y el europeo todo acelerado dice: "Quatrooo!". Ahhhhhhhhh! Querías en cuatro! Avisá! Y vos gauchita como sos obedecés! Gracias vieja! Por gente como vos los porteños quedamos mejor en el mundo!
Nunca le entendiste una mierda...pero cuando llegaron a eso...se entendieron lo más bien! Y si gente hay que garchar más pero con gente de otros países, fomentemos la comunicación en el mundo, este es un mensaje que al pacifista de Bono no se le hubiera ocurrido!

Si es francés, está bueno...entonces...le entrás! ¿Y la torre Eiffel?, y...Francia papá!

Ser Nerd...en este mundo cruel

2010-01-12T10:22:00.000-08:00

Hay cositas que me hacen ser un poquito más nerd que el resto de las personas. Tengo muchas y para que vamos a empezar a enumerarlas...no saldría bien parada del asunto, claramente.

Con el botón del medio redondo podés hacer muchas cosas!

Pero hace menos de un mes descubrí que tengo un particular y extraño amor por mi calculadora CASIO. Tengo dos, una más nueva y con funciones más pro (no es macrista...es CASIO RELOADED). Y entonces se puede intuir que tengo otra más vieja, también CASIO, pero más vieja: "Tipo, nah! No podés borrar si te equivocás en un número y tampoco te guarda en su super memoria el último resultado, que es re últil"

Bueno, trabajo dando clases a niñitos que a duras penas tienen cartuchera, porque son un bardo! y prefieren ver Casi Ángeles y comprase merchandaising de éstos "adolescentes" pajeros!. Entonces el nene me dice: "Profe, ¿me prestás tu calculadora?", a lo que respondo: "Si obvio tomá! Usala!!!". Y por dentro pienso, "Comela nene!!! Es re trucha!!! Ni en pedo te doy la copada! Está es una pinga!!!! Mirá si te la presto y me la rompés!"

Ay! por favor! Pero que actitud infantil! Se seeee, lo sé. Pero esta nueva juventud no sabría apreciar el valor de mi nueva calculadora y otra cosa nene, ni se te ocurra pedirme mi lápiz Pilot Shaker, me lo trajo Papá Noel hace unas cuantas navidades y mirá cómo lo cuido!

Mi super guachi wow lápiz que lo agitás un poco...y sale la mina. No sabés como dibuja éste!

De fiesta...analicé

2010-01-05T17:28:00.000-08:00

El vino casi me hace decir feliz año nuevo!

¿Qué me dejaron las fiestas?

-Acné! Porque comí en exceso chocolates navideños
-Dolor de cabeza, porque bebí en exceso
-Dientes violetas porque bebí en exceso, vino claramente
-Incipiente panza cervercera que debe afrontar la crueldad de la bikini
-Regalos que me trajo mi familia bajo el lema: "Me lo dejó Papa Noel para vos!" (unos tiernos!)
-Y también me dejó una duda, una preguntita que me vengo haciendo desde que el 25 de diciembre de 2009 a las 0:00 hs cuando alcé mi copa al grito de: "Feliz Navidad".

Navidad, viene de natividad, ¿no? (nacimiento). Ahora bien en este mundo loco y en lo libros de historia ponele, se cuentan los hechos sucedidos utilizando como línea cronológica a.c./d.c. (antes y después de Cristo, Cristo=el barbudo de la cruz, hijo de Dios, sin pecado concebido. No! No es la banda de ¿metal?). Si a partir de Cristo se "empieza a contar" entonces me pregunto...¿Por qué Navidad no es año nuevo?. ¿De dónde viene lo de los doce meses?. ¿Es un truco para empedar a la población con dos fiestas seguidas?

No se nada, pero nada, de religión pero cuando mi abuela me dijo un día como hoy hace 2009 años nació Jesús, el hijo de Dios, pensé listo el año cero y ahora...FELIZ AÑO NUEVO!.
Y al toque me dije para mis adentros: "Ahhhhh! ac/dc, que buena banda! Pará pará! Entonces hoy arranca el año".
Ahí nomás se me hizo un quilombo bárbaro le pregunté a mi primo que opinaba...me miró de reojo y me dijo: "Nena! Dejate de joder! Y tomá vino!". Asentí así nomás y seguí abriendo regalos.

No saboteen la pizza

2009-12-31T05:17:00.000-08:00

Para la época de fin de año se organizan diversas reunioncitas de amigos, reuniones y mega fiestas empresariales. Yo he asistido a bastante reuniones de fin de año con amigos. Y he llegado a la conclusión que...si nos juntamos un grupo humano relativamente grande y no hay comida ni ningún voluntario que cocine, entonces invitablemente se llega al delivery.
Y he aquí el problema:

Situación:
-"Che, ¿pedimos pizza?"
-"Dale, dale!" se escucha a coro
-"Y...¿de qué quieren?" (la pregunta del quilombo!)

Uuuuuuuuh...silencio...nadie dice nada...todos pensando sagazmente hasta que...un desubicado y, sobre todo poco considerado, dice: "Che pidamos una que viene con palmito, salsa golf, rúcula y hongos de Irak, recién cocidos"

Quuuuuuuuue? Pero me estás cargando gil! Eso no es un gusto de pizza! Eso es un invento de una pizzería careta de Palermo y el salame pizzero del barrio improvisó con los ingredientes que tenía por ahí, creó un gusto, al cual llamó "Pizza de tutti li fioqui, alguno va a picar y seguro compra".
Una cagada! Además si te vas a hacer el cool pidiendo un gusto "exótico" ok capo! Hacelo! Pero con tu minita de turno...no nos cagues a todos la pizza de modo tan impune. Y lo qué más bronca me da es que el que se la da de pruebo gustos nuevos y me la banco te dice: "No, bueno sino pedimos la mitad del gusto que quiero y la otra mitad de otra. Dale chicos! Elijan!" como metiendo presión, qué cínico que sos!!!

Yo, particularmente yo, lo cagaría a trompadas! Somos 12 personas normales que queremos comer pizza con cerveza y no gastar una fortura para comer con la mano y usar como plato un pedazo de cartón...o sea...PEDÍ UNA PIZZA NORMAL! Somos un grupo grande y no todos tenemos ganas de fumarnos esos gustos de mierda en una pizza que históricamente fue de mozzarella y en su defecto mozzarella con jamón.

Me saca...

2009-12-24T09:20:00.001-08:00

...me saca de las casillas (que frasesita eh...). Bue, realmente me molesta sobremanera subirme a un colectivo y que el tipo vaya lento!!! ¿Estamos todos locos? En serio, ¿nunca les pasó?. Que gente afortunada entonces, a mi me pasa y hace poco noté que me viene pasando más seguido que de costumbre.

El martes (si martes dije) bueno...el martes fui a una fiesta, salí del lugar alrededor de las cinco de la mañana y me tomé el fucking 168. Religiosamente (porque de verdad creo) me prendí un cigarrillo para hacer que bondi llegara antes y efectivamente mi colectivo llegó. Me subí confiada y contenta porque estaba yendo a casa a dormir unas horas. De pronto, el Señor colectivero empezó a bajar la velocidad (pensé que le daba miedo manejar con lluvia...ponele), pero NO! El muy mala leche fue a menos de 50 Km/h desde Belgrano hasta Constitución (nótese que todavía yo no me bajaba en Constitución). Estuve a punto de pararme y decirle: "Escuchame flaco! ¿Por qué carajo vas taaaaaan lento?, ¿Te da miedito?, ¿Querés que maneje?, entonces acelerá por favor te lo pido!!! Me estás matando!". O sino también pensé en pararme y así como quien no quiere la cosa preguntarle: "¿Cuál es el bendito sistema que usan?, es por horario, ¿no?. Si vas a ir a esta velocidad de mierda por que mejor no bajamos y nos fumamos un cigarro, me estás matando capo!".

Bueno he aquí mi experiencia en el 168 al cual detesto y, como desconozco el sistema de los bondis, exclamo...Señores colectiveros si van a ir lento avisen antes! Pongan un cartelito arriba que diga "Voy lento porque la empresa me lo exige", o sino también "Voy lento, vas a tardar, relajate y fumemos uno". O nos ponemos de acuerdo todo el colectivo paramos un toque, nos bajamos, y después seguimos. Viajar tan despacio creo que me hace mal!!!

Te odio! De verdad...por amor a a la vida ACELERÁ!!

Mamá, BASTA, soy grande!

2009-12-18T08:30:00.000-08:00

¿Qué te da madurez?, ¿Qué te hace sentir una persona grande?, ¿Cuándo es el momento que descubrís que sos una tipa/o que ya está crecidito?

Yo trabajo con adolescentes y niños pequeños, esas edades sobre todo. Veo como son los adolescentes, cómo actúan, cuáles son sus problemas, que son del estilo: "Ay! Pau! No puedo más! Tengo mil cosas en la cabeza! Tipo (y empezó a enumerarme sus cosas) la fiesta de fin de año, el acto de fin de año, me tengo que comprar dos vestidos, tengo que armar la coreo del acto y encima mi novio se recibe! Tipo no da...no llego, no puedo estudiar!"

Ok. Fucking flogger, pensé, no te hagas drama yo te hago el trabajo que tenés que entregar y así recibís el título que te habilita para después anotarte en la facultad y veas qué es estudiar y si tenemos suerte nunca llegues a recibirte de médico mientras tengas esa cabeza!

Igualmente...retomando la idea...me di cuenta que estoy grande, no porque razono diferente al flogger, sino porque camino con mi vieja por la calle (igual claramente razono distinto al flogger, básicamente...razono! Sea gente, no discrimine!) y no importa que la gente me vea. Mi barrio es más bien barrio-comunidad, a todos aunque sea de vista los tenés...Creo que estoy grande porque camino por el barrio con mamá y no me jode que me vean.
También noté que estoy grande porque voy al super del barrio y yo sola me compro toallitas femeninas! Antes la mandaba a mi mamá, me daba vergüenza que la gente sepa que tenía "eso".

Esto NO es uno de esos gomas balances de fin de año. Esto NO es la crisis de los 30. Esto NO es que anhelo la adolescencia y deseo ser flogger. Esto SI es nada! Es simplemente eso...que lo´pibe del barrio me vieron caminando con la vieja y yo con una sonrisa los saludé! "Hola chicos! Estoy con mamá y me indispongo mes a mes! Porque soy grande!!!" (pensé para mis adentros...¿mirá si les voy a decir eso? me da un poco de vergüenza!)

El barrio tiene calles peatonales, ¿ves?, por eso nos tenemos de vista (ponele...)

Cortita y al pie...

2009-12-14T19:11:00.000-08:00

...si a él no se le para...¿yo cómo me tengo que sentir?
¿Cómo un potus de plástico? (esos de decorado)

-"No está bien te entiendo!"
-"No te hagas drama es más común de lo que pensás, conozco un montón de amigas que me contaron que a sus chongos les pasó"
-"De verdad te digo! No te hagas drama"
-"Cambiá esa cara de circunstancia por favor! YA FUE!"

Ahora...si por obra divina de vaya uno a saber que Dios de que fucking religión de pronto se te para...ok! Te felicito mi amor! Pero no te hagas el más poronga! Porque si por esto laburé tanto! Ese Dios que vos crees a vos te cagó!
Y mientras vos te hacías el más capo yo pensaba en qué me van a regalar para Navidad.

Un saludito eh...suerte capo! Y qué tengas un buen balance en tu agitado fin de año!

Un potus (de plástico)

El efecto Olé

2009-12-07T13:35:00.000-08:00

Desde hace un tiempo que en todos lados y en boca de todos está el tema de los medios. "Nos están bloqueando con información" cantaban Los Piojos cuando eran una banda del rock de acá. Pero esto que andamos leyendo ahora mismo no es para criticar a los medios desde ese lugar, ¿qué lugar?, ese que todos sabemos. TN (Todo Negativo), Clarín odia al Gobierno, La Nación odia a todos y América es de De Narváez.

No no...yo no voy a hablar de eso...voy a tipear sobre el efecto Olé.
Paso a explicar en cosiste el mismo.
Como muchos sabrán Olé es un diario deportivo que nació hace algunos años. ¿Que lo hace famoso?, creo que es uno de los pocos diarios deportivos que existe (remarco el diario...porque sale todos los días) y además...¿tiene buenos periodistas? ¿están buenas las notas? ¿tienen buena sintaxis y ortografía? NOOOO! Los periodistas de Olé son unos fuma porros terribles! La joda es...a ver a ver como tituló Olé! ¿Pero estamos todos locos?. Primero pensemos una cosita señores de Olé, pensemos juntos, si yo me compro algo para leer es porque desconozco su contenido como van a poner, por ejemplo, "Dormí sin Frasarella", a que mierda se se esta refiriendo! Yo sé que hay elecciones en River. ¿Y?!!! ¿Me estás obligando a leer la noticia, no? Blanqueala! Si me pinta solo leo el título de pasada en un puesto de diarios. Blanqueá que es una vil estrategia para que lo compre!

Y...¿Por qué El Efecto Olé? En mi casa se lee el diario, el diario de papel que te mancha los dedos. Me levanto 7:30 am, me hago unos mates y en unos 15 minutos me siento,desayuno y leo el diario. ¿Cómo hago ahora que a los de La Nacion se les dió por las drogas?. Un título, para ejemplificar, EVOlución, ¿What a fuck!? Qué!? Hubo elecciones en Bolivia! Ya sé! Pero si no sabía¿? PARA ESO COMPRO EL DIAIRO, PORQUE NO SE! Porque no ponen: "Elecciones en Bolivia, Ganó Evo Morales, el actual presidente". A ver si no dejamos de pelotudeces...
TITULEN BIEN! En la parada de bondi hay un puesto de diarios...ya no le relojeo más los títulos si no se entiende una mierda!

Esta gente me obligó...si tengo que leer titulares drogones...para eso me compro La Revista Barcelona.

(Linkeo porque aprendí y porque no quiero problemas legales...esto llega a millones de personas en todo el mundo, es posta! la internet es así Mirta...si después esas millones de personas no lo quieren leer no es mi culpa...pero si quieren pueden)

Cuando pega...pega

2009-12-02T07:01:00.000-08:00

Una amiga fiel con su mayor sinceridad me dijo ayer: "Che, no tengo Facebook asi que ahora me meto a tu blog para leer cosas entretenidas. Y ese post del gato es una mierda! No se puede opinar nada! El gato maulla...es gato Paula! ¿Qué pretendés? ¿Qué ladre?"

Yo se que mis post´s no son geniales ni revelan grandes verdades o enseñanzas de vida al mejor estilo Bucay pero la verdad...cuando pega, pega! Y no estoy haciendo referencia a la gotita o a una droga en donde se hace referencia al efecto que produce con el término pegar ("Me re pegó! Estoy re loco!"), vaya uno a saber que significa me pegó! Si tiene punch lo tiene ahi y a veces te salió de pedo.

Y si pega...es un éxito pero sino es un fracaso rotundo y hasta humillante en cierto modo.
En publicidad (Jenny) para mi un ejemplo de NO PEGÓ Y TE QUERÉS MATAR! Es la bebida con extractos de guaraná sabor a yerba mate (horrible!!!). Yo pruebo todo, me acuerdo que me la compré y el olor a huevo era vomitivo...todo por un mal estudio de mercado, no pegó!
Otro ejemplo, entre tantos que existen, vas a la peluquería, como yo (quizás) no tenés idea que hacer de tu pelo y el Sr peluquero, que acabás de conocer, te dice: "Para vos con tu pelo y estos rulos hermosos tengo un corte espectacular, que está re a la moda", dale! Metele tijera nomás si está a la moda...miles de personas no pueden estar equivocados? Claramente si! Volvés toda emoción...y una amiga (de igual sinceridad que la anterior) dice: "Ah! Te mataron! ¿No te cobraron, no? ¿Fuiste a esos lugares en donde los peluqueros aprenden y regalan su poca experiencia? Boluda no da!"
Si no pega, no pega! Como el post del gato...no pegó! Listo lo saqué de circulación al toque y puse esto...pegará? Igual podré seguir viviendo como la hace Coca-Cola después de haber sacado al mercado la horrible Nativa!

El Gato Maullador

2009-11-30T18:02:00.000-08:00

Nombre científico: Maullaris siempris sp.
Nombre vulgar: Gato mala leche que no para de maullar
Hábitat: Floresta, Villa Devoto y recientemente se han detectado nuevos espécimenes en la zona de Monte de Castro*
Dimensiones: Entre los de su especie es de los más grandes y rompe bolas. De tamaño considerable por su alto grado de sedentarismo.
Núcleo familiar: Viven en casas que toman como propias y ante la eventual venta de su territorio atacan constantemente a los nuevos inquilinos con su maullido in-so-por-ta-ble!
Longevidad: Encima los hijos de puta viven mucho! ¿A vos te parece?
Alimentación: Comen de todo, todo el tiempo, comés pollo...quiere pollo, comés carne...quiere carne, comés comida balanceada...también la quiere. Y el muy guacho para todo maulla taaaaanto que preferís vivir sin alimentarte un mes entero antes que escucharlo maullar una sola vez más.
Sonidos: Emiten un sonido constante muy agudo. Científicos del mundo entero intentan saber cuál es la razón se este maullido. Se desconocen resultados, "Estos gatos de mierda maullan porque se les canta", dice el Dr. Jhon Cat, experto en la materia.
Oído y visión: Son practicamente sordos, se cree que si se escucharan a si mismos a la hora de maullar dejarían de hacerlo. Y de la visión...no importa! La onda es que maullan!
Olfato: Aparentemente poco desarrollado. Lo único que es extremadamente potente y fuera de lo común (no se sabe bien la línea evolutiva de esta especie) es su IN-SO-POR-TA-BLE maullido!

De todos los seres vivientes que conocemos, la especie Maullaris siempris, o como normalmente le llamamos: el gato mala leche que le gusta maullar cuando volvés de una fiesta medio ebria y lo único que querés es tirarte en la cama en posición horizontal y solamente limitarte a mirar el techo blanco y rezar por que deje de moverse, así no vomitás las sábanas. Llamado a solidaridad: He dado una breve descripción de este felino realmente hincha pelotas que le gusta maullar a toda hora y en todo momento. Gato! Por amor al hogar...CALLATE!

*Monte Castro: Barrio porteño que realmente existe. De pequeños metros cuadrados opacado por la proximidad de barrios más populares como Floresta o Villa Devoto. "Se llama así, porque estamos en un monte", dicen sus pobladores.

(Dedicado al gato Nico que vive en la casa de mi novio. Casa que él alquila en el fantasmal barrio de Monte Castro y dicha casa vino con gato incluido...y el muy puto no para de maullar! He hecho catarsis...se agradece)

No inflemos de más I

2009-11-25T07:55:00.000-08:00

No estudio marketing, no hice ningún estudio de mercado...nada de nada! Solo tengo la impunidad que me da el teclado y un cerebro loco indignado! He aquí una lista de las cosas (que a mi criterio...claramente) están muy infladas y por eso debemos pagar más, cuando el costo de producción (LES JURO) no lo vale ni ahí.

La cerveza Stella Artois, es maliiiiisima! Y no me jodan con que el gusto es de cada uno y bla bla bla. Vas a un bar, "Hola señor Mozo, quiero una cerveza", el señor Mozo: "Bueno ¿cuál querés? Stella o alguna otra?, Por qué!!! No es taaaaaanto más buena! No jodan! En algunos lugares sale más cara que le cerveza Heineken! La Stella es casi tan mala como la Quilmes y encima tiene feo olor! (olor a pis de gato)
La onda diet. Baaaasta! No todo lo verde adelgaza la puta madre! Existe dulce de leche light! Ahhhhh! Qué tiene de light! Por Dios! La palabras diet y light son dos y muy distintas, los guachos te ponen la onda verde para que adelgazes y si te comés un yogur entero te sentís la peor mierda por no comer descremado en diciembre y adelgazar para el puto verano! Me dejan en paz...
Por último, aunque existen mil ejemplos más, las minas constipadas! ¿Pero estamos todos locos? De pronto ¿ninguna mina en el país caga? Todas se visten de violeta (porque ese el color de la constipación, claro está) y hablan entre ellas de la mierda que tienen dentro (literalmente). "Ni tiempo de ir al baño tengo", dice una de ellas en esas fucking propagandas. Bueno nena...vas a explotar! Y nos hacen quedar para el culo! Desayuná mate con un juguito de naranja y no jodas, querés?

Si comprás Schneider sos un ratón, si te vestís de verde estás a dieta cosa totalmente incompatible con comerte un jorgito y para bajarlo tomarte un helado y si te vestís de violeta estás constipada! Mercado y publicidad! Andá a cagar! Tomá mucho Activia y relajá!

Día del niño

2009-11-18T15:31:00.000-08:00

Hace poco fue mi cumpleaños y mamá, que es una tipa generosa pero...nunca a tiempo, casi un mes después me hizo el regalo de cumpleaños (mejor tarde que nunca, no?).
A mamá no le gusta recibir regalos (es una tipa rara mi vieja!) y cree que como a ella no le gustan las sorpresas todos debemos especificar que queremos en fechas que ella considera meritan regalos, léase cumpleaños, navidad y día del niño, aunque ya tenga más de 21 años y pueda ir presa entre otras cosas que la mayoría de edad otorga, mamá siempre en agosto (aunque no cumpla años ese mes) me compra algo. Y encima te pregunta: "¿Qué querés para el día del niño?" y para mis adentros pienso: "Mamaaaaaaaá!!! Tengo 24 años!!! A vos te parece que me tengas que hacer un regalo! Dejate de joder!" pero no lo digo! ¿Por qué? Porque la mina te está ofreciendo un regalo!!! Y ahí nomas pongo cara de..."Ay no se...lo que quieras" y mamá: "Elegí algo! Andá a comprarte algo VOS!" (sin sorpresas, lo notan?)

Definitivamente ir a comprarme el regalo del día del niño este año me dio mucha vergüenza! Ok...me hago la que juuuuusto estoy de compras en el mes en donde hay miles de críos con sus papis comprando y ahí voy a la aventura de la compra.
Pero lo que fue jodidamente humillante fue que entré a una casa de deportes que vende zapatillas (CASA DE DEPORTES! NO JUGUETERÍA), entré decidida y dije: "Hola! Quisiera un par de zapatillas para mi" a lo que el vendedor dice: "Dale! Qué talle tenés?", obligada a dar ese dato respondo: "35 o 34, depende la horma, no?" y el vendedor: "Ahhh no! Con esto del día del niño no me quedan esos talles, ¿seguro es para vos?"
Me fui.
A ver tarado! ¿Estás dudando de mi? ¿Para qué te voy a mentir en el talle?! O lo que es peor el tipo me hizo sentir que tengo un gusto infantil, no? Loco eran unas zapatillas de lona! Todo el mundo las usa!

El año que viene me voy a comprar el regalo del día del niño un mes después, haciendo honor a la impuntualidad regaleril de mamá...qué? Obvio que si me quiere seguir regalando no la voy a despreciar!

Ortografía a marzo

2009-11-08T17:20:00.000-08:00

-¿Hasta cuánto toleramos las faltas de ortografía?
-Si me pongo muy puntillosa con las faltas, ¿soy una rompe pelotas?
-Yo pongo acentos hasta en los mensajes de texto...vos, no podés aunque sea escribir bien la palabra ahora! (AHORA! hay una H en el medio!!!)
-Si ves que no te sale escribir sin faltas o no confiás en tu ortografía usá el modo predefinido del celular...no jodas! La tecnología está para que vos no quedes para el orto!
-Si leés catorce libros por mes, hablás del hambre en Sudáfrica y la crisis socio económica del país...¿cómo mierda puede ser que no sepas escribir bien la palabra opciones? (es con C la puta madre!)
-Si un muchacho me está contando (por MSN por ejemplo) que estudia filosofía en sociales, que milita en el partido de su facu y que lee sobre todo a Nietzsche y en cada oración hubo un error ortográfico...bueno capo...no importa que seas el pibe más lindo del planeta y "tengas intereses sociales", te miro y no puedo dejar de pensar que no sabés escribir la palabra PUBLICACIONES (es con B...be larga!!!). Entonces si tenés faltas...no chamuyes por escrito!

Hay cuestiones en donde me vuelvo intolerante! Ok, perdón...fue un segundo de catarsis.

PD: Si hay faltas ortográficas en el texto me las hacen saber, no así los errores de redacción para eso me falta escritura...claro está...

La vida...es Marketing puro!

2009-11-02T09:14:00.000-08:00

Soy una aficionada de la matemática. Para mi estudiar no implica emitir opinión. Si tengo una ecuación...la resuelvo y a otra cosa mariposa. Si el enlace entre dos átomos es covalente, bueno listo! No hay matices en la materia (en algunos aspectos...claro! tampoco todo es tan lineal). No hay más que decir, agarro la calculadora y resuelvo.

Pero hace poco asumí que debo saber conceptos básicos de marketing, el cual involucra estrategias de mercado, de ventas, estudio de mercado, etc. y además hay que aclarar que la publicidad es una herramienta directa del marketing (mercadotecnia en criollo).

A qué voy? Yo no se nada de marketing, ni leo revistas con esos tópicos, pero me la paso haciendo marketing (si es que está bien usado el término hacer márketing). Lo que digo es que me estoy vendiendo constantemente. En un laburo, la típica: Excelente presencia, organizada, flexible y proactiva (¿qué esa palabra?). El goma de RRHH te pregunta: "Y...cómo te ves haciendo ventas?" y para mis adentros pienso: "Para el culo! Es un laburo de mierda el que me estás ofreciendo pero nadie me llama para hacer algo en donde deba ejercitar neuronas y como el sistema me obliga a independizarme y dejar el nido materno te voy a inventar una frase que suene bien...pelotudo!" y ahí nomas digo: "Muy bien, me gusta ofrecer estos productos y he trabajado tratando directamente a los clientes así que no creo que vaya a haber complicaciones" CUAL-QUIE-RA!!!

O cuando vas a una fiesta. Se te acerca un muchacho bello y te dice: "Y vos...qué haces?". Que le voy a decir: que no me depilo hace dos semanas, qué a la mañana tengo mal aliento, que si no me pongo la crema los rulos no me quedan así ni en pedo...qué querés que le diga! Entonces respondo: "Ay, yo? Hago circo (eso siempre garpa en el ambiente hippie que a veces ando), trabajo con chicos dando clases y además estudio una ingeniería (no importa si es cómo pelar caramelos) y me va re bien...me falta re poco para recibirme (capaz mi noción de re poco es distinta a la de él pero para que aprusarme en revelar data de más, no?).

En fin me he dado cuenta que la vida misma es un marketing constante, que nos vendemos todo el tiempo y a veces armamos un discurso pero no equivocamos de target entonces nos quedan productos sin vender. Por eso ahora antes de publicitarme analizo las condiciones del mercado, veo cuáles son los riesgos y después invierto es una estrategia que logre captar su atención. No voy a andar derrochando mi capital por ahi, no?

Gente perfecta

2009-10-28T11:25:00.000-07:00

Situación: Almuerzo familiar en la casa de mi novio. Repito, almuerzo. Noche anterior: Habíamos salido o sea que estábamos con bastante sueño y alcohol encima. No importa...almuerzo familiar!

Llegamos. "Hola, hola!". Chuik Chuik (=besos). Empezamos a comer. Y acá es cuando comencé a analizarla. Ella es la chica perfecta! Se viste de rosa y super femenina, lee desde Platón hasta la Revista Cosmopolitan, pasando en el medio por todo lo que existe. Sabe cocinar, obvio, y encima muy rico, habla con la suegra con total confianza, sabe los precios de la verdura, el tomate y el pan, aunque todos sabemos que en la vida real no hace las compras. Se levante de la mesa primero que todos y cuando te diste cuenta ya lavó los platos y las copas, gesto que sabemos cae bien a las madres. El postre lo hizo ella. Hace trabajos caritativos en una villa miseria cerca de su casa. Estudia medicina, para curar las enfermedades del mundo e inventar una vacuna. Hace colectas y junta ropa para diferentes iglesias.

Y lo peor de todo...es que re copada! Ni criticarla puedo! Ella no genera eso!
Es muy desleal esta competencia!

Gente que espía

2009-10-23T11:19:00.000-07:00

Estábamos cenando en su casa, lógicamente estaba su gente. Amigos de él. Todos hombres y yo la única representante de sexo femenino. Está todo bien...como sé de fútbol me puedo insertar ampliamente en la conversaciones de nenes, de verdad!

Un amigo de él empezó a contar cuan celosa era su novia, contó cosas que jamás pensé que alguien podía llegar a hacer.
El pibe decía: "No posta! Está loca! Creo que me da un poco de miedo! Se va al carajo! No la dejo porque me da miedo que se mate. Es muy jodida zarpada en celosa!.
Todos le dijimos (casi a coro): "Pará! Sos un exagerado! ¿Cuan celosa puede ser?!".

Y ahí nomas el negro se desahogó y empezó a contar: "No saben! Se va al carajo en serio! Me revisa el celular! Bueno, ponele que no es tan grave. No me deja salir con ustedes. No vieron que no voy más a jugar a la pelota los miércoles? Me va a buscar siempre a la facultad. Y esta es la máxima!" (continuaba hablando el pibe) "Esta es mortal. Estaba tan celosa que...contrató un investigador privado! Podés creer?. Ayer cayó en mi casa con fotos mías a la salida de la facultad en donde estaba en las tres fotos, sacadas en días distintos, hablando con la misma mina, una compañera de grupo con la que tuve que dar una charla. A vos te parece?"

Se produjo un silencio jodido...todos lo miramos al negro...El chabón contaba que lo estuvo siguiendo un tipo controlándolo porque su pareja se lo pidió...se entiende, no? Nadie supo bien que decirle...silencio jodido...

Y entre tanto silencio mi novio me abrazó y muy bajito y al oído me dijo: "Gracias por ser normal, te banco así"
Creo que es uno de los piropos más lindos que me han dicho...je!

TODO PASA

2009-10-21T18:44:00.000-07:00

Creo que no tengo muchos referentes en mi vida, así famosos...me explico? A ver...pará...lo que quiero decir es que no empiezo mis frases parafraseando a algún filósofo europeo o en su defecto a algún famosos hollywodense (si es que se escribe así) o en su defecto local...Como dijo Wanda Nara...bla bla bla...por ejemplo, se entiende no? A eso voy! Está clarísimo!
Bueno claro que mis padres son referentes de mucho, mi tío, amigos...pero FAMOSOS DIGO!

Pero hoy voy a romper los moldes! Voy a revelarme contra mi! Y voy a citar una frase de un Señor del mundo altamente conocido y de honestidad dudosa..."Todo Pasa" dice Julio Grondona (presidente de la A.F.A. y vicepresidente de la F.I.F.A., aquellos que no sepan que significa esta sigla les dejo la sorpresa de saber cuál es el cargo de este hombre)

No me enorgullece ni ahí citarlo! Ojo! Preferiría decir: "Como decía Nietzsche en uno de sus ensayos...bla bla bla...", pero NO acá me tenés en piyama y citando a Don Julio...

Porque todo pasa inclusive los años...y si todo pasa espero dejar algo en el camino que aunque me cueste más de lo pensando...está re copado!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

PD: A propósito puse una palabra medio pelo como...copado! Porque Grondona y Cita textual me da miedo para mi intelecto...se entiende, no? Así "parece" una broma esto...ja!

Lo peor de todo

2009-10-19T10:39:00.000-07:00

Lo peor no es estar triste...porque no estoy triste. Y pero entonces...cómo estoy? Tengo bronca? Tengo llanto? No es tristeza, estás segura? Y qué es? Es pena? Es lástima?
Tengo algún sentimiento dando vueltas...¿?
Si supiera que coño es...estaría mejor.

Igual lo peor de todo es que justo cumplo años. Está buenísmo cumplir años! Me encanta! (de verdad, sin ironías). Pero un día como hoy habiendo recibido malas noticias y encima por mail...al carajo!

Ya pasé por ésta miles de veces...es que me había acostumbrado a una buena racha viejo!

2009-10-14T10:05:00.000-07:00

Estábamos sentados en el patio, yo estaba vestida con una remerita con los hombros descubiertos, los rulos estaban ordenados y al viento. Tenía los labios pintados de rojo y un vaso de vino en la mano...me sentía de lo más sexy.
Entonces dije:

-Amor, viste alguna vez Sex and the city?
-Si, por?
-¿Viste que la protagonista tiene rulos y es bonita...?, sabés cuál digo, no?
-Si! La más fea de todas, tiene una nariz horrible!!!
-...
-Qué?
-...
-Te dijeron que te parecés a esa?
-...
-Ayy! Igual lo vi dos veces y siempre pensé que era una porno! Pero nunca pasa nada!
-...

Definitivamente me quedé sin palabras. De ahora en más solo hablo de fútbol, esto de ser minita me cuesta mucho!

Piloto...dijo la partera!

2009-10-10T21:10:00.000-07:00

No soy una persona de alta estatura, más bien soy de baja (bajita) estatura. Soy nena, ok! Ya lo acepté y en consecuencia me pinto la uñas de rojo pasión; pero casi toda mi infancia la viví entre nenes. Y en el fantástico mundo de los hombres hay algo que siempre me gustó...LOS AUTOS. No se nada...pero nada de autos. Pero cuando de chiquita me preguntaban: "¿Qué querés ser cuándo seas grande?" yo respondía sin dudar: "Camionera mamá! Quiero manejar!!!".
Y así fue, a los 14 tomé mis primeras lecciones con papá. Solo me sentaba y acomodaba los espejitos (porque no llegaba a los pedales!). A los 15 mamá me dijo si quería una fiesta pomposa conmigo vestida de blanco virgen rodeada de flores, a lo que respondí: "No mamá! Quiero un auto!". Como a los 18 no me había llegado el regalo para ese nuevo cumple pedí un registro y así fue...mamá y papá me pagaron un curso en una autoescuela. Entonces a los 18 años y unos meses empecé a manejar.
Fueron años difíciles. Me costaba arrancar y en cada esquina se me paraba (el auto! soy nena...ok?!). Pero después de seis meses con la P de principiante (es un papel que tenés que tener en el auto el cual tiene una P botona que delata la poca experiencia que tenés al volante, es ley en Capital), que se me haya apagado el auto en avenidas transitadas, de amigas que se han vuelto católicas al ser copilotos (Lulilta nunca te vi rezar salvo cuando te subías en mi auto), de mamá abrazándome cada vez que volvía de manejar por la costanera sur (si! hasta ahí me dejaban ir) y de dos mil puteadas...puedo decir que ahora me siento segura manejando, no estaciono bien...ya lo sé! Siempre se puede mejorar!
Me llevó nada más que 5 años...bueno loco! Cada uno tiene sus tiempos! La cosa es que ahora me siento un piloto de verdad...un piloto precavido no paso los 100 km y dejo más de una cuadra entre auto y auto...pero manejo vieja! Y no sabés como...

"Vueltera!" (me gritó nomás)

2009-10-04T15:04:00.000-07:00

Qué?...¿qué doy muchas vueltas, y siempre llego tarde? ¿Cuándo? ¿Por qué decís eso?...nada que ver!

Por las diez cremas que traje del baño? No, no son todas iguales. Ok, no me las pongo todas hoy...de verdad!
Porque no se con qué combinar este pantalón? Y si después hace frío...qué me llevo? Tu campera me queda grande...obvio!
Porque cuando manejo yo hago caminos innovadores y recorridos modernos que hacen que llegue un poco después del horario pactado...no es mi culpa si me pierdo fácil; no es de vueltera es de despistada! Te lo juro!

Bueno está bien mentime que me gusta, decime media hora antes y te juro que llego a tiempo. Pero que nunca me vuelva puntual...porque una llegada tarde tuya y ya vas a ver...

UN ORAL

2009-09-25T09:46:00.000-07:00

Un oral, que momento jodido en la vida de un ser humano. He vivido situaciones feas en mi vida, si me creías banal y una niña bien...no! a mi me pasan cosas...Ok?, he salido airosa y con la frente en alto en momentos difíciles, pero un oral! Loco un oral es algo que no se si podré olvidar en lo que resta del año.

De solo recordar ese momento se me pone la piel de gallina, se me aflojan las piernas y me vienen recuerdos que...ay! que recuerdos! (escribo esto y mientras me muerdo el labio inferior y pongo cara de circunstancia).

El día anterior, ¿que digo día?!, la semana anterior, solo pensaba en eso y cómo iba a ser ese momento. La noche previa no pude dormir. Me levantaba de a ratos sudada y analizando cómo iba a ser el oral. Cuando llegué éramos varios en la misma situación. Fui la segunda. Para que el tiempo pasara más rápido me fumé un cigarrillo antes de mi turno. Volví a entrar. Llegó él...mi miró y con un gesto entendí que me tocaba...me estaba llamando para dar el oral!

Me llevó a un cuarto contiguo y ahí tuve que hacerlo. Tuve que exponer oralmente todas mis habilidades. Todo lo que había aprendido hasta ese entonces, la experiencia que había adquirido en seis meses de duro entrenamiento. Fue todo ora!!!.

Después de una hora y media (una hora y treinta minutos!!!) me dijo con su voz calma: "Ya está! Se ve que sabés. Listo! Te felicito". Con una sonrisa en mi cara y una sensación de extrema felicidad salí del recinto. Me dió un abrazo y me dijo: "Ojalá nos volvamos a cruzar, sos una gran persona y das para mucho más".

Estaba extasiada y también extenuada. Realmente no lo podía creer! Creo que hasta grité un poquito, no tengo muy en claro cómo pasó...solamente estoy segura que aprobé el final oral de Química Orgánica. En quince minutos me fumé dos cigarrillos. La gente me abrazaba y felicitaba. De verdad creo que me va a costar olvidarlo...es que es tan lindo aprobar!

¿Secado de manos?

2009-09-15T07:04:00.000-07:00

Tengo un problemón! Ando bastante rato fuera de mi casa. Hay días que estoy más de 10 horas en la facultad, desayuno, almuerzo y meriendo ahí...porque está cerrado no ceno en el comedor también. En fin me paso horas y horas ahí adentro. Ando con el mate a cuestas siempre y puedo tomarme más de tres termos (todavía no me ha traído problemas de acidez...no se che! A mucha gente le pasa viste...). Mate viene acompañado de ganas de hacer pis, en mi caso, en varias oportunidades han relacionado mi estatura con la capacidad que tengo de almacenar líquidos. Y El problemón (y ahora con la paranoia que hubo) es que salgo del baño y aunque no haya jabón me tengo que humedecer y tratar de lavar las manos. Todo se complica muchísmo cuando intento secarlas! En la facultad hay uno de esos aparatos ruidosos al extremo que tiran "aire caliente". Son realmente tan inservibles! Ok! Mi facultad es estatal no da para comprar uno que expenda aire caliente que en tan solo unos micro segundos tus manos estén secas. Pero, yo he ido a lugares de lo más top en las zonas más cool del Palermo más a la moda...Y TAMPOCO FUNCIONA! Es una pérdida de tiempo! Y ni que hablar del gasto energético del edificio y el gasto mental que me provoca! La solución no la tengo, me seco en el pantalón o hidrato los rulos de mi frondosa cabellera. Pero si entonces hay que hacer eso...QUE LOS SAQUEN VIEJO!

Buscando...encontré esto...es de posta! (paranoicos abstenerse)

Estudios realizados desde 1993 en la universidad de Westminster han demostrado constantemente que los secadores de aire calientes no funcionan tan bien como las toallas de papel desechables o las toallas continuas de algodón en términos de velocidad, eficacia de secado, higiene y contaminación microbiana del medio ambiente. Se ha demostrado que el método de secado de manos es tan importante como el método de lavado de manos en la reducción del número de bacterias. Estudios microbiológicos han demostrado que usando las toallas de papel desechables, después del lavado, ayuda a remover las bacterias de las manos y reduce el conteo de bacterias generales en un promedio de 58% (papel) y 45% (algodón). Sin embargo, en estudios controlados en los secadores de aire calientes se encontró que aumentaban perceptiblemente cuentas bacterianas generales en las manos en un promedio de 255%, con algunos tipos de bacterias que demostraban mayores aumentos (e.g. subida del 438% con algunas bacterias de la piel y del estomago).
SECADO DE MANOS: ESTUDIOS DE LA HIGIENE Y EFICACIA DE LOS DIVERSOS MÉTODOS DE SECADO DE MANOS
Keith Redway y Brian Knight
EL GRUPO DE INVESTIGACIÓN APLICADO DE LA ECOLOGÍA, ESCUELA DE BIOCIENCIAS,
UNIVERSIDAD DE WESTMINSTER,
CALLE NUEVA DE 115 CAVENDISH,
LONDRES W1W 6UW

A las pruebas me remito...

2009-09-10T19:08:00.000-07:00

"....sorprendentemente y contra todos los pronósticos , siguen los exitos! que cosa, che! como son , eh? hasta que nos toque el momento de ir al arco, o hasta que nos echen, o llame pekerman, o llame la vieja a tomar la leche, o llame el barba y chau!" (Alorsa. La Guardia Hereje)

Acá va una cancioncita nomás

Pajarito de Colores

Vos te creés que yo soy un papafrita alimentado a gofio y pororó
Que soy nacido ayer de la pavota o que me chupo el dedo como vos
Che, tilinga, sentime una cosita: para vos la vidurria se acabó
Me cansé de yugar pa´l peluquero, las reuniones de taper y de avon
Volá, volá, pajarito de colores
Andá a libar de otras flores porque este árbol se secó

Ahora entiendo la sonrisa de tu viejo el día que me casorié con vos
Por lo menos podrías lavar los platos o darle una barrida al comedor
dejá de ver recetas de cocina y haceme un huevo frito, hacé el favor
Mejor largá las clases de full contact que los viandazos te los v ´iá dar yo
Volá, volá picaflor de billetera
Buscate otra madriguera que este gil ya se avivó
Por tus vicios me quedé yo sin cigarros, la birra de los viernes y el pernó
Los domingos me extrañan en la popu y al futbol 5 sigo de garrón
Che, tilinga, sentime una cosita: para vos la vidurria no va más
Salí, rajá, largá la billetera que a mí no me sacás un mango más.

La Guardia Hereje...La Aplanadora del Tango. Banda de tangos y otras yerbas. Oriundos de La Ciudad de La Plata y Alorsa...de Tolosa.

La Gurdia Hereje la primer minoría del tango

No se me ocurren más palabra che...Alorsa era bastante elocuente. Ahi al costadito está el blog de la banda (La Guardia Hereje) si te interesa date una vuelta...no vienen mal saludos de nuevos amigos. Acá mi reconocimiento y de paso divulgo tu música...Mis más sinceros suldos!

Solicitada

2009-09-04T15:24:00.000-07:00

LAS MUJERES EXIGIMOS TRANSPARENCIA Y JUSTICIA

Las mujeres necesitamos ya que se apruebe la ley que hace más justa la competencia entre todas. No podemos dilatar más dicha resolución de la cual depende nuestro futuro como trabajadoras excelsas del levante. Exigimos las garantías, normas y leyes básicas que defienden el presente y el futuro de nuestro trabajo.

De la aprobación de dicha ley depende la posibilidad de blanquear a la trabajadoras en negro (léase amantes), de recuperar la dignidad (léase Cenicientas), de mantener la estabilidad laboral (léase las casadas) y de llegar a un acuerdo mutuo de coparticipación en eventos colectivos (léase las novieras).

Nosotras las trabajadoras del género masculino, que desde hace décadas trabajamos con los mismos (los hombres chicas!). Exigimos que se haga de público conocimiento que desde un año la competencia no es leal.

Necesitamos un ley clara y justa
Necesitamos que se delimiten los límites de edad de las trabajadoras. Menores de edad con pechos prominentes y cutis perfecto, abstenerse!
Exigimos pases libres a peluquerías (Roberto! Me sale una fortuna el depilado!)
Necesitamos transparencia en los actos de nuestro amantes
Queremos un convenio de trabajo único

Adhieren las siguientes agrupaciones:
"Amas de casa desesperadas", "Lita de Lázari y las menos reaccionarias", "Tengo el culo caído pero igual me la aguanto", "No quiero ser más amante", "Me la paso laburando y estudiando, ni da que esté depilada"

San Google bendíceme

2009-08-30T17:24:00.000-07:00

Hace menos de una semana empecé de vuelta las clases en la facultad. Con todo lo de la gripe A, y cuando digo todo me refiero a que la paranoia loca llegó a suspender clases y demás, bueno...retomando...con todos esto de la gripe A estuve como un mes sin clases, en consecuencia me desconecté totalmente de textos académicos y profesores calvos con currículums extensos (puede ser que la palabra currículum en plural se escriba así, ¿no?).
La buena gente que organiza el cronograma académico se le ocurrió empezar la cursada del segundo cuatrimestre un jueves (que tiene que ver!? la semana empieza el lunes!!!) bueno el jueves es el día que curso de pe a pa, de la A a la Z...en fin...de 9:00 a 22:00 hs. En serio, en serio...

Última clase de este largo jueves...llega un profesor lógicamente calvo diciendo que era Doctor en algo tipo plegamiento de beta macroproteínas que excreta un elefante del sur de Nueva Zelanda, faaa! qué título pensamos todos! mirá el pelado ehhh...
Soy una tipa medio desconfiada a veces así qué cuando llegué a casa y puse su nombre en Google, ¿vos pensás que es de nerd hacer eso?...yo digo que si cuarenta tipos vamos a admirar a un extraño porque dice que es Doctor la primer clase...bue...lo quiero comprobar por lo menos, tiene un poco de sentido. La cosa es que el tipo aparece en Google! Y ahí nomas pensé...si estás en Google ya está! Llegaste!

Yo ahora no espero a recibirme, hago alguna copada que amerite mi apareción en Google y digo: "Mirá vieja! Estoy en Google!" Y mamá chocha como si tuviera un doctorado en zaraza me va a abrazar seguro...y todo porque estoy en Google!
Entonces es más capo Google que mi profesor Doctor en eso raro? Y si...si en Google escribís Google aparece algo re copado, escriben lo que quieren! Son ellos!!! Ay! Creo que les voy a prender una vela...nunca se sabe...capaz hasta pueden hacer que aperezca mi nombre con un Doctorado Honoris Causa. O simplemente aparezca porque Don Google se copó!

Igual entre nos me dan un poco de miedo...asi que aguante Google y poneme que quiero figurar! Porque ahora el dicho no es más salió en los titulares...ahora es soy googleable! Hasta se hizo verbo! (del verbo googlear). Definitivamente me voy a inventar una estampita San Google...aunque capaz pongo eso y aperece una ya hecha! Estos tipos...tienen todo viejo!

Una bonita imagen...que habla por si sola, no?

Igual Abril me inspiró esto...es lo que hay

2009-08-25T13:59:00.000-07:00

Los últimos dos fines de semana que pasaron los pasé en la ruta brasileña y local citando cronológicamente, entonces puedo afirmar sin dubitaciones que anduve viajando mucho y para más detalles en auto. Estuve de copiloto y, haciéndole honor a tal puesto, no paré de hablar (encima que me cuesta poco, vio?), viajé de piloto, manejé mis buenos kilómetros en la R. P. 2 (Ruta Provincial Nº2) la que va a la ventosa Costa Atlántica y bueno, también estuve sola en el asiento trasero durmiendo mis largos ratos, en esos tramos me consideré imprescindible en el trayecto rutero.
No solo me quedé profundamente dormida sino que además me perdí los sucesos notorios del viaje en auto a Brasil: Se cruzaron unas vacas...no las vi!!! Uh! Tormenta de niebla!...yo dormía, charla con policías alcoholizados...ni la registré! Indignada con mi comportamiento (y enojada con mi cansancio) para el tramo que restaba hasta llegar a destino me propuse para mis adentros manterme erguida en el asiento posterior...lógicamente después de haber dormido más de cinco horas, lo pude lograr exitosamente.
Para poder mantenerme despierta tuve que encontrar algo que realmente llamara mi atención...mmmm...busqué, pensé, analice posibilidades, hablé hasta cansar a mis interlocutores y hasta cansarme yo (mirá todo lo que tuve que charlar) y entonces como estaba viajando en auto prestado y encima no era la que manejaba no pude elegir la música así que me decidí a escuchar lo que el piloto y copiloto querían. Presté mucha atención a los discos que ellos iban poniendo (no tenía mucho más para hacer...de verdad busqué alternativas divertidas!).
Pasamos por un amplio repertorio de variados artistas musicales, la mayoría en inglés así que debía concentrarme mucho más de lo que había pensado. También escuchamos a Los Redondos (estuvo divertido tratar de comprender sus canciones...remarco la palabra tratar) hasta que el piloto decidió poner un disco de Sabina. Lo escuché, canté algunos temas (todos se rieron de mi, no conmigo...lo supe!) y de pronto suena un tema de Sabina en donde éste se pregunta: "¿Quién me ha robado el mes de abril?". Esa pregunta me quedó un largo rato dando vuelta en la cabeza...los temas seguían pasando y yo...pensando...
Y ahora me pregunto...¿Qué coño tiene el mes de abril? ¿Por qué existen muchas canciones con el mes de abril? ¿Qué inspira el mes de abril? Es un mes más viejo! Ahí nomas me vino a la mente la canción de Baglietto, Era en Abril o sino cuando es tu cumpleaños y dicen: "Ah...21 abriles!" .Esa una frase que me exaspera! Que tiene que ver!!! De verdad! No entiendo! Además a mi abril no me inspira nada. ¿Será porque además se puede usar de nombre? Y entonces ¿por qué no le dan bola al mes de Julio? Ese es más nombre que abril! No me jodan che! Para mi hay algo que no estoy entendiendo y abril tiene ese no se que viste...que se yo! Pero a mi no me llega ni medio! Qué querés que te diga?

Igual para buscar material (y también simpáticas fotos) puse mes de abril en el Google y somos muchos los preocupados por este protagonismo de dicho mes. Hasta leí algún que otro blog haciendo referencia al bendito e inspirador mes de abril. Se que no es de lo más creativo esto que ando diciendo...pero es algo que pensé en estos viajes...y bue...no voy a terapia...hago catarsis en banalidades como éstas.

Mientras parece que duermo...

2009-08-19T10:27:00.000-07:00

Dicen que es normal, qué a muchos nos pasa, pero cuando duermo tengo los pensamientos más claros, si pienso que no soy la única me siento más tranquila y acompañada. Suele pasarme que me levanto, después de haber dormido en cantidad o no, de haberme acostado sola o no, de haberme acostado ebria o no...el punto es que es indistinta la situación en que me haya ido a dormir, a la mañana (o tarde quizás) siguiente tengo ideas clarísimas! Estando lúcida, lo que en este caso sería poco adormilada, no suele pasarme esto de ordenar mis pensamientos.

Para ejemplificar un poco...yo estudio materias con numeritos y teoremas complicados, me ha pasado de levantarme (no necesariamente la noche previa a un parcial) y entender el por qué de un intrincado teorema que hasta ese momento de claridad me parecía sencillamente incomprensible.

Una de esas mañanas esclarecedoras en mi vida me levanté...me estaba atando el pelo, sentada en la cama todavía, y para mis adentros dije: "Me voy a abrir un blog". ¿Y qué querés? A veces resuelvo un teorema y otras sencillamente decido cosas de este estilo. La cosa es que del dicho al hecho hay un trecho...bueno del pensamiento semidormido al hecho de abrir un blog solo hay un living comedor que me separa de mi cama al monitor!

Espero levantarme muchas mañanas más y que se me ocurran nuevas cosas. Creo que algún esfuerzo debe haber, por lo menos mental, pero mientras tanto me levanto descansada y con pensamientos nuevos. Igual...entre nos, también me gusta levantarme y acordarme que soñé que estaba en el Caribe con un muchacho musculoso que resolvía los teoremas de Análisis Matemático por mi.